關於國堅

等了24年

2012-01-30T05:09:00.001+08:00

隨著年紀慢慢地增加，總覺得寂寞也慢慢地增加。小的時候，總是渴望著自己有一閒私人的房間、私人浴室、私人玩具...漸漸長大，認識了寂寞。越來越少人了解自己，内心堆積的心事也越來越多。

習慣孤單，其實是一件很可怕的事。一個人的生活，過久了就很難有所變化。生活從一個人到兩個人的改變，會越來越遙不可及。我就是如此。我身邊總是有些好心的朋友偶爾會幫我製造機會，想要介紹誰誰誰給我認識的，想要撮合。不過，我總是拒絕。我坦白，我是寂寞了、想要伴了，卻已經少了追求幸福的勇氣。

這幾天，總是有些事，連二連三地撩起了我的寂寞。老是提醒我，我是一個人；老是讓我想起一些回憶。無論怎樣，我答應過自己的，我是不會因爲寂寞、因爲渴望，而隨意尋找一位女生來充當女朋友。我寧願自己寂寞寂寞，也不想傷害某個女孩，哪怕我會寂寞一輩子。

寂寞的痛苦，原本就只有自己能感受到，總不能把它傳染給另一個人吧。坦白說，不少女孩曾經跟我匆匆擦肩而過。也許我對她們有意，也許我能感覺到她們對我有意，然而，總有一些原因，如相遇時間、距離、感覺等等，讓我不敢踏出第一步。對不起，我膽怯了。我害怕改變，害怕把我的痛苦傳染給你們。

坦白說，當緣分和我擦肩而過的時候，我也試過遺憾，也不知道爲什麽當初那麽忍心。我也曾經痛斥自己的理智、自己的愚蠢。可是，下一段緣份來臨時，如果不適合，我依然會選擇放棄，哪怕也有遺憾。

其實，我也只是期盼……在對的時間，在對的地方遇到對的人。可是，就是老是遇不上。對的人，總是出現在不對的時間、不對的地方……緣分呀，何時才會出現呢？我在等你啊……你快出現吧！我等了24年啦……

旅程

2012-01-17T01:14:00.000+08:00

我終於完成了人生至今最長的跨年旅遊馬拉松！2011年12月31日去美麗一座在馬來西亞北部的小島，浮羅交怡；2012年1月2日回吉隆坡。2012年1月3日經成都去重慶。1月7日去成都；1月9日去西安；1月15日抵達天津，最後，1月16日回吉隆坡。前後共17天！這一次特別的旅程，特別地美妙！拿凳子給我的重慶美女小照妹妹、熱愛電影製作並送我酒的成都小弟、來自川北卻待我如家人的那一家人（包括他們那位4嵗的小寶寶）、來自貴陽且非常愛攝影的小禹妹妹和小拉妹妹、來自美國的那位教授、來自USM的教授、來自澳大利亞的馬來裔年輕學者、為聯合國作核子顧問的Session Chair、來自印度並居留澳大利亞的那位學者、在上海念書的甘肅女孩、來自臨潼的兵馬俑導遊、在蘭州讀書的桂林男孩阿彪以及合肥妹妹小恆、在杭州為淘寳網做IT技術的成都“高人”阿成、在國防大學念博2的少校、在上海讀書的韓國妹妹小民、來吉隆坡旅行的北京老夫老妻（他們不老，可是結婚7年了）以及所有和我在旅程中擦肩而過的朋友們，再見了！和你們相處的每一段，既是一節故事，也是一种回憶。老套的說：但願人長久，千里同嬋娟。

巴士人生

2011-11-24T02:28:00.001+08:00

人生的朋友圈，像一輛公共巴士，
有人上車、有人下車。
有些人中途就下車；有些人一直留到終點。

有時候，做人真的不能執著，
緣起時，就同行吧；緣滅了，就隨他去。

雖然我希望每個乘客都能陪我到終點，
但怎麽會凡事盡順人意呢？

坦白說，每個乘客下車時，我的心都會覺得惋惜、傷心。
對於每一位乘客，我都是真心地對待，
更不曾企圖傷害他們當中的任何一個。
不過，我也有我的缺點，我也不是聖人。
或許，不是每個乘客都享受乘坐我的巴士，
我只能說我盡力了。

無論怎樣，巴士還是要一直開向前，
我始終會勇敢，哪怕車上一個乘客都沒有。

對於近日港大事件之聲明

2011-08-24T01:26:00.001+08:00

勿讓極權者以及銅臭之士放肆地去褻濁百年港大之學術尊嚴！中國公安式地打壓言論自由，嚴重地刺傷了百年以來畢業于港大之學子的心靈。因此事由，本人在此以港大校友之身份，嚴厲譴責香港特區之警察以不合理及不合法地手段來打壓香港基本法賦予香港居民自由表達言論之權利，並直接摧毀港大之學術尊嚴。本人皆抗議中華人民共和國現任副總理李克強先生于港大百年校慶慶典儀式上就坐于原屬於校董之座位。此擧嚴重地踐踏了港大學術獨立之地位。再者，本人質疑港大以不合理的篩選來決定百年校慶慶典儀式出席者之名單。

她忘記了嗎？

2011-07-05T04:22:00.001+08:00

破裂的街角滴水的瓦礫
這是我的家小小的一個家

屋簷下的我彈著那把舊吉他
口中哼唱著的是我兒時的歌謠

我還記得隔壁的那個姑娘
尤其是她那迷人的酒窩
多年前他已離開村莊
搬到了山後的城市去

口中哼著的歌謠
曾經是她的最愛
那首你我熟悉的旋律
曾經是你愛唱的

我如今還牢牢記住
她早已忘記了吧？
我和她之間的愛情
她也忘記了吧？

她忘記了嗎？

路永遠是我路

2011-07-05T03:22:00.000+08:00

人生漫漫總有寂寞孤單時
夕陽燦爛無奈快到結束時

緣份有起就會滅
人聚之後便人散
我不懂預測未來事
惟有珍惜相聚時

我已決定孤身走我路
哪怕荊棘鋪滿路
我曾遇過多少分與合
早已看破這平淡

路永遠是我路
内心喜悅惟有風裏送
他朝若你念我時
記得我曾伴你一段路

歌詞推薦：情比雨絲

2011-03-23T03:10:00.003+08:00

突然閒，我很想分享一首我非常喜歡的歌曲。這首歌，肯定比我還年長。可是，我覺得經典的歌曲是不會被困于時代的框架裏邊。一個好的作品，不會被時間給沖淡，反而會越發越香。

我特別喜歡有畫面的，帶有少少詩意的歌詞，當中，歌詞可以很簡單，卻又是非常優美的，可以深深勾起人們的感覺。

我這次要分享的是顧嘉煇先生作曲、鄭國江先生作詞，原唱是徐小鳳女士的作品 - 情比雨絲。一些網上的資料會誤把這首歌列入黃沾先生的作品。其實，鄭國江先生才是真正的作詞人，所以，面對網上的資訊，始終要保持半信半疑的心態。當然，即使是書本還是報紙等，我都還得運用自己的思考去分析，不能“盲信”。說實在的，學習的時候，本來就該抱有懷疑以及好奇的心態。

很多人都知道我的偶像是顧嘉煇先生。我非常喜歡他的許多作品。可是，這一次，我得把焦點放在作詞人的身上。這首歌給我的感覺，歌曲旋律固然重要，然而，真正讓我有感覺的，是歌詞。先說說做此人，鄭國江先生。曾經擔任三十年小學教師的鄭先生創作了許多膾炙人口的作品，包括：风继续吹、眼淚為你流、漣漪、偏偏喜欢你、等、分分鐘需要你等等。當鄭先生接受星島日報記者訪問時，就透露了他有如此多好作品的原因，那就是多讀詩集。這也不難發現到鄭先生的作品多似文又似詩，就好像以下這個歌詞，無論其詩意，還是畫面，都是令人陶醉的。

情比雨絲
曲: 顧嘉輝詞: 鄭國江

回憶那天，在雨中你哭過多少遍？
誠心悔改但我心碎沒法還原。
我相信是緣份，逝去的愛不要它改變。
為你揮揮手，一聲珍重再見。

情如絲、風似剪，情難捨、意難斷，
灰色的天、灰色的雨，悠悠牽起幾絲哀怨纏綿

情比雨絲 (心裡牽)，
問你可會勾起一小串 (又覺小雨絲絲似利剪)
但你知不知？愛的感覺是永遠……

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“我相信是緣份，逝去的愛不要它改變。”
我喜歡這句。
即使“你”在雨中哭，想要悔改，
但，“我”相信緣份已注定要分開，
因爲，“逝去的愛”已經“不要它改變”了。

説到我的最愛，就是這首歌詞的結尾部分。
“情比雨絲，問你可會勾起一小串”……
勾起什麽？一小串雨絲、一小串情啊！
用雨絲比喻為情，已經是絕了。用“勾”這個字，就是“絕上加絕”。
一個“勾”字，足以勾起每個人的情感、每個人的感覺……

然而，一切是美好的？非也。
因爲情在“心裡牽”，卻“又覺小雨絲絲似利剪”。
情像雨絲，在心裡牽在一起。彼此的情依舊圍繞在心裡，
但是，卻又感覺到這些情鋒利得像剪刀，
刺痛著彼此的内心。

可是，愛的感覺是永遠……
即使可能分開、可能被情刺傷，
那一份愛，永遠都還在。

太完美了！我只能說，我超愛這首歌。

世界末日？既是悲觀又樂觀

2011-03-12T02:32:00.000+08:00

高潮迭起，普遍上來說，是用來形容故事或者事情的發生階段中，一次又一次地、連續不斷地出現興起點或者頂點的情況。“迭”這個字的意思就是指一次又一次連接著的。

近這些年來，高潮迭起，卻出現在天災和政局的層面上。

水災、旱災、地震、火山、海嘯……都不間斷地衝擊人們。每一次的情況都是非常嚴峻，也非常地讓人們憂心。一些長時間困擾人們的現象，例如臭氧層的破洞、極端性地氣溫變化、北極冰川的溶解、海平綫的上升……終歸是人們無法解決且使人心悸的難題。

當然，除了天災，讓人們擔憂的，還包括了世界上政局衝突。茉莉花革命在世界上許多地方引爆，尤其是中東地方。戰爭、示威、暴力衝突……似乎也無可避免地發生了。

一系列大批的流血事件，無論是天災還是人爲，都讓我們當中的一些人逐漸開始聯想到了世界末日這個名詞。對世界末日的預測，出現了許許多多不同的聲音。有者說世界末日會在今年；有者說2012；有者說五年後；有者說十年……然而，各種預測仿佛已經篤定了世界末日是必然發生的，而且是在即將來臨的一天，至少是在這個世紀這個年代。

對於世界末日的來臨，有人顯得樂觀；有人卻是悲觀。

至於我自己，我既是樂觀，也是悲觀。先說說悲觀的，我是認爲世界末日是一定會發生的，就在未來的某一天，而且會是在不久後就要發生了，至少是我這輩子的事兒。原因很簡單，因爲我的觀念中，人是自私的動物。在處理各種事物時，多半都是先站在自己的立場出發。凡是有矛盾出現時，總會從自己得益的角度去作出抉擇。當然，我也相信教育能改變人們的自私。我也相信這世上有無私奉獻的人。同時，我只能說，我相信這類人是爲數不多的一群。

朋友們都曉得我喜歡美食。在我的觀念中，好吃的食物都是不健康的，健康的食物肯定不好吃。然而，一些關心我的朋友老是嘗試勸諭我，以便不要爲了美食，放棄健康。有朋友說，要是我這樣吃，老的時候一定很辛苦。首先，我本身是不相信每個人都有“老的時候”。明天是怎麽樣的一天，至少我今天是不曉得的。或許我遇到任何不測風雨，或許明天是世界末日，還有那些許許多多的或許，都是我不得而知的。廣且，我相信，由於氣候極端性的變化，“糧食戰爭”也快要引爆了。就像我之前說過：“這世界越來越瘋狂了！“糧食戰爭”，看來不遠了。大家想吃什麽就吃吧……健康問題就先擱置了，因爲在不久的將來，大家都可能沒得吃了。”

我一直相信：在悲觀的盡頭，是樂觀。當我們能夠接受一切的悲觀，而不是逃避，方可得到真正的樂觀。我接受到天災的發生、接受政局動蕩、接受世界末日、接受糧食戰爭、接受流血事件……一切看似荒謬的，我都照單全收。面對這一切，我始終抱著樂觀的心情。管他何時世界末日、何時發生什麽大件事，只要我在我的人生舞臺上，盡我能力把“今天”演好，哪怕“明天”便是劇終，我也沒有任何一絲絲的遺憾。人生，就是要盡量做到沒遺憾吧。想吃什麽，就吃吧！想做什麽，就做吧！只要沒傷害別人，爲什麽要徒留一些遺憾在人生的道路上呢？

有一位朋友問過我，要是明天是世界末日，我會做些什麽。我想：我會把今天當作是普通的一天。想到什麽做什麽，想說什麽就說什麽，想吃什麽就吃什麽……就像我平時一樣地去過完這一天。當然，我們當中也沒有一個人能說准何時是世界末日。在這個未知的情況下，我依然會繼續學習、時時思考人生，實實在在地去努力過活。

生命的價值，不在于長短，而是在於那不斷地上升與下降。因此，不管明天是不是世界末日，做人最重要的還是積極！希望每個人都有美好的一生。

扮野

2011-03-10T01:19:00.000+08:00

最近，猛然發現到很多朋友開始在網站，特別是面子書上賣一些產品。

其中讓我比較驚訝的是我發現到那些產品竟然是知名品牌的。我姑且不研究他們賣的究竟是正版還是冒牌的。只不過我會在想，怎麽會有人做以下這件事：在網上看到一張平面照片，是昂貴的LV包包。他沒試過，沒碰過，沒看過實物，沒看過内在……他給錢買了。怎麽會這樣？說實話，我並沒有一絲絲惡意，也沒有任何不尊敬他們的生意。然後，我卻依稀中想起了中國封建時期的婚禮。原來，以往的盲婚哑嫁的理論，如今竟然被運用在買賣上面。我想：或許是媒人婆爲了糊口而轉行了。

後來，我和一位朋友聊這事兒。她說，以盲婚哑嫁的方式，會比市面價格來得便宜。可是，我心裏又有疑問了。買這類牌子產品的消費者，不就是超級富豪了嗎？這類產品不便宜啊！好歹也是一般的富豪吧？怎麽會那麽斤斤計較呢？廣且，買這類產品不是應該到店裏去買，然後，領著某某牌子的購物袋走出店外嗎？這才能讓世人知道你買得起啊！如果不是這樣，爲什麽那些某某知名牌子，總是把他們的LOGO印在購物袋上面呢？那些LOGO還得印得大大的！免得小眼的人沒看得著呢！

然而，這世上卻有許多人，買了個LV錢包，銀行帳戶卻是沒有錢的；全身穿著Dunhil套裝l，底褲卻是穿洞的。

面對這類人，我總是想說：[粵] 做人唔好扮晒野啦！

再見吧心愛的無緣人

2011-01-11T03:06:00.001+08:00

都是我啦總是那麽心軟
忍心地看著你愛著別人
無奈地什麽也沒做
只讓你就這樣離開了我

啊~

再見吧心愛的無緣人
我不會感到惆悵
只是把過去看作一場夢
既有甜蜜既有傷

再會吧心愛的無情人
我不會為你而止
明年此刻春風再起時
花還會飄逸著香

就像我還會遇到
我心愛的有緣的人

天佑香港

2011-01-11T02:37:00.000+08:00

煦風輕輕撫慰細雨綿綿掠過
東方之珠屹立風雨間
風采依然華麗依舊

即使路上充滿荊棘
縱然道路曲折崎嶇
請別惆悵請別放棄

天佑香港天佑香港
願維港永遠燦爛
長留你我心中永不散

好祖國

2010-12-16T05:59:00.000+08:00

一片青綠鋪大地
河水緩緩向海奔
神山聳立雲海閒
處處盡是好風光

這是我的好祖國
是我生長的地方
若遠方朋友來訪
絕對好客不怠慢

這是偉大的祖國
是個美麗的地方
在這一片土地上
盡是明媚的陽光
暖暖照亮每個人
無論來自何地方

不是沒想過

2010-12-16T05:06:00.000+08:00

不是沒想過
隨便找找一個人
從容地談起戀愛
平淡地渡過這輩子

也不是沒想過
就一直過著孤身日子
在別人面前裝堅強
深夜裏敗給寂寞

我本來就不愛孤單
只不過孤身時間久了
我接受了這樣的生活
習慣了心底沒有牽挂

我也不是沒有努力
只不過巧遇合適伴侶
根本就不是那麽容易
何況她也未必會選我

明明心里知道芳草處處有
爲何總覺得都不算是最好
到底我究竟要如何
如何才能忘卻記憶

忘掉那些深烙在内心深處
卻又是最痛心的經歷

分離

2010-12-16T03:33:00.001+08:00

冰雨狠狠地弄溼了我倆
冷卻了我們内心的灼熱
眼前的你臉容如此憔悴
昨晚你又淚流滿臉吧

原本心底要訴的話許多
看見了你那暖暖的眼神
我卻低著頭沉默不語
不自覺地開始顧及後果

你可會恨我冤我
是我犯了千般的錯
努力跟你解釋一切經過
為你分擔心中的痛楚

懷著内心許多不捨、許多傷感
一而再地去回首
回想過去種種回憶、種種甜蜜
卻始終還是要分離

雨停了你走了
我冷冷的心卻再次憶起了你
畢竟你依舊是我最愛的那一個

淚雨

2010-11-13T05:03:00.000+08:00

窗外下起了綿綿細雨
細雨讓我憶起了你

想起分離的那一夜
下著綿綿細雨
卻多了你的淚滴
一起灑滿了地

我分不出哪些是雨
也辨不出哪些是淚
無論是雨還是淚
也遮不了你破碎的心

今晚雨滴同樣灑滿地
我卻收起了淚滴
把它藏在睡夢裏
就好像收起了回憶

哭泣的男孩

2010-11-08T02:44:00.000+08:00

往事幕幕浮現
憶起你挂起那迷人的笑容
像一陣煙地你飃過我
那感覺如此地神秘
我不禁擡起頭尋找你
而你不留身影不露痕跡

我是一個孤單的男孩
默默承受夜深裏的孤寂
我也是個哭泣的男孩
嘗試忘卻那記憶中的你

今晚熱淚為誰流
此刻傷心爲何故
我已麻木不追索

漆黑黑的角落啊
徒留了我獨自的身影

覓鳳凰記（二）—— 長沙一日

2010-11-07T06:16:00.002+08:00

不知不覺，我已經有1個多月沒寫文章了。最近，許多事兒都安頓了下來。博士課程的申請以及安排回港參加畢業典禮的事兒，都已經搞定了。現在唯有靜下心來，等待著申請成績以及回港日子的來臨。

不曉得是否因爲安定下來的關係，那一幕幕的往事，總是不經意閒地出現在我腦海。往事的出現，也總是不受我所控制。我也像個電視前的觀衆一樣，上映什麽節目，我就觀看什麽節目。

這次，回憶帶我回到了湖南。既然回憶來了，我就順便地接下去訴説我的《覓鳳凰記》。如果大家的回憶依然清晰的話，就會記起我早些時候寫過的一篇文章 —— 《覓鳳凰記（一）—— 火車之旅達長沙》。這次，我寫的是繼續上一次的故事。上一次說到的經歷是我從香港抵達長沙的經過。

抵達長沙，夜已深。我乘坐計程車，看著窗外一幕幕陌生的街道，朝著長沙國際青年旅舍前進。這旅舍也沒什麽特別的，除了地點偏僻之前。當然，讓我有點印象的，還有那長得像一只迷你豬的小狗。這小狗啊，真是小小的一只。我想呀，如果它心血來潮溜了出去，必定會被貓兒欺負的。

我在長沙的第一餐飯，就在旅舍外的一家餐廳吃。夜已深，街道上的人煙已稀。許多店都已經打烊了。這一條街，就只有這家餐廳還在經營。我可以肯定我自己就是這一家餐廳在那一天的最後一個客人。店裏就只有我這位孤單的客人，還有幾位時不時打著哈欠的員工。當晚，我就在那閒旅舍過了一晚。坦白說，如果你問我這家餐廳的食物做得怎麽樣，我是完全給不出答案的。我根本就不曉得食物是什麽味道的。或許說，我就只是感覺到嘴唇和舌頭的燙熱。或許說，這都不能說是燙熱，應該說是痛。我的口被食物的辣所佔領了，我的味覺也被俘虜了。我從來就沒吃過那麽辣的食物。就只是一槃簡單的炒肉片，卻幾乎要奪取我的性命。我當時吃到的、感覺到的，就只有無味的肉片和紅紅的辣油，以及很多很多的米飯。湖南的辣，我總算體會到了。好在當晚我沒發噩夢。就這樣，那天晚上，我就在那閒旅舍過了一晚。

隔天一大清早，我就起床了，準備向鳳凰出發。步出旅舍，眼見的就是一片肅靜的大清早。街上的行人很稀少、很緩慢……多數都是上了年齡的人。年輕人啊，想必是要麽上班，要麽是剛從酒煙清醒過來。前天晚上下了一陣雨，路上都是濕漉漉的。空氣卻是如此地純淨。昨天的那場雨，洗滌了空氣中的雜質，也摧殘了弱小的花朵。花朵殘留在地上，卻揮發出撲鼻的香氣。這情景啊！卻是讓我心曠神怡的。平時，我們這些所謂的城市人，總是夜睡夜起，總是不怎麽留意身邊的情景，總是不自覺地與時間競爭……然而，偶爾停停腳步，望望周圍的一切，也許我們會發現，原來我們大半生在追求的事情，都未必比得上我們周圍的一切。或許說，也許，我們辛辛苦苦追求一切，很有可能，這一切其實一直都在我們的周圍。一路上，那些花、那些草、那些路上的行人、那些還未打烊的店鋪，都是那樣地寧靜。昨晚戰勝了雨滴的花朵，在冷風中展開笑容，而同樣的笑容也在那些白了頭髮的行人身上找到……啊！我酷愛這個春天吹著涼風的長沙，讓我忘記了煩惱，忘了那個所謂的城市裏的壓力。一邊走，我的口氣就一直在噴，我的心卻寧靜了下來，而這種寧靜也帶有少少的安逸。

走著走著，我抵達了湖南縣博物館。由於是免票的，我就進去瞧瞧。當時，我是完全不曉得這座博物館有什麽了不起的。我只是知道是免票，而且，排隊的人很多。進去后，我才如夢初醒。原來，這裡收藏了許多重要的文物，當中最有名氣的就是馬王堆漢墓出土文物，包括兩千年不腐的馬王堆女屍、馬王堆一號漢墓帛畫、直裾素紗襌衣等等。當中，我印象最深刻的就是那件直裾素紗襌衣。這素紗襌衣是世界上現存最早、最完整、製作工藝最精、最輕盈的一件衣服。女人穿了這個，就會呈現一種若隱若現的感覺，也有飄逸的感覺。

出舘後，我就在長沙的一些主要街道上閒逛了許久。看看建築物，看看行人，看看別人的生活……漫無目的地卻又像朝著某個目的走去似的在逛。

午餐時間，我就到坡子街的火宮殿吃。這火宮殿來頭真不小。火宮殿，就是膜拜火神的廟宇。這廟宇的餐廳是全湖南最出名的，主要的名菜就是臭豆腐。我在馬來西亞和香港所見的臭豆腐，以及臺灣節目看到的臺灣臭豆腐和這裡的臭豆腐不一樣。馬來西亞、香港、臺灣的臭豆腐都是長得像金黃色的普通炸豆腐；湖南的臭豆腐是黑色的。如果你告訴我，湖南臭豆腐的製作過程中，加入了“炭”這個元素，我是完全不會猶豫的。因爲，那一塼塼臭豆腐就像是掉入了炭煤再被撈起來的炸豆腐。餐廳裏鋪滿雞糞味，可是我對這玩意不感興趣。我對其他的湖南小吃比較感興趣。不誇張地說，我一個人，佔有一張四人桌，點的小吃把這張桌子都填滿了。每一道小吃看起來就是很美味似的。滿一桌的美食，讓我感覺到自己像是某個美食節目的主持人，正在介紹每一道小吃。我立即竪起了一個美食專家樣，很有耐心地去嘗試每一道小吃，也很細心地去品嘗種種味道。然而，湖南菜啊~ 和前天晚上一樣啊！同樣奪命！每一道都看似不辣，卻都是辣的，而且是非常辣的。唯有云吞湯，目視就能知道它有多辣。我不應該說云吞湯，而是說這是一道云吞辣油。不止這一道，幾乎每一道都是辣油、辣油、辣油……我像是進入了一閒黑店，點一一桌子的“全辣油宴”。走出這閒黑店，就萌出了一些想法……“我的嘴現在很麻痹、很痛”，“我受不了湖南菜”，“感覺上，除了辣油，我沒吃什麽”……不過，我是個堅強的人，我才不會那麽容易被擊敗！我依然對我的旅程充滿著期待！一點點的打擊並不會影響我的心情。我依然懷著好心情，繼續我的行程。

隨後，我就乘坐汽車，朝著鳳凰古城出發。從長沙到鳳凰，是得經過5個半小時的路程煎熬！不過，還是不會影響我的！

好不容易過了煎熬期，窗外卻突然下起了綿綿細雨……在一片漆黑的細雨中，我抵達了鳳凰古城，我抵達了我這次行程的主要目的地。爲了抵達這地方，我在香港轉了三次的地鐵，在廣東乘坐了兩种不同的動車，在長沙做了5個半小時的汽車……這一次，其實，我就是想找一個古城，好好地放鬆自己，暫時忘掉香港的壓力，暫時什麽都不去想……結果，我選擇了到來這個被譽爲中國最美麗小鎮的地方。

那突來的細雨不乎人情地演變成了大雨。我狼狽地走在街道上尋找旅舍的位置……頭上的雨滴下得不停，古街道上人來人往……我並沒有看清街上的一些，就連街上行人的樣子也都是模糊的。雨夜的鳳凰，仿佛把它的美都隱瞞起來了……它慢慢地在漆黑中沉睡下去了。我並沒有窺探到他的美，只是和它擦身而過……

然而，今天的遺憾，只爲了明天更亮眼的蛻變；今天的平庸，只爲了明天更華麗的呈獻……

(待續)

在我的心裏只有她

2010-10-01T02:07:00.000+08:00

今晚月兒圓啊圓啊天空挂
我的心兒樂呀樂呀有牽挂

夜風陣陣雨點翩翩
我的心情亂啊亂如麻

月兒啊月兒~
你可否幫我帶句話

風兒啊風兒~
告訴她我在想念她

啊~ 連那花兒也笑我痴
啊~ 連那鳥兒也笑我傻
啊~ 在我的心裏只有她

謊言

2010-09-26T04:35:00.000+08:00

曾經的山盟海誓曾經的甜言蜜语
你的眼神是多麽堅定多麽真摯
讓我甘心為你付出一切
然而，換來的竟然只有決裂與絕情

爲何總是在卸下面具后才明白情的弱點
難道女人就不配參與愛情這遊戲
那些謊言竟然如此明顯
明顯得讓人心碎

面對那些什麽時候都能僞裝的男人
我已分不出真偽也交不出真心
漸漸地漸漸地我明白了
原來當女人真的好難好難

漆黑的房間靜得只剩那柔弱的心跳聲
寂寞的我在默默承受這漫長的夜
一個輾轉難眠的傷心夜

情關闖不過

2010-09-25T01:35:00.001+08:00

天再高地再廣任我跨步游走天地閒
山再陡海再深卻也不及我萬丈雄心
志如鋼勢如虹偏偏情關總是闖不過

無緣本是平常事爲何今朝淚滿襟
揮刀去斬斬不斷奮力去忘忘不去
面對生死我從不怕離別卻使我心淒楚

人生總有悲歡離合遇上你注定是個錯
情義總是變化莫測相識已注定是大錯

難離難捨

2010-09-17T01:43:00.002+08:00

終于我選擇了回來
多麽期待多麽興奮
我們是多久沒見面了
我已迫不及待想要在見你一面

我想見到的是你的笑面
卻聽到了你要離去的消息
我頓時麻木了一些

難離難捨就在見面的那一天
笑著面對你盡量僞裝我自己
不想不想讓你知道那些内心的不捨
也許我會淌淚就在夜深的某一天

難離難捨就在你離開的那天
目送你離開我趕緊轉身離開
想回頭再望你一眼我卻不能
因爲不想讓你看見我流著淚的臉

沒有你在身邊的日子裏
我會好好照顧自己
只爲了下一次的見面
我們能夠再次促膝談心
就像以前一樣

給五弟的話

2010-09-17T01:11:00.001+08:00

就在千禧年那一年，是的！我們倆就是匆匆擦身而過。那個時候的你給我的印象，就只有兩個。一，你的中文名很特別，是英文名的直譯。二，我們的班主任在同年的年尾，把我們都推薦給學長團。依稀中，我記得我們幾個傻傻的、念著初中一的小朋友，一起出席學長團篩選學長的面試。之後，我們一同當上了學長。後來的數年間，我們都沒有了交集。我們就是彼此的一位……已相識，卻又不熟悉的人物。

2004年的秋天，我們之閒有了一些變化。我們一同進入了學長團的常委會。從此的一切一切都隨之改變了。我們不再是彼此的一位僅僅相識的人物，而是一同工作的人物。然而，開始時的一切卻也不是那麽順利。反正，那段時間我們倆的感情都時常搞得很僵。我們曾經爲了團務而有了意見上的分歧。我心裏也知道自己在處理事情時的一些手法、行爲也讓你有了一些不好受的感覺。可是，真的得感謝你的那份體諒和大方，足以讓我能繼續和你呆在一起，讓一切看似嚴重的問題，變得不那麽致命。

2005年的夏天，情況卻突然變得更加更加糟糕。我不曉得你還記不記得這起事件。可是，我深刻地記得，曾經在這段時間，我們閒的友誼，也有可能斷開。那就是，某一段時間，你突然消失了。我不知道你在哪、更不知道你發生了什麽事情。反正就是好幾天都沒見到你上課……我想你已經記起來了。坦白說，那時候，我們間的友誼繩索是多麽多麽地細，一個不小心，就會斷開的。我曾經就認爲我自己會一直生氣你，不理會你。你還記得嗎？那個時候，我有好幾個星期，沒和你聊天了。可是，我自己知道……那一段生氣，會出自關心的。那段沒有你消息的日子裏，我還真的擔心，我不曉得你發生了什麽事情，一度更懷疑有一些不愉快的事情發生在你的身邊，甚至，不曉得是不是你發生了什麽意外。反正，那個時候，心裏滿是擔憂。然而，知道事情的真相后，我會真的很難接受。回想起來，那個時候的我還真的小氣，居然生氣那麽久。可是，後來卻沒事了。坦白說，我也不曉得事情是怎樣解決的。反正，我也不理會了。也許，老天爺就是覺得我們倆的緣分還還得延續，所以，就不讓我們失去彼此。

曾經學長團就像是一個元素，一個讓你和我連在一起的化學元素。即使是擦身而過所遺留下來的模糊印象，還是後來變得熟悉的原因，都是離不開學長團這個元素。難而，謝天謝地，因爲當學長團這個元素枯竭后，我們依然還是那麽熟悉彼此，甚至，我們的感情比之前更好了，好上了一百倍。説到這裡，我還是很希望說聲謝謝。真的真的謝謝。坦白說，我心裏知道曾經我們的感情不怎麽好，感覺上你就不太喜歡我的性格。我自己也知道自己不是一個有著很好性格的人。之前的我，就常常發脾氣、小氣，經常就像是全世界得罪了我一樣地發瘋。我承認我不是一個最佳朋友……曾經讓你覺得我不能深交……

回想起來，腦海依然還有很多很多段類似的回憶……感覺到自己是多麽暴躁、多麽自私……

我已經盡力改變自己的陋習了……坦白說，我不是做到很多，不能改到很徹底……甚至，現在還很懶……每次約會都得麻煩你山長水遠到我的家來載我……我坦言我不會做到100分，甚至沒有50分，可是，我得非常感謝你，是非常衷心的那種……因爲你的諒解……對不起，因爲我曾經讓你有過一些不好受的感覺……

如果當初我們剛剛相處時，要不是你的大量，也許，我就不能在往後的人生中，擁有你這位那麽好的……家人。是的！永遠都是家人……無論你我身在何處、做著什麽，我們都是家人！坦白說，我已經知道自己當初是多麽不好了，如今，我惟有感恩……還有珍惜以及付出……希望我們的家人情……永遠都不會變質……

也許，很多朋友都羡慕我有機會到香港大學去留學。坦白說，有得必有失。我在香港留學期間，我得到了很多，失去的更多。有兩种失去，是讓我覺得非常不值的。那就是，在那段期間，我失去了很多和我人生中的兩個家庭的相處時間。一個家庭當然是我的家人，還有另一個，就是你們。坦白說，我到現在都還不敢去看你們在金馬倫和沙巴拍的照片……因爲，那就像是在我的傷口上撒鹽。最終，我選擇了回來馬來西亞。主要的，就是尋找回那些和兩個家庭相處的時光。可是，坦白說，從香港回到馬來西亞后，我聽見了一件讓我心情複雜的消息。我知道了……你很快就得到英國去留學一年。這是一道讓我喘不過氣的消息……心想：怎麽我回來了，你卻要走了呢？我怎麽捨得你離開呀？當然，我是很高興的，因爲，這畢竟是一件好事。出國留學，就可以給你的人生觀和視野帶來一些成長，使你更成熟、閲歷更多。反正，出國對你有好處，卻又讓我覺得不捨得你的離開……矛盾、矛盾、矛盾！

無論怎樣，一切都成了定局。你快要離開我一年了。我也慢慢接受到這個變化了，就像當初嫣然到英國的前夕一樣……在機場送嫣然離開后，我留下了淚。這次你的離開，我覺得……我也會流淚的，也許，就在夜深的某一天吧。
我很喜歡你說過的一句話，“有時候，話還是說得簡單一些比較好……”

我也想把話説得簡單一些。

五弟，希望你在英國能夠好好照顧自己。永遠都得記得……你有我這個家人在馬來西亞等著你回來……就像你以前等著我回來一樣。

我相信……一些肉麻的話就不必說了。就如我所說的……“He always understand me... I believe!”。是的！我就覺得你越來越了解我……你知道我心裏想告訴你什麽的，我相信你自己。

可是，最後，我還是要透露一些……

五弟，我愛你。

A先生

2010-09-08T05:32:00.001+08:00

又是周末了，藍色桌面上的那個時鐘，此時，顯示著下午6點正。左手從床上拿起了那件鋪滿塵埃的灰色外套，右手打開了房門后，緩步著走出了房間。就是這樣，A先生經常在這個時段，一個人從上環到尖沙咀去觀賞音樂會。一如往常，A先生會到他家樓下的那家麵檔去，先吃個晚餐。然後，就到附近的電車站，乘搭電車到中環去。

殘舊的電車，緩緩地朝著中環駛去。冷風不斷地吹向A先生的面頰去。A先生凍得雙手抱緊自己的身軀，依偎在窗臺邊。雙腳不停地顫抖。從上環海味街一直駛向中環，這電車怎麽看也和周圍的建築物變得越來越不搭配。新興的摩天大樓，總是讓人感覺到這電車和周圍格格不入，就像是一位老人，混搭在一群小伙子裏邊一樣。可是，A先生卻喜歡冒著冷風，坐在電車内……仿佛回到了小時候，回到了那一段媽媽坐在他身邊的電車歲月。每次想到這，A先生的雙手放開自己的身體了，腳不抖了，心暖了。

就是那麽慣性地，每當電車抵達畢打街，A先生就會把2塊錢投入錢箱内，然後，大步走向中環天星碼頭。從畢打街走到碼頭，一定會經過國際金融中心大樓以及一座很長的人行天橋。這座人行天橋就是一條直通碼頭的天橋，所以從橋頭就能瞭望到碼頭的外觀。然而，A先生總是不太清楚碼頭的外觀，反而，他記得……曾經和爸爸在皇后碼頭上釣魚的畫面……可是，如今，A先生是朝著中環碼頭走去而不是消失了的皇后碼頭。

在碼頭候船的時候，外面的夜色都已經開始昏暗了。當然，也不至於很黑暗，反正就是那種晝轉夜的天色，是那種很深的藍色。隨著天的藍色越來越深，維港兩側的星光也慢慢醒過來了。此時，A先生早就在天星小輪上面，準備過海了。渡輪緩緩地從維港的一側，開往維港的另一側，也就是尖沙咀。隨著波浪起伏，渡輪也跟著上下起伏、左右擺動。然而，眼看文化中心離自己越來越近，A先生卻是如此地平靜。以至下了渡輪后，他還是緩緩地步向文化中心。

音樂會開始了，樂手們紛紛出場了。這是一場香港中樂團的演奏會。突然，熟悉的面孔出現在A先生的面前，她是B小姐。B小姐是一位拉二胡、中胡的樂手。A先生和B小姐是透過中樂團認識彼此的，隨後，更成爲了知己。他們倆總是在生活上互相勉勵對方。雖然崗位不同、工作不同，他們卻時常共同進退。同時，A先生也常常捧B小姐的場，這一天也不例外。除了聆聽悅耳的音樂、觀賞精彩的表演，A先生還會偶爾注視著B小姐認真拉琴的樣子。每每看到B小姐如此地認真，A先生的内心常會有一份莫名的幹勁以及安慰。

音樂會結束了，A先生依然會乘搭緩慢的渡輪和電車回家。然而，整個星期最輕鬆、享受的時刻，莫過於乘坐渡輪回程的那一段時間。那一段，是夢幻的時光。在A先生的面前，就是一片繁星。這是一片鋪在維港兩側的繁星。縱然夜已深，維港卻依舊明亮。渡輪上下起伏，A先生眼前的繁星也上下移動著……啊~仿佛是在向他招手一樣。此時的A先生，其實，早已經放空了。那個感覺就像是整個人飃到了宇宙去……周圍的人都消失了……此時，伴著他的，也只有夢幻般的繁星。這一片的繁星離他很近、很近……直到回家、直到入夢……

時鐘顯示著早上8點，同時，響起來了……A先生關了鬧鐘，繼續他那忙碌的星期一……繼續趕著上班、趕著巴士……腳步是如此地快，腦部是不停地運轉……不同的是，繁星依然在他的心内，還有……那一份幹勁……依然還在……

如今，A先生已經離開了那個地方。已經一段日子不曾乘搭渡輪、電車，也很久沒有出現在文化中心了……很久沒有見到B小姐了，還有很久沒有陶醉在繁星中了……然而，這一切一切……卻依然留在他的心中……

也許，A先生應該不會忘記那一段美好的時光吧……不！我知道……他是一定不會遺忘的……

心痛

2010-09-08T04:02:00.000+08:00

今晚月亮彎彎挂在天，
月光斜斜照入我的家。
依偎在床頭的我，
此時依然還沒入眠。

今晚星星鋪滿了夜空，
忽明又忽暗地在閃爍。
如此的良辰美景，
我卻突然戀起了你。

曾經我們陶醉在兩情相悅，
也曾黯然在悲傷離別。

每一段愛情故事，
就只有一對戀人，
我接受這樣的安排。

只不過，
當你我決裂時，
我卻承不住那份痛。

我的心真的很痛，
就在這美麗的夜晚。
我的心真的很痛，
當我想起你的容顔。
我的心真的很痛，
不是因爲當不了戀人，
而是不能再是朋友。

如果真的有一天，
我們已經不再是朋友。
我想說，
謝謝你給過我溫柔。

[至：關心我的朋友們，此作品純屬虛構，如有雷同，本人恕不負責。]

祭夢

2010-08-17T05:23:00.001+08:00

昨夜情深雨綿綿，今朝夢醒卻成空。
如此美景已消逝，今宵惟有度殘夢。

忤逆仔 · 孝義

2010-08-05T01:31:00.000+08:00

今天，一些令我不愉快的事情發生了。原本，我非常想寫文章來敍述整件事情，並說出自己對那件事的想法。然而，我最終還是選擇了“一笑而過”。我在想：有時候，嘗試用“微笑”來面對一些無奈的事情，不失爲一個好方法。更何況，燕雀安知鸿鹄之志哉。不同背景的人，自然就會有不同的想法。

況且，我覺得我自己就是一位怪人，所以我的想法常常是異常的。也許，人思考多了，就會變得奇怪了。我想我也是因爲這個原因，也變得越來越古怪了。我指的是在思想上，不是行爲上。當想法變得越來越異于常人，我就發現到自己越來越難和那些背景不同的人士交流。反正，讓我覺得這樣的交流就像燕雀和鸿鹄在談天。各人的志向不同、知識不同，根本就是“話不投機半句多”。

很多朋友就認爲我是天不怕、地不怕地說直話。可是，其實面對一些人，我還是不敢于“發炮”（批評、說直話）的，例如父親、親戚中的長輩、長輩的朋友等。至於父親，偶爾我還是會忍無可忍就發炮起來。可是，至於長輩們，尤其是不太熟悉的，我都常以笑笑、容忍去面對。我心想：也許他們會覺得我是乖小孩，甚至怪小孩，就只是笑笑，且不多説話。可是，了解我的朋友們就知道我的真性格。我的口是非常利的，尤其是批評時事，還有那些看不過眼的事情。然而，面對家裏的長輩，我都習慣性不太直説。也許是家教吧！反正，我都給與應有的尊敬給長輩們。況且，我們也不常見面，容忍一會兒，我的肉也不會少了一塊。爲了一時的不容忍，而造成不愉快，那麽苦了不止是自己，還有父母。如果我向我朋友發炮，不愉快了，也只不過是我自己的事情，無關父母。可是，長輩們，尤其是父母的親戚朋友，要是不愉快了，不單單是我辛苦，父母會比我更辛苦。爲了父母，我還是説話時，三思而說。要是長輩們覺得我有問題，認爲我說話反應遲鈍，或者認爲我怪、笨、蠢，我也無所謂。何況，我就是常常喜歡我行我素。

其實，我並不在乎別人不理解我，因爲，我原本就是個不正常的人。我本身是了解自己的。我覺得自己就是一位瘋瘋癲癲的人。我的想法大多數都是異于常人，甚至貌似患上了歇斯底里综合症。我本身對於華人的陋習是看得很透的，並且擁有很多這一方面的想法，其中還包括了一些對於宗教、習俗的想法。然而，宗教習俗的評論卻很少出現在我的文章中。其實，不是因爲我沒有這方面的想法，反而，是非常多的，而且，非常辛辣。不過，爲了顧及家人的和諧還有保守的親戚長輩們，我都不常在文章中發表有關這方面的評論。儘管如此，至於那些一些和我熟絡的朋友，相信你們還記得我們交談中，偶爾有向你們提起。我不知道你們有否留意，反正，我敢肯定的是，要是我說出來，一定是非常辛辣。坦白說，擁有傳統思想的華人都很難接受我所說的理論。即使當中的一些人可以接受，卻因爲家庭問題，很多人都是知而不變，懂而捨之。

我是可以理解爲什麽他們不能輕易有了思想上的改變，畢竟，我的理論推翻了他們從小到大都受的家庭教育。我所說的，不僅推翻了他們從小到大的習慣、信仰，同時還顛倒了他們從小到大從父母、家中長輩的口中所得知的價值觀，甚至是道德標準。

在古時，我就是那些被稱爲“忤逆仔”的人，也就是那些不守家規的人。然而，在如今這個年代，我覺得年輕人應得開始多思考。我是一個習慣追求獨立思考的人。面對那些父母或是家中長輩所灌輸于我的想法、價值觀、道德標準、信仰、習俗時，我不會照單全收。我往往得先自我審查、自我思考。然後，我會遵守我覺得合理的理論。不僅如此，我還會批評那些不合理的理論。因此，要是我活在古代中國封建社會，我肯定被灌上“忤逆仔”之罪行。現在，是新時代了，那麽就代表我現在能夠這樣做麽？其實，我不覺得我能。至少，我不能在家人們面前議論我的那些想法。要麽，我得承受“千夫所指”。也許，華人的悲哀就是這樣吧。

正如柏楊先生在他的著作《醜陋的中國人》所提起的一段：
“由於長期的專制封建社會制度的斲(念：Zhuo第四聲，解：斬、削)喪，中國人在這個醬缸裏醬得太久，我們的思想和判斷，以及視野，都受醬缸的污染，跳不出醬缸的範圍，年代久遠下來，使我們多數人喪失了分辨是非的能力。缺乏道德的勇氣，一切事情只凴情緒和直覺反應，而不能思考。一切行爲價值，都以醬缸裏的道德標準和政治標準為標準。因此，沒有是非曲直，沒有對錯黑白。在這樣的坏境裏，對事物的認識，很少去進一步的了解分析……”

[這一段選自柏楊先生于1981年8月16日在美國紐約華府孔子大廈演講的文字記錄。收錄于《醜陋的中國人》一書裏]

説明白了吧。作爲中國人的後裔，馬來西亞華僑同樣擁有這種陋習，同樣沉積在醬缸裏。然而，我想勸告各位年輕人。作爲新一代，我們有必要好好地思考我們的“過去”。我必須承認，醬缸裏並非遺留的都是那些污垢的殘餘物，裏面也有保留下來的精華。醬缸裏有好，也有坏。衷心希望新一代的華人能夠好好正視這個醬缸。希望我們都能擁有獨立思考，從醬缸中，取其善，捨其弊。希望我們每一位作爲華人的後裔，都能擁有精明的判斷力。請各位學習承認一件事，那就是，我們的父母也是凡人，不是聖人。凡非聖人者，皆有對與錯，是與非。希望各位能夠明禮儀，辨是非。

想想：
父母選擇的宗教一定是正確的麽？
即使宗教沒問題，他們對待宗教的方法、想法是正確的麽？
宗教的真正目的其實是什麽？
家裏所堅持的習俗都是合理的麽？
禮拜真正目的在何？念經呢？朝聖呢？供奉神明呢？供奉祖先呢？

最主要，我常說的，千萬別迷信，也千萬別走捷徑，同時，希望各位都能做個有智慧、有文明的華人。

看來在我寫過的文章中，這篇文章會是第一篇自我矛盾的文章縱然我能明禮儀，辨是非，我不迷信……然而，當家人要求我做任何事情時，縱然我有不同的看法，也許我不贊成，我還是依然一言不發地照著去做。我依然聼著家人親戚的話，内心卻依然無比地振動。也許，我不能完完全全忤逆；也許，在家人親戚面前，我還是如此了懦弱，我還是不能有話直言；也許，我還是得把自己的想法收起來；也許，在家人親戚面前，我還是要虛僞；也許……也許……不需要也許！因爲，我唯一能確定的是，無論我有怎樣的想法，無論我多麽獨立，在我心中，親戚家人都還是那麽重要。無論怎樣，我都會忍耐，僅僅是爲了孝義。就是如此簡單而已……

你問我，會不會覺得後悔？可惜？悲傷？委屈？

我只想說，人生中，最重要的不就是家人親戚麽？還有其他的麽？

一定沒有了！

雨 · 憂

2010-07-28T16:12:00.002+08:00

離別至今雨未停，連綿不斷似潮水。
潮水一去雖不返，請君莫憂我不還。

自我離開香港以來，香港的雨就一直不間斷地下，甚至下起了黑雨。所謂的黑雨，就是表示香港廣泛地區下起了每小時超過70毫米的雨。多數黑雨警告發起時，市民都得逗留在室内。還未上班、上學的市民，都不需要上班、上學。雨一直地下，就在我離開后開始至今，仿佛是在憐憫著我的離開。朋友們啊，我知道這連綿細雨啊，會勾起你們對我的懷念之情，可是，我也何嘗不是呢？沒關係的。我們會沒事的，日子還是會過去的。雨一直在下，思念之情卻一直在我們的内心裏萌起。雨水落在地上，會化成潮水流向大海，再也不復返。可是，朋友阿，你們別憂心，因爲，我一定還會回去香港的。請你們別害怕。我們還是再見的！是的！我們還會有相聚的一天。不是麽？

我對歌詞的看法

2010-07-22T06:55:00.000+08:00

每次，我聼歌時，我都會開著歌詞，然後，慢慢地咀嚼歌詞所帶出的意境還是作者都想表達的内容。很多人習慣會注意哪一首歌是哪一位歌手唱的。可是，我卻有一個怪癖。除了注意歌手，我會更喜歡注意那首歌是由誰作詞和由誰作曲，甚至由誰編曲。我會更偏向于把歌歸類與哪位大師的作品，更不是哪位歌手的作品。我覺得，歌手只是付出一把聲音而已，而不是歌曲的原創者。對於很多好的歌曲作品，我都會佩服那些幕後大師，而不是歌手。我必須承認，歌手的聲音也重要，也是歌曲的要素之一。可是，説到作品，我還是比較習慣用作詞作曲大師來區分。例如，我不會說《我是一只小小鳥》是趙傳的作品，而我會說是李宗盛的作品。這首歌當中所要表達的，並不是趙傳所要表達的，反而，是李大師所要表達的。所以，很多時候，我會更喜歡由原創者演唱他們自己的作品。我覺得這樣的呈現會更有味道。

另外，我是一位非常注重歌詞意思或意境的人。我覺得一首好的歌曲就必須符合四大要素：歌詞有深度，當中的深度不是指用詞優美還是用一些生詞，而是指其意境、内容有深度；旋律悅耳；歌手唱出天籟之音；配樂以及和音合理、悅耳。

這次，我先談談我一些關於歌詞的看法。我覺得，歌詞就像是一首新詩。我喜歡從文學的層面上去欣賞歌詞，去一層層解剖歌詞的含義、意境。很多朋友都知道我不太欣賞新歌，主要是因爲很少新歌能符合我上述所說的四大要素。我個人覺得，其中最大的問題出現在内容的深度。我覺得如今的新歌都不能從文學層面去欣賞，都只能把歌詞當作是流行曲的文字去讀。

現在的作詞家常喜歡把一大串的文字，可能是很簡單的詞彙，也有可能是優美的文字，堆積成一首歌詞。這些看似複雜、句子優美的歌詞，往往就只能遠觀而不能近視。很多新歌的歌詞就只是像一閒美輪美奐的屋子，裏頭卻沒有一件傢私。往往我只是一位喜愛文學的人。以前，我就像是小偷一樣，常常愛走進去那閒美輪美奐的屋子，打算偷一些貴重物品的。可是，幾乎次次都看不到任何傢私而空手而返。久而久之，我對新歌都失去了信心，更提不了興趣。原本，我研究歌詞，就是要提升自己的新詩寫作技巧，結果，啥都沒學到。慢慢地，我在老歌中尋找到了我的需要。

我發現到老歌的歌詞多數都是很簡單的，也很容易明白的。可是，看似平凡卻一點都不平凡。看似簡單，其内容卻很有深度。不但如此，有些老歌的歌詞更是有工整的呈現方式。歌詞所用的詞彙可以是很簡單，但是，内容卻一點都不簡單。

我得引用一首我很喜歡的歌曲來作爲例子。這首是李海鷹先生于1989年創作的作品。據説，李先生曾經是中國大陸收費最高的作詞作曲家。也就是說，需要給很多錢才能請得他來寫一首歌。這被附上的歌詞版本是劉歡所演唱的國語版。

彎彎的月亮

詞曲：李海鷹

遙遠的夜空，有一個彎彎的月亮。
彎彎的月亮下面是那彎彎的小橋。
小橋旁邊有一條彎彎的小船。
彎彎的小船悠悠是那童年的阿嬌。

嗚…………

阿嬌搖著船，唱著那古老的歌謠。
歌聲隨風飃飃到我臉上，
臉上淌著淚，像那條彎彎的河水。
彎彎的河水啊流進我的心上。

嗚…………

我的心充滿惆悵，不為那彎彎的月亮，
只為那今天的村莊還唱著過去的歌謠。
故鄉的月亮你那彎彎的憂傷穿透了我的胸膛。

嗚…………

這首歌的歌詞用的詞彙都是簡單不過的，只是，當中的意境卻是可以很深地烙印在我的幻想中。隨著歌詞，你能夠想象到當時的情況……望向夜空，看到彎月。彎月下有一座彎橋，彎橋邊有彎彎的小船。船上有一位悠悠的小女孩。阿嬌是廣東水上人家對小女孩的統稱，而不是指某人。

那位小女孩搖著船，唱著那古老的歌謠。作者這時仿佛聽到了那首歌謠，思念起故鄉了，淚也掉下了。淚慢慢流入内心了，内心卻惆悵了，不是因爲思念故鄉，而是因爲故鄉依然唱著過去的歌謠。詩人常常把月亮比喻成思念，所以，這裡的“不為那彎彎的月亮”指的是“不爲思念故鄉”。作者為“只為那今天的村莊還唱著過去的歌謠”而惆悵，因爲他想起了故鄉的人們還在過著古老的生活。作者嘆息故鄉的人們的生活還沒有任何好轉，依然過著水上人家的生活（從“阿嬌”的稱呼中，可以知道作者的故鄉是水鄉）。

最後，對故鄉的思念所帶來的憂愁與悲傷，狠狠地穿透了作者的胸膛。

就是那麽簡單的十一行歌詞，帶出來的意境和内容卻是千言萬語的。我想這就是老歌歌詞的魅力所在。試問，現在流行曲的歌詞能做到這一點麽？至少我本人是還沒有見過。當年輕人都熱捧方文山作品的同時，我卻更捧這一些陳年老酒，我卻更欣賞、更喜愛這些文學價值很高、用詞簡單卻很有内涵的歌詞。

無論別人怎樣、潮流怎樣，都不能奪去我那顆追求文學的赤子之心。我就是那麽喜愛富有内涵的文學作品。也許，天已經注定了我會被這大時代所抛棄吧…………

最後一夜

2010-07-15T05:28:00.000+08:00

2009年1月6日下午，我拖著行李箱，手緊握著香港地圖，獨自站在陌生的中環街頭，忍受著冷風，尋找一閒叫做明愛宿舍的地方。我開始了自己的香港生活。

香港生活的開端，是一幕又一幕的寂寞畫面。一個人漂泊在一個陌生的國度，沒有親人、沒有朋友，就只有寂寞。我永遠也不會忘記那段日子。一個人走在寒冷的街道，一個人站在巴士站，一個人的晚餐，一個人的房間……一個人的一個月。

在港的第二個月開始，我的生活有了變化。我搬進了港大研究生堂，開始認識了一些朋友。可是，總覺得朋友們聚也匆匆，去也匆匆……畢竟大家都是研究生，步伐總不能為誰所停下，更不能將某一刻永遠停留。港大研究生堂，就像是一部永遠不停止的巴士。有乘客上車，也有乘客下車，誰也不為誰而不下車，誰也不為誰而改變行程。縱然如此，我也慢慢地在巴士裏認識到其他的乘客。雖然中途，也有人上車，也有人下車，我卻慢慢地學習到一些思想。事實上，我自己也一直都沒有察覺到我的思維上有了些變化。

在港的第四個月開始，我的生活再次有了變化。我認識到了一位來自香港中樂團的樂手，而這位樂手其後更與我有了一段姐弟緣，他就是後來被我稱爲姐姐的韓婧娜。我們倆剛認識時，我們都常互傳短訊，甚至有了網上的聊天與偶爾的見面。我知道他是在幫我熬過一段過渡期，一段從孤單寂寞過渡到獨立的過程。我們倆都是一個人來到香港居住的，同時，一樣是常思鄉的人。他就比我早半年抵達香港。也許，香港讓我和他都感到陌生，都還未真正投入香港的生活，結果，我們倆就有了一段互相扶持、互相鼓勵的日子。慢慢地，我們倆都開始有了個別的生活，香港對我們而言，也開始從陌生變成了熟悉……換來的是，我們之間的聯係少了。縱容聯係少了，不過，彼此在對方心裏的地位，卻依然一樣，依舊還是姐弟。我心裏知道，我們會是永遠的姐弟，至少我是這樣認爲。可是，總覺得，我的思維上也慢慢有了一些改變。事實上，我自己也不曉得那是怎麽樣的改變。

在港隨後的日子，不誇張地說，我渡過了行屍走肉的日子。坦白說，我的人生至今，在港的日子是我經歷過最苦的日子。這種苦，並不是那種體力勞工辛苦工作的苦。這種苦主要來源於内心的壓力。無可否認，香港是個充滿壓力的地方，總是壓抑著每一位站在高樓下的人們。在港生活，我也體驗到了那種壓力，再附上思鄉的情緒，形成了生活中的苦。然而，人在異鄉，這種生活苦，也只能默默地用雙肩去扛住，默默地獨自承受。偶爾，我晚上很遲睡，很遲起床，都是因爲壓力所致。我是個很少失眠的人，可是，在香港，我卻常常失眠。反正，腦袋思索的事物，總是一直不斷地湧出來。然而，我依然默默地撐著，勇敢地在前進。慢慢地，我的思維上也仿佛有了一些變化。事實上，同樣地，我也不曉得這是什麽變化。

2010年6月14日晚上，我的腦袋放空了，臉上顯出了久違的真心笑容。這種笑容，我遺失了很久。這天，我找回了。這種笑容，是一種放鬆的笑容，是一種放下心頭大石的笑容，因爲，我成功獲得了港大碩士文憑。同時，意味著，我可以真正回家了。

離港的日子越來越近了。原本，我就不想約任何人聚餐，更不做任何形式的道別，只是想要瀟瀟灑灑地離開。可是，最後，基於朋友的誠意，我始終答應了那一次又一次的道別。以前忙碌時，我總是一個人用餐，現在的每一餐卻都有人陪。結果，朋友們的祝福、笑聲，眼中的不捨，讓我的瀟灑都頓時消失了。原本，我就不想離別前遇到任何能讓我有一絲絲不捨的因素出現，可是最終都出現了。原本，我就以爲自己能灑脫；原本，我以爲自己很堅強的；原本，我以爲我就能乾脆地上飛機離開香港。可是，面對大家依然保持笑容的我，内心卻脆弱了……這一種感覺，似曾相識……當我初到香港時，我就有嘗試過這種感覺。當我思鄉時、不捨得離開家鄉時，就是這種感覺的。這是一種離開家前夕的感覺……是的！是家的感覺！不經意閒，香港變成了我的另一個家。

人生總是這樣：當生活壓力大的時候，總是有一種想離開的感覺，周圍的一切總是匆匆來、匆匆去。可是，一旦一切都平息后，卻慢慢發掘，原來，周圍也很美好的，大家的關懷、笑容也是那麽地美好。當一切結束了，周圍的事停頓了，這世界會一下子就變得很漂亮，而我們頓時能慢慢地感受到身邊人給與的溫柔。此時此刻，我有了很深的感覺……是大家給我一種愛的感覺……正如我曾經說過：“雖然與眾皆短聚，我必銘記千百秋”。是的！你們任何一個人都已經在我内心留了一個位子。雖然我們相識不久，我是會銘記你們一生一世。

2010年7月14日晚上，我一個人安坐在港大研究生堂1103室内，眼見的一切皆是熟悉不過的。這個晚上，書桌上的燈管還依然亮著，除了書桌，就只剩下那個行李箱依偎在漆黑的角落。我正在渡過香港生活的最後一夜。

今晚，我卻異常平靜。之前的不捨，依然留在我心，可是，我卻很平靜對待。看來，我對自己之前不明白的事情，有了領悟。不斷有人上車下車、和韓姐姐少了聯係但卻依然關心彼此，甚至熬過了一段段艱苦的生活中，都有讓我不知道的變化。我想，我現在知道這些變化是什麽了。

我想，慢慢地，我學習到了一個道理。漫漫的人生路中，縱然中間有了一些變化，始終，在那一條屬於我們自己的路上，我們總是得一個人獨立地去走過去。在研究生堂中，總是有人出現、有人離開，每個人都在過著自己的人生路。當我的人生路與他們相交時，緣分就讓我就遇見了他們。當大家的人生路道不同時，我們也只能分道揚鑣。縱然有不捨，我們都得勇敢向前，因爲，人生總是得過的，離開總是得發生的。慢慢地，我能夠接受了離別。縱然之前常常和韓姐姐聯係，直到最近少了，我卻也能慢慢理解且接受。慢慢地，我會發現，身體上的別離，卻不代表思想上的別離。雖然我和韓姐姐不能常聯係、見面，可是，我的心裏一定有他的位置，我依舊會關心她，待她依舊如姐姐。我知道，她也會這樣的。在漫漫人生路上，能夠相遇就是一場緣分，更何況，能夠遇到一位把自己當成弟弟且重視自己的人，更是幾世修來的福。我會盡力和她保持聯係，然而，如果有一天，我們斷了聯係，我也只能說，我並沒有任何的遺憾，因爲，我們彼此都曾經真心對待彼此，且留了許多回憶。

漸漸地，我也明白了一個道理。縱然日子再苦，只要不放棄，默默去扛過去，日子還是會順順地下。每一次，一段困難日子結束后，回頭看看，心裏總是滿滿的。之前，在港的日子裏，我就像是獨自走在路上，遇到了暴風雨。偶爾，有一些路過的人會和我遇上，成爲朋友。這些朋友可能會有雨傘幫我遮著風雨。可是，畢竟，朋友們的目的地也許和我的不一樣，半途時，他們就會離開，同時，把傘也帶離了。他們離開時，縱然我會不捨，我還是得冒著風雨，繼續獨自上路。當我抵達目的地時，回首一看，雨停了，天也晴了，心裏領會到的學習，卻偷偷地在我内心纍計起來了。至於那種學問，我不知道要怎麽樣說出來，反正，經歷過就一定明白的。

我只要套用蘇軾在《定風波》所說的兩句話：
“料峭春寒吹酒醒，微冷，山頭斜照卻相迎。回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。”

我現在就是“回首”著那一段“蕭瑟處”，當我準備從香港“歸去”馬來西亞時，感覺到那一段在香港辛苦的歲月卻是“也無風雨也無晴”。

此時此刻，我内心的不捨依然還有，我的心卻依然平靜。我知道從此刻起，直到上飛機后，我的不捨會越來越重；我知道我會時常懷念這裡的點點滴滴；我知道我會時常想念香港的朋友們；可是，我也知道，我依然會勇敢、堅強地前進；我依然瀟灑地步入機艙内；我知道我的眼淚是不會流下的。我不明白爲什麽要哭，因爲，我並沒有任何一點的悲傷或是遺憾。反而，我得笑著離開。縱然不捨，我還是開心的，因爲我的行李箱内裝滿更多的是朋友們的祝福。離開時，我肯定會回首看看香港，然後，手緊握著朋友給與我的溫暖繼續離開……

2010年7月15日淩晨，書桌上的燈管依然亮著，窗外的天空卻慢慢地開始亮了。離開熟悉的香港，會是在十五個小時后。此刻，我得衷心向所有的朋友們告別……謝謝你們的溫柔，謝謝緣分讓我們遇見，謝謝今晚這個美麗的……啊~ 美好的最後一夜……

歸家

2010-07-11T16:42:00.002+08:00

漂泊異鄉漫長路，
心靈疲憊慾返還。
感激君來送我行，
無奈千里終須別。

君問何時再相見，
我請緣分來決定。
請君莫為離別泣，
我慾瀟灑續我途。

歸家途上心悠悠，
既無挂念也無怨。
我早選擇獨上路，
唯留明月照我返。

快樂與欲望

2010-07-05T18:44:00.002+08:00

（一）

看了中國頤和園背後的歷史與故事，總算見識到了其中的建築藝術。建于清朝的頤和園分別有兩個重要時期，那就是乾隆年間和慈禧太后時期。頤和園前身為清漪園，是乾隆皇帝設計並親自監工的大型皇家園林，主要是爲了獻給皇太后祝壽，以示孝意。此園位于中國北京市西北海淀區，是中國古代園林藝術的代表作，並于1998年被聯合國教科文組織評爲世界文化遺產。

此園大量地使用了中國古代園林的造園手法，如山水規劃、借景、驀擬、對景等。此園以乾隆皇帝最喜歡的江南景色，特別是杭州西湖為設計的大藍圖，並大量地仿造了江南一帶的景色，如鳳凰墩仿太湖、景明樓仿岳陽樓、望蟾閣仿黃鶴樓、後溪湖買賣街仿蘇州水街、西所買賣街仿揚州廿四橋等。

在英法入侵北京的時候，清漪園被大肆破壞。其後，慈禧太后爲了自己的玩樂與欲望，在大清帝國國庫缺錢的情況下，依然下令修建清漪園，並改名為頤和園。後期時，更動用水師的軍費以供修園用途。結果，大清帝國的水師與列強的戰爭中節節敗退，讓清朝走向滅亡。

（二）

早前，香港無綫電視臺曾經播過一個節目，《向世界出發》第二輯裏的其中一個章節是曾志偉先生帶觀衆去見識文萊這個國家。那個章節大概是叫做《國王與我》。節目中，曾先生就介紹了許許多多文萊皇族的奢侈生活，包括建超級豪華的行宮，建造豪華的清真寺，飼養大批的馬匹等等。

先說說這座清真寺吧。這個叫做哈桑納爾博爾基亞的清真寺是全亞洲最豪華的，其圓頂使用真黃金製造，重2.4噸，耗資約3億港幣。至於超級行宮，這行宮是世界上規模最大的行宮之一，分五大區，400多閒房間，四個人造沙灘，以及擁有高爾夫球場。單單是住一晚就得付十三万港幣。行宮裏的墻瓦是用金箔鑲崁而成，柱子地面用最貴最好的義大利雲石，就連水龍頭的開關也是用青金石和孔雀石製造。4柱12層樓高的雲石柱，就值800万港幣。

曾先生被邀出席了慶祝文萊蘇丹60嵗大壽的晚宴。出席宴會的有高達1000人，可是，蘇丹自己認識的，卻有多少位呢？10多位？幾十位？還是幾百位呢？我唯一能很確定的是在場的大多數人都是蘇丹眼中的陌生人。然後，鏡頭特別給了皇后。據説，這位皇后身上所穿的服飾和佩戴的珠寶等，合計約港幣3億。然而，給我感覺，鏡頭下的這位皇后，坐在蘇丹旁，眼神中流露出更多的無奈，更多的悲與悶。

（三）

上個星期五的早上，我一個人帶著背囊和相機到沙田區去出遊。爲了醫肚，我到了大圍的一閒店去吃東西。這一閒店非常地小閒，其廚房應該只能容納三個人。店裏用膳的地方，也只有兩張各別足夠兩個人用膳的桌子和一張長長的，做夠容納三個人“面壁”用膳的桌子。用膳的地方並非在室内，而是一個蓋了個帳篷的地方。帳篷是店裏延伸出去的。此店主要是賣小吃，特別是腸粉。我點了腸粉后，由於沒有其他客人，三位店員（應該都是老闆）就和我談起天，而且他們得知我是馬來西亞人。從他們的言語后，我得知他們更嚮往馬來西亞的那種悠閒的生活。對他們而言，香港這些生活就是太壓抑了。

我說，“比起香港，馬來西亞生活節奏比較慢，不過，錢賺得比較少”。就在我說了“少”這個字，其中一位店員就立即說，“少沒關係啊，足夠生活就可以了，開心比較重要”。從他們眼中，我感受到他們的生活態度。一閒小小的店，賣一些便宜的食物，過著一些簡單的生活。當我離開時，我回頭一望，仔細地看了看他們的笑容，是很真心的，他們是很真誠地在笑，那種笑是不同的，是和銀行的服務員、餐廳的店員的那種笑是不同的。他們的笑，讓我的天空更藍，陽光更明媚，心情更好一些。

（四）

同樣是在上個星期五，我到沙田區的香港文化博物館去參觀。舘内展出了許許多多香港粵曲的歷史文化資料，新界的歷史文化資料和一些有關香港文化的藝術作品。其中一幅藝術作品讓我印象非常深刻。展出的是一張照片，背景是中環。照片的背景是一棟又一棟的高樓，高樓邊還有很多建築地盤使用的吊車。吊車和高樓下站著許許多多人，而每一個人都是一樣的，穿一樣的衣褲、一樣的墨鏡、聽者耳筒、一樣顯出呆呆且麻木的表情……

（五）

上星期六，我和兩位朋友到香港的威尼斯 - 大澳去遊玩。大澳是一個與世隔絕的漁村，大部分的當地人都還是住在海邊的木屋，非常地簡陋。大澳這個地方沒什麽高樓大廈，更沒有什麽蓬勃的商業活動，生活生計也只能靠海產，如海鮮、海味、蝦醬、鹹魚等。這裡的生活節奏很慢，人們都是輕鬆地在路上行走、騎單車，還有一些坐在樹下圍著聊天……這時，我的其中一位朋友就問起：“他們怎樣賺錢過活呀？”我就說：“可以的，人如果沒有很多欲望，其實，賺很少錢就能過活的。很多人覺得不能過活，因爲他們有很多其他的欲望，而這種欲望是可有可無的，例如蘋果電話、超級電腦、昂貴的女人用品、LV包包等等……”

走著走著，經過一戶人家，他們正在吃飯，只有一男一女。男的那位用筷子夾菜給那位女的，然後，一起慢慢地嚼、慢慢地吞……流露出一副安逸、輕鬆、快樂的樣子……

（結）

這次，我選擇不用長篇大論地去談我的想法。只是希望個未能透過以上的五個小故事來窺探我的一些想法。有時候，話説得太多並沒意思的，主要的是用腦去思考。希望各位能讀后思考我想說的想法。

最後，我想引用劉墉先生在演講時所提過的一句話，“家財萬貫三餐飯，廣廈千閒一張床”。

你想效忠消費主義呢？還是，簡簡單單的“三餐飯一張床”？

淨心田

2010-06-27T09:56:00.001+08:00

我非聖賢非偉人，
既無智慧又無謀。
是是非非我難辨，
徒留淨土在心田。

我不談政治

2010-06-26T15:08:00.001+08:00

我是個極少評論政治的人，倒是時事就不少。首先，我覺得政治，無論是那些評論的還是所謂的政治家，都是一群鬼。一個個都是各懷鬼胎，鬼打鬼。也許很多人會在此刻痛駡我。可是，熟悉我的人就會知道我是個有話實説的人。當然，我得承認我所說的是不一定對的。可是，無論是否正確，我所說的實實在在地都是我的想法。我不會因討好任何人而去說一些我不想說的話，更不會見風使舵。廣且，我總是覺得想法是沒有所謂對與錯，只是角度問題。舉個例子，在“男人是否比女人優秀”的議論上，男子一定支持男子，女子一定支持女子。這就是角度問題，換句話説，這只是一種利益的取向。哪個角度對他有好處、有利益，他就偏向哪個角度。人，總是這樣的，一點都不稀奇。坦白說，我不會逃避面對人性的醜惡。我自己也是一位普通人，我也有醜惡的一面。我會塙確實實地面對自己的醜惡面，從中盡量作爲改變。縱然很難，我卻一直在努力。寫文章也一樣，無可否認，我有我自己的想法，不過我還是一直盡力作出客觀、中立的評論。

曾經我就聼過這樣的一句話，“有人的地方，就有政治”。我想，我會更相信另一句話，“有利益的地方，就會有爭論”。辦公室裏有辦公室政治，公司有公司政治，國家有國家政治……一切的政治，都只是爲了利益。在各式各樣的政治中，每個人取角度的方式，也就惟有簡單地依據自己的利益所在。我不是什麽偉人，我只是普通人。可是，我會學習客觀、中立地去看政治。可惜的是我知道很多人都是在政治上的取向是非常極端的。例如，甲黨和乙黨是對立的，而假設甲黨是執政黨，乙黨是反對黨。甲黨的支持者會無所不用其技地諷刺、嘲笑、挖苦、狂罵乙黨。更離譜地是，有者更選擇使用非君子伎倆，例如製造不真實新聞、施于暴力、恐嚇等等。與之同時，乙黨支持者也如此對待甲黨。我想，以上的例子是最典型的政治爭論了。面對兩黨，我總是選擇用自己的判斷力去判斷事情，更不會偏向任何一黨。在我的眼裏，往往兩黨都是一樣的，都會實施一些伎倆來鞏固自己的地位，當然也包括非君子的伎倆。很多人會說這一切都是政治黑暗。“政治黑暗”這個詞，對我而言，我不會覺得奇怪，因爲就如我之前所說，政治就好像一群餓鬼在爭飯吃，哪有可能是守規矩的呢？面對政治，任何一個黨、任何一位領導、任何一件事，如果做得好，就說好；做得不好，就說不好。千萬別基于哪個黨、哪位領導的背景而去評論。我希望每個人都可以這樣理智去面對政治。

說了那麽多，我依然還是要說，我並不會去評論政治的。我好好做一個人，吃得人飯，就不想那麽早變成鬼，去吃鬼飯。反正，有朝一日，我也會變鬼的，我並不擔心現在不能當。廣且，我不覺得我能寫出吸引別人的政治評論文章。怎麽說呢？政治文章和一般的文章不同吧。政治文章需要鮮明的立場，更需要尖銳的諷刺手法。對於我這樣一位那麽理智的人，我並不會寫出好的政治評論文章。要是我寫的話，我的政治立場太中立了，根本不能勾起大家的興趣。我想，我還是寫些其他的文章吧，偶爾批評時事，偶爾寫寫對於人生的想法、偶爾風花雪月吧。説到底，我還是要說的那麽一句，和政治相比較，我會更注重我的人生、身邊的事情、時事等。我這輩子都肯定不是一位偉人，更不是一位領導。我會更熱衷於我自己的人生、自己的生活。反正，我覺得，世上還有更多其他方面的談論價值是會比政治來得高。

說到這，我都不曉得要說些什麽了。我只能應用田園詩人陶淵明的一首詩，來代表我的一些想法。因爲，我也是“慾辨已忘詞”了，突然閒，我也不知道要如何說出自己在這方面的想法。無所謂吧！如果大家和我有心靈相通，一定明白我的。

陶淵明《飲酒》

結廬在人境，而無車馬喧。
問君何能爾，心遠地自偏。
採菊東籬下。悠然見南山。
山氣日夕佳，飛鳥相與還。
此還有真意，欲辨已忘言。

解釋：
住居在人間，卻聼不到車馬來往的喧鬧，
試問要如何才能做到呢？心離名利、物質的追求、世俗的官場遠了，自然就是寧靜了。
在東籬腑著採菊，仰起頭時，悠然自在地見到廬山，
山景無論早上還是夜晚都是那麽美，傍晚鳥兒結伴飛回巢時，風景也和鳥兒一同回去。
當中蘊藏著人生的真摯，想要說出來，卻不知道如何說起了。

作者通過對於農村的描寫，來形容自己閒適的生活和超脫的心境。我這篇文章想說的，大概就是如此了。詩中的每一句，和我現在心里的想法，真是不温不火。

任逍遙

2010-06-25T08:48:00.001+08:00

湖央荷花岸邊柳，
日日夜夜長廝守。
我卻願作林中鳥，
任意逍遙煙雨閒。

[翻譯：湖泊中央的荷花和湖泊岸邊的楊柳樹，日日夜夜都在相互地廝守著彼此。我卻更願意化身為一只森林中的小鳥，任意自由地逍遙在煙雨之間。]

獻給半山芭監獄

2010-06-21T21:13:00.001+08:00

無數風雨仍屹立，
動人壁畫圍一環。
君與衆人同纏綿，
衆人始終不容君。

半山芭監獄（Pudu Jail）是馬來西亞的一座監獄，建于英殖民時期，位於吉隆坡市中心，臨近吉隆坡金三角。

1891年，當時的英殖民地政府決定花費138,000令吉興建一座監獄，並于1895年落成。監獄佔地10公頃，內有6排建築物，130個囚室，只可容納約600名犯人。隨後，擴建至可容納2000名犯人。同時，此監獄的D座建築物是執行死刑的地點。1983年鄺炎章、曾戴登和林金祥使用超過1,000 個小時在監獄外墻繪上長270公尺的壁畫，創下當時全球最長壁畫記錄。

半山芭監獄于1996年結束其監獄功能，並改爲博物館，以供大衆參觀。然而，爲了拓寬道路和興建商業大廈，該監獄將逐漸被拆卸，並完成其歷史使命。

桃花緣開離別時

2010-06-19T08:12:00.002+08:00

桃花園裏覓桃花，
無奈桃花未映紅。
回首初見花夭夭，
憐憫身處離別時。

無情人

2010-06-18T21:45:00.001+08:00

當我出現時，不必為我感到興奮……
當我離去時，不必為我感到悲哀……
我不需要充滿鮮花的迎接，
更不需要充滿不捨的送別。

正如我來也悄悄，去也得悄悄，
你要麽原諒我，否則忘掉我……
我只是你人生中的一位過客，
不經意閒出現在你的生活裏……
因此，你不需要一直惦記著我，
更不必緬懷著我……

千萬別嘗試鍾情于我，
因爲我僅僅是一陣不羁的风，
肆意地在飄蕩著……
不間斷地吹，不輕易地停……
我是一位獨行客……
獨行于屬於我的人行道路上……

其實，茫茫人海中能够相遇是一场缘分，
哪怕只是匆匆擦肩而过……
請你不必極力延續，
更不必努力創造……

就讓緣分隨意出現，隨意消滅吧！
就讓我隨意漂泊吧！

原諒我是個無情人，
否則，請你把我遺忘吧……

談缺點

2010-06-13T01:28:00.000+08:00

當拍拖時，許多人往往喜歡努力去尋找對方的優點，以便充當維持感情的助燃物。
他們會努力發掘、努力燃燒……直到新元素被開採完畢了、枯竭了。
這時，許多人就選擇當鴕鳥了，開始欺騙自己了。
把原本對方的不好，想成不錯；把是原本對方的不錯，想成好；把原本是對方的好，想成非常好。

曾經有一位朋友問我：“怎麽樣能最有效減少缺乏道德意識之人的數目。”
我給出的答案非常簡單，那就是把道德標準定得很低。

如果“一天亂丟垃圾達5次以上”才算沒道德，標準低了，
達標的人必然會少了，有道德之人也隨之變多了。

如果把同樣的理論套用在尋找個人優點的基礎上，豈不是變相幫一個人增多了其優點嗎？
就好像，假設“一天亂丟垃圾達5次以下”算一個優點，那麽，自然會增加每個人的優點。
這往往都是新元素枯竭后，許多情侶的做法，以用來維持感情。

不過，現實依舊是現實，總是殘酷的。
慢慢地，很多情侶依舊會發掘出對方的缺點。
慢慢地，誰也始終騙不了誰。
慢慢地，那些熱戀時的幻想就會慢慢走上破滅。
慢慢地，現實就擺在眼前。
然而，現實就是那一籮籮彼此的缺點。

當現實出現了，大家的缺點曝光了……就是到達開始考驗兩個人成熟性的時刻了。
我見過很多“未夠秤”、未成年、年輕無知、不成熟的情侶，就是在這個時候分手的。
我覺得，這類小情侶們都受到了大時代影響……
想想看，童話式、偶像劇式的戀愛哪會有可能出現在現實呢？
然而，那些小情侶在追求浪漫、童話故事的同時，往往都被現實擊敗。

是的，我本身是信仰理智派的現實主義。我會嘗試理智地去接受現實，
同時，我還擁有實現式的樂觀思維方式。
總的來說，我會理智、樂觀地去消化那些惡劣、殘酷的現實。
縱然如此，我還是看到那些現實中的美……

套用我常說的一句話：
“在我的看法裏，這世界原本就沒有美麗與醜陋。美麗與醜陋只是一種人的觀點表現方式而已。”

當我面對一段感情時，我是不會盡力發掘對方的優點。
反之，我會先盡力發掘對方的缺點，然後把那些缺點都牢牢記在腦海中。
是的！我就是那麽努力地挖……努力地記……然後，努力地包容。
如果兩個人在一起能夠包容對方的所有缺點，那麽他們還需要擔心將來嗎？
我不贊成單方面的包容。因爲，那就不是包容，就是謙讓。我指的包容是，雙方面的。
彼此了解對方的缺點，包容彼此缺點。

當然，同時間，心裏也得衡量對方優缺點之比……
以比較數學的説法：50分給缺點、50分給優點
如果：優點 - 缺點 > 某個恆數，那麽，結婚就不會是個問題了。
（恆數是自選的，如果要求高，就把恆數定得很高，反之，恆數就比較低）
當然，上述說的，只是數學一些的説法，真正的衡量，其實是在我們的心裏。
換句話說，只有我們能決定自己的幸福……

我本身是相信天長地久的愛情，可是，我覺得這不是每個人都能得到的。
只有那些嚴嚴肅肅對待人生、認認真真過著生活、思維成熟的人才能得到的。
這就是我不鼓勵學生談戀愛的原因……

有些男學生都不曉得自己人生有何目標，試問他如何確定女生的幸福呢？
有些男生連父母都照顧不了（或連父母都不照顧），
試問，要是女生有理智的話，她怎麽相信那位男生呢？
如果女生能接受上述兩种男生，要是將來得不到幸福，不能天長地久，那麽，她還能怪誰呢？
以上只是兩個小小的例子，事實上，還有非常多不可思議的情況。
可是，偏偏很多女孩依然能“包容”那些不可思議，結果，流淚的惟有自己。

總的來說，我能夠接受缺點，我會學習包容我身邊人的缺點，
同時閒，我不會像上述那位女生那樣盲目包容……
或許，很多人說對了……我是很難有女朋友的，因爲我太理智了，
因爲我很難為愛情盲目，因爲我的恆數很高……
可是，其實我心裏知道，總會有一天，我會忽然變得不理智……
那是因爲，我談戀愛了……

[注：我沒談過戀愛，這些只是我的一些看法]

評李嘉誠

2010-05-27T17:48:00.000+08:00

我剛剛在網上觀看了李嘉誠的記者會。一如以往的和黃記者會，在此時的記者會中，李先生還是那麽友善地對待傳媒人士。他談了對於近日富士康事件的一些看法，表示佩服郭台銘先生。同時，他也對近日的歐洲危機表示不太悲觀。一如以往地，李先生還是一而再，再而三地叮囑，投資就得小心。這不是我第一次在和黃記者會上聽到李先生的這番話。他強調，有多餘錢，卻做好研究后，才可投資。投資時，也千萬別“奮身”。

其實，如果知道李先生是如何發跡，那，你就能知道他是多麽小心。有些人說，他發跡，因爲他有眼光，且有勇氣去拼。可是，對於我對李先生的看法，卻與他們不同。反而，我覺得李先生是小心人，且是那種實務型的人。李先生剛剛成立長江塑膠廠時，靠的只是雙手，去賺取每一塊錢。那段時間，他每星期要工作7天，每天至少工作16小時，晚上還要自修，加上工廠人手不夠，自己要身兼買貨、接單等工作，經常睡眠不足。我就曾經觀看過一個香港電台製作的節目，訪問李先生。李先生說，那段時間，早上都必須以兩個鬧鐘起床，可說是每天最難過的時刻。從中，你能發現他的勤奮。

我個人覺得他是那種投資前，真的做許多研究，小心求證的人。他也不是那種爲了發達，而在股市中喪失理智，大舉進攻的人。他是那種先觀察后一計擊中的人。我覺得，他才是那種令人敬佩的人，從一物所有，到成爲華人首富。

有一個關於李先生的故事，總是讓我難忘。有一次，李先生駕車到公司。下車時，他不小心掉了一塊錢到車底。他就彎下身子，嘗試去撿那一塊錢。他不年輕了，怎麽也撿不到。後來，一位停車場管理員看到了，就幫李先生撿起來，交給李先生。結果，李先生把一塊錢收了，放進口袋。然後，從口袋中拿出一百塊，交給那位保安。那位保安覺得很奇怪，就問李先生，干嘛這樣做。李先生說，“如果你沒撿起一塊錢，這一塊錢可能會掉入溝渠，從此在這個世界上消失了。可是，你撿起來了，這一塊錢還在市場中流傳，並沒有消失。”接著，李先生就說，“錢是可以花的，但卻不可以浪費。”

從整個和黃記者會來看，一如以往地，這位華人首富一點架子都沒有。時不時和記者看玩笑。當記者問李先生有關政制發展的看法，他就看玩笑地說，“哇！呢個係頭條來既哦！”接著，他表示他只會說一句，且不許記者追問。他就簡簡單單的說，功能組別有其貢獻，不能抹殺一切。雖然我本人並非十分同意，不過，念在他的角度，我明白他如是説的原因。畢竟他是生意人，他得為自己，甚至是集團還有股東等謀福。怎樣的位置，就有怎樣的立場。

當然，我不贊同很多人有一種妒富的心態。説白了，那是一種妒忌別人富貴的心態。李先生是個生意人，他肯定會想辦法賺錢，為其董事、股東、員工牟利。在香港，有些市民批評李先生的百佳百貨公司壟斷市場，斷絕菜市場的生意。更有人說，在香港，一生打工，就爲了把錢交給李先生。可是，從另一個角度看，如果你本來是一位菜市場内的小老闆，後來發跡了，你會不會開營一家類似百佳的百貨公司呢？你肯定會，因爲香港是提倡自由市場主義，而不是社會主義、共產主義。李先生可以是華人首富，同樣地，你也可以，只要你像李先生那樣勤奮、有投資眼光、小心研究等等。然而，我反而不大欣賞那些爲了發達而生活的人，更不欣賞那些爲了發達而不擇手段的人，我會更欣賞那些幹實務的人，一步一步邁向成功，就好像李先生。我們得必須承認，李先生不是出身于拿著金鑰匙的家庭，而是窮苦的家庭。他是靠實務來賺取第一桶金的。也許，有些人會說，他好運而已。我贊成這一句話的。我一直有一個看法，那就是“命裏有時總須有，命裏無時莫強求”。人生在世數十年，何必當個金錢奴呢？只要擺脫“四肢不勤”，抱著良好心態，天是不會給一條絕路給我們的。快樂，才是生活最主要的主色。調整心態，才是邁向快樂的最佳方法。

在記者會的最後，李先生問起記者們：“你地無野飲啊？”過後，他身邊的員工告他，不遠處有飲品。直率的李先生就指著那些飲品，向員工説道：“無好孤寒啊~”說完后，這位李超人就離開了。給我的意見，相比香港見 —— 任特首曾蔭權先生，這位香港的李超人更加和諧，言語中帶出的信息更清晰。雖然我不贊同他的一些關於政治的看法，可是，政治本身就沒有絕對的對與錯，最主要的是，李先生給出的看法、想法、意見都是清晰的。也許，有些人會為曾特首辯護，說他是特首，位置敏感，不能那麽灑脫。可是，我只想說，在香港這裡，坦白說，論影響力，這位李超人絕對會是比曾特首有過而無不及。相比兩者，我會更欣賞這位直率、和諧的華人首富 —— 李嘉誠先生。

一顆愛港心

2010-05-27T01:37:00.001+08:00

從抵達香港至今，我在香港生活了一年又五個月。在港大，我修的是電腦科學碩士，可是，我在香港學習到最多的，並非是自己專業的知識。我得到的，更多是對香港，甚至，是對中華人民共和國的那份了解。

也許，我和很多馬來西亞人不同。我遇見到，還是我認識的馬來西亞朋友，都是爲了那張文憑，和美好將來而出國求學的。還有一些是爲了追逐自由，而出國留學的。可是，對我而言，出國留學，意味著更多的，是學習各國文化的差異、想法的異同，從而增進自己的見聞，加深自己對另一個國度的了解。我覺得，留學海外最大的好處是能和不同國籍的人士、不同背景的人士進行思想上的交流。事實上，許多留學生，卻大部分時間只留在大學裏讀書、考試、玩樂，然後，重復地，讀書、考試、玩樂。他們身在海外，為的也僅僅是那一張文憑。我覺得，既然我有機會出國，我就不能效仿他們的做法。當然，我也得專心考試、努力讀書。可是，我也會抽出一些時間去做一些我相信比學業更重要的事情。

我想，很少馬來西亞人出國留學是像我這樣的。我會天天閲讀當地報紙，上網留意當地新聞，看社評，看時事，和當地人聊關於當地的情況等等。是的，我是無時無刻增加我對這個地方的了解。因爲了解，所以鍾情。不知不覺中，我對這片土地產生了一份感情。僅僅一年多在香港，我開始慢慢了解這片土地，關於其人文、地理、歷史、文化，甚至是政治、制度、法律等等。我不能說我能變成一位香港人，但，最起碼我會把自己當成半個香港人。這，就像是我的第二個家。

許多人會說，“你都不是香港人，他們的事，關你屁事啊？”

首先，我會承認，我不是香港人。我會坦然然地說，我是馬來西亞人。不過，我在香港居住過，我對這片土地有了感情。所以，即使貌似香港的事，不關我的事。出自于那份感情，我會一直挺香港的。再説，這是我的第二個家，一直都會是我的那個家。即時以後我回去馬來西亞了，我依然會關懷這個地方，留意這個曾經撫育我的土地。這片土地上，有我的汗水，有我的足跡。在港時期，如果有一些活動有助于香港，而我又能支持的、有能力幫到的，我一定挺身而出。我不像許許多多的人，到另一個國家居住，只爲了金錢或文憑。這從來就不是我的作風。我會對我居住過的土地，給與關懷與感情。何況，現在是一位趨向非國界的年代，大家都是地球人，如果真的覺得有意義的，幹嗎不能給與幫助呢？難道現在還說什麽，“各人自掃門前雪，休管他人瓦上霜”嗎？

當然，在香港這片土地，也能讓我認識那一片更大的土地，中國内地。從清末以來，香港都是一個特別的地方。在地圖上看起來，香港和整個大陸相比較，就像是鼻屎和籃球。可是，從清末開始一直到中華人民共和國成立，一直到現在，這粒鼻屎都是在影響著整個大陸的局勢。從孫中山時代開始，一直到中共立國，一直到現在，這粒鼻屎都一直被中共所關注，因爲，這顆鼻屎是整個中國最自由的地方（先不歸納臺灣），也是最能影響大陸局勢的地方。在香港這個地方，雖然小，卻一直都有一個功能，那就是在中共的管治下，挖掘中共的蒼疤。

内地網路資訊不流通、議論自由被限制、示威活動被限制等等，這一切一切卻沒有在和内地一國兩治的香港所發生的。鑒于一國兩制精神，香港始終擁有言論、出版、集會、結社、遊行、示威的自由，以及司法獨立等等。也就是這些自由，導致香港政客、媒體，甚至市民，都能放肆地表揚或批評中共。那些被大陸封鎖的消息，往往都能在香港這個地方發佈出去，就好像中國毒奶粉事件（告人變被告）、劉曉波事件、西藏事件等等。簡單地說，如果外國人要知道真相，選擇觀看香港的鳳凰台會比中國中央電視台來得適當。可是，意味著中國内地人士也能夠收看鳳凰台嗎？非也。根據華爾街日報中文網路版于2007年8月6日的報道，中國正在開展打擊非法接收境外衛星電視節目的行動﹐而收看香港鳳凰衛視的新聞頻道也被列為了非法。廣電總局的這一指示大意是說﹐此舉旨在強化監管﹐維護政府對信息的控制力﹐“阻止敵對勢力的知識和文化滲透。我不曉得中國内地人士會否贊成我，不過，我還是要說出自己的想法。我覺得，真正能讓人了解到整個中國的政治局勢以及其施政的利與弊的地方，不是在内地任何一個城市，而是在這個鼻屎裏。鼻屎，看起來可有可無。可是，我覺得，此鼻屎是中國最重要的地方，是中國的“頂心杉”。我個人認爲，沒有此“頂心杉”，中共會是更無顧慮地施政。如果沒有此“頂心杉”，也許臺灣在考慮是否回歸大陸的抉擇上，就少了一面重要的借鏡。

（頂心杉：頂心頂肺指頂住心藏和肺部那麽難受。頂心杉就是一直令人頂心頂肺的人。）

原本，在文章的最後部分，我想說一些現時香港的困境，例如貧富懸疏、租金高企、房價高漲、大學學位不足、官商勾結等等的問題。當我要開始寫時，就覺得那一切一切的問題，仿佛就是一個大問題所鑄成。那就是，香港特別行政區到現在，都還沒有有普選。也許馬來西亞人會驚訝，在這個司法完善且獨立、言路自由、人文素質高、知識水平高的已發展地區，其居民竟然沒有權利一人一票選自己的最高領導人，也就是特首。現任的香港特別行政區行政長官是由800人所組成的選舉委員會所選出的。當然，香港的很多言路指出，此選舉的背後，其實是中共指派的，不過，我暫時不會爲此給與評論。我只想說，我不理解，爲什麽一個已發展地區不能擁有普選？香港具備了一些能夠普選的條件，可是，中央卻遲遲不讓香港普選。當中是什麽原因，我在這裡不給與評論，反正都是雞食放光蟲 —— 心知肚明。

香港這兩晚的月亮真是又大又圓又亮。月光斜斜地照入窗臺上，縱然房燈已熄，房間依舊明亮。凝望著夜空的月亮，憑著一顆愛港心，我真誠地低下頭，默默地許下了一個願望。我希望香港的所有問題都漸漸地消聲匿跡，也祝願這顆東方之珠能夠永遠和平安、安定，永遠在海上發出明光。

離港的日子，開始逼近了。坦白說，我知道我肯定會捨不得離開這片土地。有人說過，“當你要長時期離開香港時，千萬別選擇在晚上離開。因爲，香港的夜景會讓你沒有勇氣離開。”可是，我肯定會選擇晚上離開。縱然我有不捨得，縱然我會流淚離開，我依然還是想望著那片漂亮的夜景。看著那片夜景在雲海中慢慢消失……忽然，耳邊回蕩起那首歌的旋律……

“讓海風吹拂了五千年，每一滴淚珠彷彿都說出你的尊嚴，讓海潮伴我來保佑你，請別忘記我永遠不變黃色的臉”

金錢與藝術

2010-05-19T18:26:00.001+08:00

前段日子，香港中樂團被媒體大肆地批評爲大花筒。該團被指行政混亂、亂花錢、亂派票。由於香港中樂團是受香港特別行政區政府資助的，特區政府屬下的審計署就得審察中樂團的行政管理。

下面一段是選摘自香港文匯報于2010年4月21日的報道：
審計署在衡工量值審計報告中，批評香港中樂團亂派發免費的節目門券，不滿樂團行政人員外訪時隨意選擇乘搭商務甚至頭等機位，樂團樂師工作時數偏低，每周集體練習時間只有二十多個小時，以及中樂團報大獲得的私人資助都屬浪費公帑。中樂團又兩度以專場形式，為商業贊助機構舉辦音樂會，但兩次的贊助金都不能抵銷演出成本，審計署批評是變相以公帑補貼私人活動。中樂團在派發免費節目門票時，亦未有明確準則。另外，審計署發現中樂團03年為了舉辦鼓節，以九十七萬購入近二千個鼓，數量多於正常需求，結果單是儲存費就用了近62萬。

首先，我不贊成藝術本身是應該用金錢來衡量。

藝術，是不應該被約束的。藝術，應該是得像草原上的馬，自由奔跑，無拘無束~

可是，現實的香港特區政府就選擇不明白這個道理。他們似乎更在意回報，更相信數據。也許，他們想打造香港為一個文化城市這個理念的背後，僅僅是爲了促進旅遊產業，刺激經濟發展，從中取得可觀的回報。説明白了，也許，特區政府僅僅把藝術文化視為一种宣傳工具，當成一門生意。他們的眼裏，也僅僅只有金錢；他們的身上，也僅僅只有銅臭。然而，我明白，這就是所謂的現實。現實，總是殘酷。我也漸漸明白到，爲什麽藝術事業在如今這個講求回報的時代中，總是不容易生存。

藝術的回報，是不能用金錢所衡量的。藝術的回報，不是說開一場音樂會，入座率多少，收入多少來衡量的。藝術的回報往往都是心靈上的，是得用心去感受的。藝術，是在安撫人類的心靈，而不是讓口袋更多錢的。

可惜的是，香港的媒體界就不懂得這個道理。曾經譽爲“國家級的樂團”，活生生的“國寶”，卻被香港的媒體批評得像是個大花筒，大肆浪費納稅人的金錢。頓時閒，將中樂團的藝術成就都抹殺掉了。然而，我會覺得，凡是略懂藝術的人，都會覺得他們不尊敬藝術，覺得他們沒品。可是，對我而言，我不以爲然。在我眼裏，他們這些人是根本不懂得藝術，當然不會尊敬藝術。因爲，他們也只是懂得偷拍藝人走光照片而已。

然而，香港中樂團最後還是得接受這個審查的，還是得迎合政府口味，行政上得做出改變。因爲，無論藝術多麽高尚，現實還是殘酷的。藝術，依然還是需要金錢來維持。如果少了政府的那份資助，坦白說，藝術團體就很難維持生計了。隨之，場地就少了，藝術家就少了，水準也就降了。

看看馬來西亞那些自助中樂團，再看看馬來西亞的專藝民族樂團，何嘗不是為金錢、為場地所煩惱呢？据我的媽媽說，以前我的爸爸就曾被邀加入專藝民族樂團，可是他拒絕了。原因也是非常地符合現實，也就是薪酬問題。可是，馬來西亞的情況和香港不同。首先，以馬來人爲主的馬來西亞政府不會資助華族文化。反觀香港作爲華人社會爲主的地方，應該把發揚華族藝術為己任。再來，香港作爲一個已發展的地區，應該更多發展其人文教育。其中，藝術就是其中一項。我覺得，香港政府應該義無反顧地資助藝術文化團體。香港政府必須明白，其回報將不會是一推的數目字，而是其人民人文素質的提升和藝術認知的提升。這兩點，不是金錢所可以衡量的。

我本身不是藝術家，更不是什麽文化事業的人。我只是一位對藝術一竅不通，卻喜歡欣賞藝術的人。其實，在我所寫過的文章中，總是喜歡引用例子、名句、名人語錄、故事等等，可是這篇卻沒有。以前，我寫一篇文章，大概需要一至兩個小時，因爲得先閲讀一些文章，得思考一段時間，才能寫出文章。可是，這一次卻只用了數十分鐘。坦白說，這一篇文章寫得並不好。沒有句句鏗鏘，沒有強烈辯論的句子，裏面更多只是我個人的想法、看法，更沒有舉例證明我的想法、看法。然而，我非常喜歡這篇文章。縱然寫得不好，縱然沒有舉例證明，文章中的每一句，都是我最真摯的想法。就是簡簡單單地，我想什麽，就寫什麽，根本沒理會別人接不接受，也沒有一絲想説服別人還是辯論什麽的。當然，我是有私心的。在我心中，香港中樂團永遠都是世界最好的中國民族樂團。我不需要説服其他人，也不需要對那些媒體的言論做出什麽激烈的反應，我只需要默默地買票，默默地坐在台下。當他們出場時，我會衷心地拍拍手。當音樂奏起時，我會專注地聆聽。然後，慢慢地關上眼睛，細細地欣賞每一個飃在空中的音符。

距離 · 美

2010-05-01T10:22:00.000+08:00

世界上很多著名的藝術館都會把那些美麗的作品相互閒保留一段距離。甚至，讓欣賞者坐著賞美的凳子，也會和藝術品保留一段的距離。爲什麽呢？也許套用英国剑桥大学教授布洛的理論可以解釋這現象。

布洛(Edward Bullongh, 1880 - 1934)，是一位瑞士心理學家。1912年，他在英國心理學雜誌第五卷第二期發表了《作爲藝術的一個要素與美學原理的“心理距離”》一文中，提出了“心理距離說”。

理論中指出，审美活动必须在主体和对象间保持一定的心理距离。如果距离太大，主客体脱离联系，引不起审美经验。反之，如果距离太小，主客体过于贴近，也同樣會引不起审美经验。所以，距離的把握就得拿捏地剛剛好。太遠了，感覺不了它的美；太近了，發覺不到它的美。有了距離、有了空間，我們才可以真正欣賞到美。

人性，豈不是也是這樣嗎？同樣地，愛情也不是這樣嗎？

愛情豈不是像放風箏一樣嗎？綫在手裏，拉得太緊，風箏飛不起；放得太鬆，風箏就會飛走。當中，也不是符合了布洛教授的理論嗎？

給予戀愛中的朋友們一個忠告：

請緊記：賞美，是需要距離的。

往後的計劃

2010-04-27T05:06:00.000+08:00

有一些朋友問起我的將來計劃。爲了滿足大家的好奇心，我就post出來吧。

今年我念完碩士后，會在十一月初到江南一帶渡過近半個月。這次是長時間的背包旅行。目的地會有杭州，蘇州，上海，南京，無錫，烏鎮，揚州，紹興，海寧等。希望是14-21天，還沒真正計劃。

出遊江南前，我會著手申請就讀博士。非常希望能夠在吉隆坡就讀。反正，一直出外地讀書，都沒機會在家裏讀。以前，學士在森美蘭，現在，碩士在香港。現在就不太想往外跑了。至於哪閒大學，我的選擇蠻多的，或許說，只要是博士學位，只要在吉隆坡附近，都沒關係。選擇以志願順序排列有馬來亞大學，Monash University Malaysia Campus，The University of Nottingham Malaysia Campus，拉曼大學或馬來西亞博特拉大學。如果這些都不能成功申請進入，那麽我可能考慮馬來西亞理科大學。全部不要我的話，我就會申請入吉隆坡附近的學院工作，當Tutor還是Lecturer。

如果順利進入大學念博士，且畢業后，我會抽一段時間到印度加爾各答的垂死之家（MotherHouse）做義工，不過，不確定會呆上多久。最少半個月，最多三個月。然後，才開始在吉隆坡尋找工作。這個義工工作是我想了很久的，可是，一直都沒機會去。希望一切都順心如意，那麽，我就有機會去那裏生活一段日子，做做一些有意義的事情，增加一些人生的閲歷。當然，我希望有人陪同我去那裏，畢竟，坦白而言，去那裏當義工，是需要很多的勇氣。不是簡簡單單的有愛心就足夠的。我不曉得自己到那個時候會不會畏懼，會不會不敢向前，不過，我答應自己，我會認認真真地嘗試。即使最終我過不了自己心裏的那一關，我也對得起自己，對得起垂死之家的那些需要援助的人。

計劃始終是計劃。世事也確實是太多變的。一切都不能確定，唯有希望一切順心如意。

覓鳳凰記（一）—— 火車之旅達長沙

2010-04-22T09:27:00.001+08:00

2010年4月1日，這個愚人節的晨曦，太陽才剛剛從東邊升起，人們還在夢鄉中，也許大家依然還在夢著如何作弄朋友之時，我拿起了背包，直奔北邊了。

乘坐巴士從大學道到中環畢打街，轉乘港鐡荃灣綫，從中環站到太子站。然後，在太子站轉乘觀塘綫到九龍塘站。在九龍塘站，轉乘東鐡綫到羅湖站。途中，我在羅湖站的前一站，上水站就下車了。爲了兩個原因，省車費和吃早餐。

是的，如果在從中環站直達羅湖站，車費為：
成人八達通：港幣40.8
購票：港幣43.5
學生八達通：港幣36.1

如果從中環站到上水站出站後，再入匝，再從上水站到羅湖站，車費為：
成人八達通：港幣16.3 + 港幣18.8 = 港幣35.1
購票：港幣18.0 + 港幣20.0 = 港幣38.0
學生八達通：港幣8.3 + 港幣18.8 = 港幣27.1

我用的是學生八達通，所以選擇出匝，省一些錢，然後吃個早餐。何樂而不為呢？

先說說這條如今的港鐡東鐡綫。這條綫是原本的九廣鐵路，于1910年10月1日通車，是香港最早通車的鐵路。顧名思義，就是早期，來往九龍和廣州的鐵路段。當時，香港這段的終點站，就是尖沙咀站。這個站同時也是當時歐亞鐵路的東方終點站。很多人到香港來，都會在尖沙咀文化中心前、維多利亞港旁、尖沙咀天星碼頭附近的一座尖沙咀鐘樓拍照。可是，很多人都不曉得這座鐘樓的歷史。其實，這座鐘樓曾經是尖沙咀火車站的一部分。這座歷史上的尖沙咀火車站，建築風格和如今的香港大學本部大樓建築風格類似。這座歷史上的火車站，高兩層，主要以紅磚及花崗岩建成。火車站側面有拱門型結構，輔以羅馬式石柱及尖頂等裝飾。此建築物中最高部份是那座被保留下來的，高45米的鐘樓。如今，這座富有英式殖民地色彩的火車站已經在尖沙咀消失了，其功能被紅墈火車站所取代了，其僅僅留下這座鐘樓，寂寞地、默默地守護著香港人，陪伴著香港人渡過風風雨雨。諷刺地是，在許多香港人，甚至外國人的眼中，這座鐘樓也僅僅只是一座地標，是一座供人拍照的“模特兒”而已。

早餐后，到羅湖站去，把那一套一成不變的程序一一完成，從香港邊境的香港居民通道出關，經過羅湖橋，到中國内地邊境的外國人通道入關。由於我是擁有香港居民身份證的人士，我在香港出關時，是使用相對比較少人用的通道。當然，因爲比較少外國人會從羅湖入境大陸，外國人通道也比較少人使用。其他的通道，如香港永久居民和内地人士的通道就會很多人了。因爲，那段日子是清明節，很多香港人到内地掃墓，而内地的人就利用這段假期的機會，南下到香港來遊玩。在中國内地邊境，我也是通過相對少人的外國人通道入境内地。說起來，感覺也挺奇怪的。隔壁的區域，人山人海，都是華人。隊伍都排得很長很長。自己身為華人，卻和一小襊的老外排在一起。自己是黃皮膚黑頭髮，卻埋在白皮膚紅頭髮群内。讓我感覺到，無論我對中國的了解有多麽深、感情有多麽豐富、關心有多麽多、普通話能說得多麽流利，我都是一位馬來西亞人。對中國而言，我是是一位華僑，也是一位外國人。不過，這並不會淋熄我對中國的那團火，我會依舊嘗試多了解中國，依然對中國存有一份感情，依舊關心中國，依然說著普通話。因爲，縱然我的國籍是馬來西亞，我的祖國依然是中國，這是不能否認的事實。我會愛我的國家 - 馬來西亞，也會愛我的祖國 - 中國。

我常常說一句話，也許很多人都會感覺到的。我說：“香港和内地，僅僅隔著一條河，可是，思想文化差異卻是十萬八千里。從香港到内地，僅僅是需要經過一座羅湖橋，可是，過了橋，渡了河，就是另一個世界。”這是一種身為外國人的感覺。香港和吉隆坡給我的感覺是相同的，無論是在制度上、文化上、思想上。可是，中國内地和前兩者相比，存有很大的分別。在香港，街道都很整潔，建築物與設施都保養得很好，處處都挂著繁體中文與英文兼用的指示牌等。甚至是衣著、樣貌、打扮、言行舉止都和吉隆坡類似。可是，過了羅湖橋，這一切都不同了。一切都變成了“中國式”(Chinese Style)。在内地過馬路時，明明人行燈已經轉青了，卻還要顧著看車。因爲，轉歪的車輛是不受人行燈控制的。過馬路前，原本我們是看了右邊才看左邊，可是在内地，就得看了左邊再看右邊。隨地吐痰，煙味，扒手，衛生，指示牌等等。可是，坦白說，我都適應了，畢竟已經不會第一次到中國内地去。

入了關，就步行到深圳火車站。從邊境到深圳火車站，不算很遠，一段距離吧。反正，從香港經過羅湖邊境到深圳乘搭火車都挺方便的。火車站就在邊境對面。到了深圳火車站，就購買了前往廣州東站，且最快開車的班次。等了近30分鐘，就能上火車了，而火車也準時開動，直奔廣州東站。從深圳火車站到廣州東站還是廣州站的這段鐵路，稱爲廣深鐵路。這段鐵路是目前中國密度最大的城際交通綫路，很好地聯係了廣東省的數個重要城市。我購買的是“和諧號”動車組，二等座位，票價為人民幣75元。這段鐵路使用CRH1A型“和諧號”動車組，最高運行速度達到時速200公里，不過，商業用途的列車限速為時速170公里。從深圳到廣州東站或廣州站，費時僅僅52分鐘至60分鐘左右（有些列車中途停站，有些卻直通）。

對號入座後，仔細地觀察了這列火車的車廂情況。不論車廂内外，佈置都挺好的，類似那些歐洲列車，給人一種豪華實在的感覺。我沒有仔細數數一個車廂内有多少排座位，我想大概20排吧。每一排都是3 + 2座位，左邊3個座位，右邊2個，中間隔著人行道。車廂的前半部份的座位是向車尾的，後半部份是朝車頭的。我的座位是剛好在最中央。其他座位是面對前座的背後，我的是和另一排座位面對面就坐的。中間隔著一張長桌子，其他座位都沒有長桌子的。面對著桌子的6個人，兩位年輕女孩坐在個別那一排的靠窗位，兩個青年女士坐在走廊旁。與他們同行的，還有一位大約4到5嵗的小童，坐在我的對面。車開動了，不過還有很多人站在人行道上。不是因爲找不到位子坐，而是，他們應該是買了站票，全程站著的。其實，這還挺考驗我的良心。因爲我看到一位上了年紀的婆婆，站在那。可是，這不是地鐵呀，我不能讓位給他呀，我多付錢的呀。這個情況和地鐵不同呀。就在我内心的魔鬼和天使在鬥爭時，忽然看到了一幕非常令我難忘的事情。魔鬼和天使的爭鬥也停了下來，我想，他們倆和我這個主人一樣，無語了~ 因爲，坐在我對面的那位中年女士在提著一個膠帶，那位小童在把他的童子尿射入膠帶内。那女士很大聲地罵：“不要射到哪都是！”，旁邊的一位站在人行道的大伯，他笑了，笑得挺樂的，想必他不是第一次遇到這情況。可是，對我而言，我是徹徹底底無語了~ 在如此豪華、如此先進的列車裏，我頓時想到一句名言，“金玉其外，败絮其中 ”。我想，這就是最好形容當今中國的情況吧。給我的感覺，中國近年在國際舞臺真的做到了發光發熱，例如奧運、世博、高鐡、科技研發、經濟影響、武器的研發等等，都讓世人嘆爲觀止。可是，這個國家在科技、技術發展得如此得意的時候，其人民的言行舉止、文明、思想卻依舊令人“嘆爲觀止”。先説明，我本身擁有一顆中國心，我所說的一切，都是懷著好意，並非帶有一絲惡意。況且，這一些都是我的想法，都是我自己看見的實例。我相信，文明的中國人是懂我所說的問題。中國，還真的需要花一些時間在於教育他的人民。但願中國會越來越好吧，無論是科技，還是人文。

抵達廣州東站，我就到公交站，乘搭公交（我們所謂的公共巴士）到廣州南站。同樣是在廣州，從東站到南站卻需要費時1個多小時。中國啊，真是地大物博。廣州是個比較容易塞車的地方，不過，幸運的是那天並沒嚴重塞車。下午1時許，我終于抵達了這座全新的火車站，廣州南站。這座广州南站將會在未來取代現有广州站及广州东站的地位，成為广州的铁路客運樞紐。現時，廣州南站是武廣客運專線的三個始發站之一，其他兩個始發站是武漢站以及我這次的目的地，長沙南站。武廣客運專線是中國一條連接武漢市及廣州市的高速鐵路，穿越湖北、湖南和廣東三個省的境內。此綫在去年12月26日正式投入運營。全線全長約995公里，其中武漢站至廣州南站正線全長968公里，是目前中國營運里程最長的鐵路客運專線。此綫使用CRH3C型“和諧號”高速動車組。相比于廣深鐵路所用的CRH1A型“和諧號”動車組，CRH3C型“和諧號”高速動車組的速度還要再快。其商用運營時速達時速350公里，是當今世界日常運營時速最快的輪軌高速鐵路。在此之前，乘坐火車從廣州到長沙，需時8個小時，如今，只需要3個小時就行了。

由於很多人都是慕名而來（本人也是），乘坐的人數特別多。加上假期的因素，縱然班次很多（約30-40分鐘一班），許多班次都是全車滿座的。我在下午1時多買票，最快開車且還未滿座的班次，是在下午5時多。無可奈何下，我就在這座新的火車站遊蕩、浪費光陰直到火車開動。不過，這座新的火車站雖然還在建造階段，只是開放了一部分的地方，但是，你可以輕易地感受到他的氣派，可以感受到他那種將來要在中國南部成爲最大始發站的野心。這個火車站裏，有廁所，熱水供應處，便利店和咖啡店。以我愛咖啡的性格，當然去享受一杯拿鐡。就在我沉醉在咖啡香味的時候，忽然，傳來一段很響的對話。

一位中年女士，用帶有京味的普通話，很大聲地對著一位店員說：“請你幫我拿泡面到熱水處去裝熱水。”
店員就不好意思地說：“對不起，裝熱水是自便的。”
女士再説：“我現在叫你幫忙，不行嗎？”
店員只好解釋：“店鋪裏面就只有我一位職員，我不方便走開。”
女士這次氣呼呼了，說：“你這是什麽太態度呀~”
這時，另一位店員從外頭進來，趕快解圍了，“好吧，我幫你”。
女士氣消了一些，說：“這才是的嘛！”

這件事讓我沒有心情再呆在咖啡廳内。拿了背包，就離開了。剛才的那位女士是坐在門口的位子，由於我得出去，而他的椅子和他身後的一位年輕女孩的椅子雙雙擋住了我的路，加上我背著一個大大的背囊，唯有好聲好氣地說：“不好意思，請讓個位。”說完后，那女士完全沒理會我。聼不見嗎？不會的。因爲他身後的那位女孩，原本是在和友人談天的，聽到我的聲音，他立即騰出一個位子讓我過去。相對的，坐在那邊無所事事的那位女士是不可能沒聽見我的話。想必，他是選擇性聼不見。撇開這個“選擇性失聰”，我非常地不喜歡這個女士的作風。其實，我也有一些朋友是這樣的。他們會把自己的1塊錢看得非常非常地“大”。有一次，我和一位朋友到星巴克去喝咖啡。喝完後離開時，我就順手地拿了那個我用過的杯子和朋友的杯子到前臺，交給店員。然後，順道地走出門口。朋友就說：“哎喲，放在那邊就行了啦，你給了錢的，幹嗎要幫他們做工？”也許，有很多人的想法和我這位朋友一樣吧。可是，我個人卻不會把自己的錢看得“很大很大”。即使我給了錢，我能夠幫到店員且只是舉手之勞，幹嗎要那麽計較呢？我總是抱著一個信念，我不希望自己像火車站咖啡店的那位女士，付了錢後，就把自己當成皇帝般地去給出指令。如果我們在消費時，把自己的錢看作“很大很大”，無形中就像是用錢建造那又寬又高的城牆，把自己圍起來。久而久之，成爲了那位住在紫禁城内的慈禧太后，讓人感到畏懼，同時，把自己隔離起來。我始終相信，你對一個人好，那個人一定知道的。你款待他，他自然會待你不差。也許這是我的一份天真。我就是會嘗試對別人好，存有一顆好心。最主要的，不要爲了“一塊錢”，而把自己當成皇帝，因爲這樣的人是很討人厭。你試想想，今日你對店員大聲呼喝，他日，你當店員時，你希望別人對你呼喝嗎？如果你不想，幹嗎要這樣對別人呢？所謂“己所不慾，勿施於人”，如果人人都能站在別人的立場想一想，這個世界會是多麽美好的呀。我正在努力嘗試了，你呢？也得開始努力了吧~ 如果你也是在努力，那就讓我們互相勉勵吧。

下午5點終于來臨了，我乘上了高鐡。高鐡裏的佈置和深圳那班列車類似，不過，高鐡的設備更豪華。座位也能調節，能夠讓客人半躺，就和飛機座位類似。列車的速度很快，顯示板一直顯示列車速度。達到時速300多公里時，坐在車廂内，並沒有多大的感覺到，畢竟車廂内很平穩，很安靜。列車也使用了減速玻璃，乘客望出外面時，也不會感覺頭暈的，雖然這列車的速度和一級方程式賽車的速度一樣。特別注意到，高鐡是不售站票的，也就是每個人都有座位。給我的感覺，高鐡會更加高檔。最主要的是，其票價一點都不便宜。從廣州南站到長沙南站，單程就得付人民幣399元。中國的一般老百姓怎麽付得起這個被稱爲“白領專列”的車票啊。

高鐡外的天空，漸漸地暗了。我也夜裏靜悄悄地抵達了目的地，長沙南站。

（待續）

愛情心意

2010-04-17T13:50:00.000+08:00

風雨淒淒愛切切，
江水滔滔情深深；
夜路漫漫心悠悠，
草木莽莽意绵绵。

（先説明，並不是代表本人掉入愛情陷阱。只不過詩癮大發而已。意境是在一個下雨的夜晚，一對互有愛意的男女，經過一段郊外的路。妹有情，郎有意，哪怕周圍的環境是多麽惡劣。每一句的前4個字形容環境惡劣，后3個字依然顯出平和的愛意。4句中分別有愛，情，心，意。。。暗示者兩人都有愛情心意~）

不孤單的《恰似你的温柔》

2010-03-21T20:27:00.002+08:00

很多身邊的人，都曉得我並不太欣賞如今這個新世紀的新歌。反而，我會非常喜歡那些陳年老酒，那些80年代、90年代的歌曲。反正，單從歌曲的藝術、意境、歌詞含義等等，現代的“商業歌”是不能和那些經典歌曲來作比較，或者說，也許，現在出現的歌曲，只有流行曲，而喪失了經典去。例如紅極一時的，周傑倫作品 —— 爸我回來了。這一首歌出現時，可真是風靡了一時，每個人都聼。可是，當他的下一張專輯發行后，人人都開始遺忘了這首歌，大家都播著更一首歌了。現在的新歌都像是啤酒，有一個新鮮期。逾期后，大家都不喝了，而尋找那些還未逾期的啤酒。至於那些80年代、90年代經典歌曲，就像是陳年老酒。不管歲月的長短，他們的素質依然。無論多少年，是否依然“新鮮”，都會有人播著這些歌曲。我現在想分享的，是一首也許再過二三十年后，依然有人會唱會聼的歌 —— 蔡琴原唱，梁弘志作曲作詞的，《恰似你的溫柔》。

這一首歌是梁弘志大師的成名作。當時他還是大學生，而這首歌讓他一炮而紅，不至於他本身，這首歌也造就了另一位，全世界華人都認識的女歌手 —— 蔡琴。這裡附上《恰似你的溫柔》的歌詞和當中的含義：

===============================
某年某月的某一天，就像一张破碎的脸。
难以开口道再见，就让一切走远。
这不是件容易的事，我们却都没有哭泣。
让它淡淡的来，让它好好的去。

到如今年复一年，我不能停止怀念，
怀念你怀念从前，但愿那海风再起。
只为那浪花的手，恰似你的温柔。
===============================

很多人都不知道這首歌的真正意思，甚至是原唱本身，蔡琴也不曉得。直到發行十年后，蔡琴才詢問梁弘志。梁弘志是在比喻自己的孤單寂寞心情，比喻成一座孤島，一切都淡淡地來，淡淡地去。他只希望海風能激起一起又一起的浪花，打在孤島上，就像給予他一些些他懷念的溫柔，撫慰他的孤單。

如今，凡是華人，懂得說中文的，都認識這首歌，都總能哼上一兩句。据蔡琴透露，每次演唱會，當唱起這首歌的第一句，總是有人可以接著一直唱，直到歌曲結束，無論是在何處，年齡多少，怎樣的文化背景。

説明白了吧，這就是那些陳年老酒的特色。相反地，我個人不覺得如今的新歌、流行曲，無論多麽流行，都做不到這一點。這不是一首“好聽”的歌就能做到的，也不是一首擁有華麗歌詞的歌所能做到的。反而，更多的是依賴這個首歌的深層意義、音樂的藝術、歌曲的共鳴、歌曲的感動。歌詞可以很簡單，音樂旋律可以很悅耳很平淡，但是，那份感染能力卻能讓一首簡單的歌，變得一點都不簡單，以至流傳到每個人的心裏深處，甚至，讓人們有一份淚濕眼眶的感動。

至於這首《恰似你的温柔》，總是能給人那份淚濕眼眶的感動。其實，大家都曾經是那一座孤島吧，都曾經需要那些浪花的溫柔，而這首歌就曾經安慰了大家的心靈，說出了大家心理深處的話語。

梁弘志先生于2004年病逝了。他留給世人的，只有那些流芳百世的歌曲，尤其是這首《恰似你的温柔》。他寫了這首孤單的歌曲，卻有那麽多人唱，結果，一點都不孤單。

我本身就非常喜愛這首歌。對的，我本身也曾經是一座孤單的島，曾經需要溫柔，曾經懷念過去的種種，曾經懦弱于面前的挑戰。不過，這首那麽經典的歌，陪伴我渡過了許多艱難的時刻。

也許，這就是我喜歡陳年老酒的原因吧。
也許，我就是喜歡那份歌曲帶來的感動吧。

朋友，你最近好嗎

2010-03-16T02:56:00.001+08:00

天已昏暗，夜已靜。涼風陣陣飄蕩在星空中，不遠處的碼頭，在薄霧裏默默地守望著大海。此時此刻，我沉醉在耳機的音符中，陶醉在腦海的緬懷中。我想念的朋友呀，你是否已經沉睡了？或者，你也是在緬懷著以往我們一起熬夜的日子啊？你還記得嗎？我們曾經爲了共同的目標，徹夜不眠著開會。我們曾經一起大聲地唱歌。我們曾經聊個不停。還記得我們的承諾嗎？無論怎樣，每一年的新年都要撈生，每一年都得去一次旅行。縱然我們牙都掉了，肚腩大了，頭髮沒了，承諾還是會繼續的，我們還是要大聲地唱歌，我們還是要聊個不停，我們還是會像一家人一樣。當你孤單你會想起誰？想不想找個人來陪？別擔心拉，雖然一個人，我們誰都不會覺得孤獨，因爲，在心中，我們陪彼此渡過每一個日出~

隨著年齡漸長，生活的壓力都慢慢地、悄悄地多了起來。上一次，聽説傑森工作到半夜1點，隔天早上又得開會。我覺得，不只是他吧。其他人應該也在努力為生活打拼吧。肩上的擔子，應該也是越來越重了吧。心裏盤算的，以及腦海思索的，甚至顧慮著的事物，都越來越多了吧。無關係的！真的無所謂的。正如我常說的，當站在海邊，一起又一起的大浪打在我們的腿上，偶爾我們會後退，後退后我們又踏前幾步。偶爾我們會被浪擊倒，跌在沙灘上。沒關係的！我們還能站起來，繼續承受那不間斷的海浪。反正，慢慢地，我們的小腿會在浪花中慢慢地變得越來越堅實，讓我們站得越來越穩定。這，就是人生。

人生總是匆匆地過去。慢慢地，我越來越珍惜朋友們問我的每一個“你好嗎？”漸漸地，我開始珍惜朋友給我的每一個擁抱。生活中總是充滿了大大小小的挑戰，反而讓我學習了珍惜。以前，戴領帶的歲月裏，我們天天都可以見到彼此。可是，現在，見面的次數大大地減少了，困難了。所以，我珍惜了，珍惜我們每一次的見面，珍惜你們給我每一次的擁抱，每一次的關懷，每一次的問候，每一次的聊心，每一次的笑容~

現在，我最想懂的，最想說的，最想問的，就是簡簡單單的一句，“朋友，你最近好嗎？”

至朋友書（選摘）

2010-01-13T02:49:00.000+08:00

好久好久沒有聯絡了吧。我想，我也忘記了我們多久沒聯係上了。

忙碌的日子總是那麽容易地帶走我們身邊的一些東西。甚至是那些在人生中重要的東西，日子匆匆中，都能越來越遠離我們，偶爾，還會慢慢地消失在我們的生活裏。

人，是應該學會珍惜身邊的一切，即使是在現在這個忙碌的大時代中。我不想以往那些珍貴的友誼，都被時間沖淡。因此，忙碌中，我都盡我所能，和朋友們保持聯係。

縱然未能天天見面，偶爾的一封電郵，卻總是從新讓我和朋友們聯係上。偶爾的問候，也會為那些擁有規定軌跡的日子加上一些突來的色彩，讓我們的生活更踏實。

現在，我依然還在那個小小的東方之珠裏埋頭苦幹。生活中總是面對不同挑戰，然而，有時，我也有放鬆的時候。身在海外，我並沒有像活在馬來西亞那麽自在。反正就是在這顆東方之珠裏，擁有的更多是挑戰。生活的壓力，有時，還真的會讓我喘不過氣。不過，沒關係吧！縱然擁有再大的挑戰，我依然會笑著渡過每一天。如果真的透不了氣，大不了就是痛苦一場。哭了后，我依舊勇敢地面對挑戰，依然會笑著過活。而一次又一次的挑戰，也只會讓我越來越堅強，越來越勇敢。我想，這些都是成長吧。

當站在海邊，一起又一起的大浪打在我的腿上，偶爾我會後退，後退后我又踏前幾步。偶爾我會被浪擊倒，跌在沙灘上。沒關係的！我還能站起來，繼續承受那不間斷的海浪。反正，慢慢地，我的小腿會在浪花中慢慢地變得越來越堅實，讓我站得越來越穩定。也許，這就是人生。

好久不見了，你呢？最近過得怎麽樣？是否努力在過活呢？是否常常嘗試去笑呢？

希望你一切安好。

至婧娜姐姐書（選摘）

2010-01-06T03:20:00.003+08:00

那天下午，我到了文化中心。好久沒有在台下欣賞姐姐在台上認真地拉琴了。漆黑的演奏廳裏，一片閃耀的星星開始亮起，一個天空之城出現在我的眼前。從座位上看上去台上，台下的星空映射出你們就仿佛在星空上方演奏著動人的旋律，畫面太美了。我就像是在台下默默支持著在星空上演奏的你。對的，無論將來的日子會變得怎樣，也許有那麽的一天，你都不再和我聯係了，也許我們倆便成了熟悉的陌生人，也許一切也許都發生了，也許下一次的演奏會中沒有了燦爛的星空，台下沒有了觀衆，台上的你依舊還在，我就會默默地在台下支持你、聆聽你。是的，無論以後怎麽樣，如果我在港，我依舊地盡量出現音樂會。以後我回國了，如果我到港，是的，我還是會出現在台下。也許，那個時候我們都沒聯係了，也許，你已經不知道我在台下。沒關係吧，我就是那麽喜歡你的兩個樣。你還記得吧？是的，我喜歡你的兩個樣，第一個，是當你開心地在笑的樣子，另一個，是當你陶醉在音樂裏，認真地演奏著的樣子。

其實，弟弟最希望的，還是你早日找到幸福，找到一位照顧你的男孩。人，總不能一輩子獨處的。還有，記得我喜歡的那兩個樣子。也許，當你的生活中出現了不愉快，出現了問題，當你做不到那兩個樣子，請你想想弟弟吧。是的，無論日子變得怎麽樣，我還是依舊默默支持你，就像我們剛剛認識的時候那樣。請你記得，無論怎麽樣，在地球上的某一個角落，我在想念你、支持你。請你盡量享受笑容、享受音樂、享受生活。謝謝你一直以來的關心關懷。我會享受在香港餘下的日子，也會享受生活。

為你　我用了半年的積蓄飄洋過海的來看你
為了這次相聚　我連見面時的呼吸都曾反覆練習
言語從來沒能將我的情意表達千萬分之一
為了這個遺憾　我在夜裡想了又想不肯睡去

記憶它總是慢慢的累積　在我心中無法抹去
為了你的承諾　我在最絕望的時候都忍著不哭泣

陌生的城市啊　熟悉的角落裡
也曾彼此安慰　也曾相擁嘆息　不管將會面對什麼樣的結局

在漫天風沙裡望著你遠去　我竟悲傷得不能自己
多盼能送君千里直到山窮水盡　一生和你相依

—— 李宗盛，飄洋過海來看你

她

2010-01-06T03:06:00.001+08:00

已經多少次了？我自己也開始記不起算不清了。對象換了，過程不同了，結果卻還是一樣。我的感情史上，每每到了就快要和一位女孩在一起的時候，我都怎樣也缺少了那份勇氣。是的，已經好多次了，我習慣了那一個過程 —— 認識、有感覺、追求、曖昧，卻怎樣都突破不了曖昧那個階段。

一路走來，能夠和我達到曖昧階段的女生真的太多了，卻怎樣也無法真正找到一個能夠讓我徹徹底底放棄單身生活的女孩。很多朋友都知道我之前喜歡上了一位女生，足足長達11年之久。坦白說，我能夠愛他那麽久，卻同樣地，我都沒有努力去追求她以放棄我的單身生活。

也許，我就是那麽一位享受自由的人。也許，我對自己的另一半擁有太多的要求，有著太多的夢想。也許，我是個過分理智的人。也許，我真的不適合愛情那樣東西。也許，我得一生一個人過活吧。

我心裏知道，以我的性格、想法、夢想、興趣、行爲等，想要得到我理想的伴侶，其實，還真的太難了。當女孩們在享受著流行樂的同時，我卻一個人坐在演奏廳。女孩們的耳筒播著周傑倫的旋律，我卻欣賞著李宗盛的作品。當女孩們觀看偶像劇的同時，我卻選擇了那些冗長且沉悶的紀錄片。

反正，真正讓我放棄單身的女孩，一定是一位非常特別的女孩。至少，我是這樣認爲。我想，他一定是對人生意義、生活真諦有著很深的理解。就像我一樣。我覺得他會和我一樣，一直在思考人生、一直在反思生活，擁有那些尊重生活的性格。

反正，我覺得他不會是個“思想空白”、膚淺的人。不會是那種從來不知道活著來干嘛的人。更不會是那種常常做許許多多無聊、沒意義事情的人。是的，我一直都覺得女孩應該是自然美的。打扮是應該的，簡單就很好了，卻不是每天得花上長時間去打理自己的樣貌、化妝，然後，變成一位妖艷的人。最近，流行Clubbing這個字眼。許許多多少男少女慢慢開始流連在這種clubbing的場所。對我而言，那種活動太無聊了。首先，播放的音樂是我所不能接受的。那些都不是悅耳的音樂，而是傷耳的音樂，也許，那根本不是音樂了。正確來説，那些都是噪音。其他的一切，我也不能接受。妖艷性感的女孩、出來覓食的男孩、酗酒、煙火彌漫、二手煙味道極重等等，都是我不能承受的。坦白說，我到現在都不了解爲什麽要到clubbing去。我真的真的寧願在家泡著一杯咖啡還是中國茶，一邊聼著悅耳的音樂，一邊閲讀。要不然就和三五知己聊聊天，和家人在一起有說有笑。也許，很多人都會說，這種生活太無聊了。可是，對我而言，這種平靜的生活，才能讓我了解生活、享受人生。平靜中，常常都能讓我反思自己、思考生活。輕輕松松中，我們才能悟出許許多多道理，也能重新尋找出那些在忙碌生活中我們已經忽略了的道理。平靜中，我們才能認清自己。

說著說著，我還真的不曉得如何尋找自己的另一半。試問哪有一位女孩要和一位悶蛋在一起呢？我真的不曉得。其實，我也得開始慢慢接受現實了。我也得有心理準備了。對的，準備著將來都是自己一個人過生活，直到老。無所謂吧！反正，我是一位習慣了自由自在的人。縱然孤獨，我還是能笑著對面對我的人生。反正，無論怎樣，人生中總是有遺憾的。順其自然吧，如果那個女孩出現了，就在一起吧。要是沒有，我還是會開開心心地享受人生。廣且，我依然還在努力尋找我的另一半。如果天注定我有一段情，那段情是一定會發生的。然而，現在，唯有希望這段情中的女主角，是她！但願吧！

機艙内的我

2009-08-27T22:54:00.002+08:00

有時候，人生就是那麽多意外。也許，這都是人生的一部分吧，仿佛這也就是人生存的一個挑戰吧。人生是不可能沒有挑戰的，沒有挑戰的人生，也許就是沒有生命的人生。其實很多看起來不起眼、芝麻綠豆那麽簡單的小事，也許就是上天給我們一個又一個的挑戰。今天，是我今年第二次回家的日子。這次就不是那麽順利了，上天給予我一些挑戰。當然，我現在在回程的飛機上，代表我又再次戰勝了，我又再次通過挑戰，我又成長了。

和上一次回家一樣，我選擇了機場巴士，也就是最便宜的方式從港島去到香港國際機場。上一次，我等了20多分鐘，巴士就抵達巴士站了。這一次，我在站等了近40分鐘，但是巴士卻還沒抵達。這還真的使我非常着急。原定計劃是，7點在巴士站上等，而機場巴士是會在最多30分鐘抵達。即使最壞的情況，巴士7時30分抵達，我也能在8點左右到達機場。可是，我在站等到7點45分，巴士都還是無影無蹤。眼前，我就得面對這個挑戰。我有一些選擇。第一，最貴的方式，那就是打的從港島到機場。第二，打的到中環機場快綫，在中環check in后搭機場快綫到機場。第三，繼續等。第一選擇得付出昂貴的的士費，第二選擇的問題出現在我不肯定亞洲航空是否允許乘客在中環check in，第三選擇卻不知道巴士何時會到站。這無疑是一個得做出正確決定的挑戰。在最終，我選擇了最保險，也是最昂貴的方法，那就是打的到機場。也許我就是個天生幸運的人，也許，人們常說的那句話是真的有道理的吧，“上帝鎖上門口后，總會劉一扇窗”。這次，我有貴人幫我。原本，我身上也只有100多港幣，那是根本不夠以給的士費用。幸好的是，wilson和joey，這兩人在我身邊陪我等車。感覺上，他們不但陪我等車，還陪我渡過了一個挑戰。Wilson也借我500港幣，以便我可以給的士費。上的士時，我是很匆忙的，但是，依稀中我聽到了一句“小心點啊！”。是的，這是wilson給我的忠告，叫我萬事小心。依稀中，我是聼得非常清楚。只是，我無法回應，的士就開走了。

在的士上，心里就一直害怕自己趕不及。Check-in Counter在8點20分就要關閉了。在的士上，看著那一分一秒的渡過。的士上的價錢顯示器就是10元又10元港幣地增加，7點45分就是一分鈡一分鈡地增加，我的心跳速度卻是快速地增加。最後，我抵達了香港國際機場第二客運大樓。時間是，8點18分，的士價錢是港幣280，距離counter關閉的時間是2分鐘。當然，我成功check in了。由於飛機閘口也快關閉了，我得二話不説，快速地去乘搭機場内的火車到乘機閘口。再轉了一次車，我站到閘口外面了。

在火車上，我撥了3次電話。第一，我打了給wilson，告訴他我成功check in了。電話另一頭的他，讓我感覺到他是開心的，是一種放心的感覺。第二次撥的電話，是撥電回家的，我告訴媽媽整件事，也告訴她我要登機了。第三，當然是給我在香港的姐姐，婧娜。之前她是生病的，可是，聽到另一頭的聲音是如此安穩，我總算安心一些。廣且他的媽媽到港了，應該可以好好照顧她的。撥完電話心情安穩了，我上機回家了。

現在這一刻，我是坐在機艙内，窗外是漆黑中帶有少少的燈光。這次回家的途中，感覺上除了那份回家的期待以外，和上次不同的是，這次多了一份感覺。對的，多了一份是在港生活的那種感覺，這是溫馨的感覺。原來，離開家裏那麽遠的香港，依然能讓我感受到溫暖。除了姐姐那份溫暖，今天我還感受到wilson和joey給的那份，似親人似姐姐哥哥又似好朋友的感覺。今天，他們真的讓我在挑戰中溫暖起來。飛機從機場飛到香港上空，以往的我都只是覺得香港很美很夢幻，如今，發現到原來她除了美麗那一面外，還有溫柔的一面。她除了給我眼睛上的享受，她還給我心靈上的享受。我發現到我越來越愛這個城市了。感覺上，這個城市真的會擁抱著每一個曾經到達過這裡的人，至少，我現在是完全被她擁抱著了。飛機窗外的夜晚很美，我的心是如此地平靜。心想，以後哪怕在香港還有什麽再大的挑戰，我都不會畏懼，因爲，現在的我，心裏是很溫暖很溫暖的。但是，我知道自己會有離開香港的一天，而且那是在不遠的未來，我知道我會恐懼那一天的來臨，因爲我知道我肯定捨不得離開這個城市，可是，我都不去想這些了，我只想好好地、認認真真地去享受、珍惜在港的每一分每一秒。

還有一個小時，我就抵達吉隆坡了。感覺上，這次我能從外地攜帶著那一絲絲的溫暖當作手信帶回家，是一份難得的幸福。我真的是非常幸運，真的要感恩，真的要謝謝所有讓我溫暖、讓我幸福的一切。

（寫于Sunday, ‎August ‎23, ‎2009, ‏‎11:51:39 PM，亞洲航空AK79飛機機艙裏）

最真實的自己 - 在香港的歲月（二）

2009-07-21T04:24:00.001+08:00

我一直就覺得我是個幸運的人。天公啊，時常都會照顧著我。到了香港，也不例外。那就是，給了我一個入住研究生堂的機會。我還記得我第一次搬進來研究生堂。我是如此地緊張。這裡都是兩閒房共用一個廁所。我就很緊張，很想知道自己的鄰居是何方神聖。腦海就一直害怕著他是那種很不友善的人或是骯髒的人。

我拿了鑰匙后，就上樓去檢查房間。我一個人拖著沉重的行李，從升降機処朝著房間走去。我住在1103房。經過我的1104房，也就是我鄰居的房間時，心裏更慌了。因爲我聽到了那種很搖滾的英文歌曲，而且，聲量還蠻大的。心裏開始害怕他是那種半夜不睡覺，音響開得很大聲，夜夜都是派對夜的那種人。我也不管那麽多，就打開了自己的房門。第一眼就看到了，窗外的綠山，對的！我愛上了這閒房間。這房間很乾淨，給我一種舒服的感覺。接著，我檢查廁所。這廁所是兩扇門的，一扇是我的，一扇是鄰居的。忽然，隔壁的那扇門打開了。是一位瘦瘦高高的華人。大家見了大家一眼，就同時開聲問對方，“Where are you coming from?"。我記得太清楚了，我們同時間問大家，也同時間一起問答彼此，"Malaysia"。他和我都放空了一陣，大家才笑了出來。大家都沒想到在這個地方遇上同鄉。真的太有緣份了。遇上他，也同時，改變了我的生活方式。他是Wilson，吉隆坡人。

一直以來，Wilson真的幫了我太多了。他幫我最多的是介紹了太多太多的朋友讓我認識。Joey、Ah Ying、Lily、Enric、Jason Wan、Jason Buhi、Brian、Elaine、Eva等等。讓我在一個月内認識了很多人。元宵節那天，他們還叫我到Pantry那邊，大家一起吃湯圓。那一刻，我真的真的想不到今年的元宵節是那麽地溫馨。年初一和元宵，15天閒，轉變竟然是那麽大。從沒有朋友到擁有一群朋友，從一個人到一群人，從寂寞到溫馨，老天爺啊！你待我真好！我發夢都沒想到自己的生活在兩個月閒，竟然是如此地不同。謝謝你老天爺，謝謝Wilson的穿針引綫，更謝謝我的一群朋友，讓我不再寂寞。以前吃飯，都是一個人面對陌生人，還是面對電腦，可是，現在卻是一群人了。有時，我們還一起吃火鍋。每一餐飯都是有說有笑了。

2009年2月16日，我的22嵗生日。如常地，我過著自己的生活。在網上，我也收到了很多很多朋友的祝福。坦白說，我都不會幻想自己會有怎樣難忘的一個生日。總覺得，應該會只是平凡地渡過平凡的一天。其實，網上朋友的祝福，我已經覺得很溫暖了。他們還記得那天是我的生日，已經讓我感激不盡了。原來，我真的很幸福。我並沒有特別告訴香港的朋友有關我的生日日期。想必他們看到我的facebook顯示的生日日期，知道我生日。結果，出我所料的，他們和我慶祝生日。我很感動，我真的很感動。那天是我從達港的那天起，最高興、最幸福的一天。我們到一家日本餐廳去吃壽司。他們享受壽司，而我就享受著那份幸福。我真的很幸運，也很幸福。老天啊，你真的在眷顧著我。我真的真的不知該說什麽了。我真的不知道了。從小到大，我到底有哪一段日子是不幸福的？我真的不知道！即使我受到了少少委屈，就好像剛到港的那段日子，很快地，老天爺就會把幸福再次給我，甚至，雙倍奉還給我。活到現在，我真的是太幸福了，我已經不能再有太多的、太高的要求了。

三月四月閒，我和香港朋友開始了一些遊玩的活動，如旅行、過海等。我在香港的第一次遊玩，就是和朋友到澳門去遊玩。那是一日游，早上去，晚上回來。我玩得很開心，也慢慢了解了朋友們。大家都變得非常非常熟悉大家了。之後，我們又一同去桂林和陽朔旅行。我們搭火車從深圳出發到桂林。這還是我第一次搭火車去遊玩，在火車上多了一夜。我們都照了很多相片，遊玩了很多景點，享受了很多美景，最主要的，我們都留給彼此很多的回憶。那一段段的回憶都非常美好，都是難忘的。可是，這群朋友總是讓我覺得他們都是我朋友。朋友的感情一直增加就會變成好朋友的感情。如果有一種奇妙的感覺，好朋友的感情就會升華到一種類似家人的感情。那時，話題的範圍會開始變成沒有界限了。當然，很多話都不需要說出口，大家都會明白彼此了。大家都會聊心裏的話題了，秘密已經不存在了。在馬來西亞，我就有這樣的一群類似家人的好朋友群。可是，總覺得香港這群並沒有給我那個感覺。直到從桂林歸來后，我在香港的生活又有一次的變化，好像老天爺覺得我還不夠幸福似的，再給我更多的幸福。

我剛達港，安頓了生活后，我就開始享受港式生活。之前在馬來西亞時，就有留意香港中樂團。心裏知道香港的中樂團是全世界最好的中樂團。自己從小就喜歡這類的表演，因此，就買了香港中樂團演奏會的票，然後一個人就到演奏廳去欣賞自己從小就喜愛的中樂。一次的演奏會，讓我印象深刻，即時成爲了香港中樂團的粉絲，也立刻在facebook加入了香港中樂團的group。其實，之前在演奏會，我就發現了一位拉中胡的姑娘。她長得很漂亮，而在我加入香港中樂團facebook group時，發現了這位姑娘。當然，二話不説，我就給他發了邀請，邀請他成爲我的朋友。之後，我認識了這位姑娘。這位姑娘嘛，就是剛才我所說的，是老天爺再次給我的一份幸福。她的出現，讓我的生活再次不同。在我的心中，她的出現，甚至比wilson的出現來得重要。她的出現，讓我心底話有了發言的平臺。她的出現，我感覺到香港變得溫暖了。她的出現，真的讓我無語了，因爲我真的不知道該如何說出那個感覺。以前所說的，你出現后的一切，仿佛都無法代表我的内心的那份感覺。總而言之，她的出現，讓我的生活起了變化。她，就是那位香港中樂團裏漂亮的姑娘。她，讓我待她如我的親生姐姐。她，就是韓婧娜。

待續......

寫給我的一班家人們 - 五周年

2009-07-16T04:31:00.003+08:00

五年了，只有區區的五年。

然而，我們卻好像認識了彼此十五年，

甚至五十年。

五年並不長，我們的故事卻好長好長。

五年前，緣分把我們系在一起。

期間，故事就一直不斷地延伸。

當中有甜、有酸、有苦、有辣。

然而，每一次都只會把我們系得更緊更緊。

五年了，我們閒的距離越來越遠了。

然而，緣分卻依舊地把我們系在一起，

甚至，比以前更緊了。

如今，雖然遇見彼此的機會少了，困難了，

但是，我們不曾擁有任何選擇放棄的念頭。

默契中，我們都選擇了更加珍惜每一次重逢的時刻。

對我而言，我們的友情已經升華到另一個階段了。

表面的言語，是已經無法代表我們心中的千言萬語了。

我們的話語，已經不是單純使用耳朵就能聆聽得到的，

而是需要用真心來聆聽的。

今年是我們認識的第五個年頭，

也是我和大家見面最少的一年。

坦白說，我很不習慣沒有你們在我身邊的日子。

我少了很多笑聲，少了很多溫暖、關懷。

身邊少了一班我不需要說什麽，卻明白我的人。

直到如今，每每夜深人靜無法入睡的時候，

我總會獨自回首看看這五年。

心中總會出現一絲絲的溫暖與甜蜜。

每次都讓我在幸福中沉睡下去。

睡夢中，仿佛都出現那一句歌詞。。。

“雖然一個人，我並不孤獨，在心中，你們陪我看每一個日出。。。”

（謝謝你們，給我那麽精彩的五年。我會盡我最大的努力造就更多更多的五年。人生有多少個五年？最重要的是，以往的每個五年都要有你們的蹤影，那才是沒有遺憾啊！才是精彩啊！）

矛盾中

2009-07-15T01:38:00.001+08:00

今天的我，腦海中就一直出現兩個問題。這兩個問題還真的是考倒我了。先說說前提吧。八月二十三日開始，我就會有放假，一直到九月一日開課。這個放假並非像以往那麽輕鬆。我得做出一個決定。

1，留在香港，渡過那段日子。期間可能到大嶼山、南丫島或香港的一些地方遊玩和拍照。

2，回家。也就是回去馬來西亞。如果回家的話，我就不會出席下個學期第一周的課。不過，這也不會影響任何事情。反正那個星期也不重要。

可是，人生都是那麽矛盾。先說說留在香港吧。其實，到處遊玩和拍照是我想要十二月十九日完成所有碩士課程后做的事。我會在十二月十九日完成所有碩士課程，可是，我卻會等成績至一月中才回去馬來西亞。這段時間，原本是用來遊玩香港。可是，如果八月做了這件事，十二月至一月時，我得做什麽呢？總覺得臨走前做這件事比較有勁，比較有一種離開前夕的感覺。

可惜，矛盾出現了。我想家，很想回家。可是，如果我買了機票，卻害怕考試期間打風。一旦打風，我的考試就得延期，我就得留在香港，而機票錢就會白白讓航空公司賺取了，因爲我買的廉價票是無法改期還是延期的。還有，那麽遠到香港求學，但卻一直回家，感覺上好奇怪。

腦海中，只有一個又一個的矛盾。人生中，也是充滿著一個又一個矛盾。面對這次矛盾，我又該怎麽選擇呢？腦海中還是同樣出現同樣的矛盾。我不知道如果面對這個矛盾。可是，八月十七日前，我卻得做出選擇。現在，我卻沒勇氣去做選擇。

今年的七月

2009-06-30T06:19:00.004+08:00

七月來臨了，以往的七月都是為媽媽慶祝生日的。可是，今年會是唯一次媽媽生日的時候，我不在他的身邊和他慶祝。我不知道他的心里是什麽味道的，總覺得他會不好受吧，總覺得他會想念我在他身邊的歲月，就像我也會想念起我和他在一起的日子一樣。其實，以往慶祝她的生日的時候，我們一家人只是便飯一場，很多時候沒有蛋糕，沒有禮物，沒有祝福，沒有任何特別的事。可是，我們都是覺得很幸福的。有時候，我真的覺得，一家人在一起，不需要太富有也不需要太多物質上的享受。一家人只是呆在一起，一場便飯談談天看看電視，大家都開心平安，一切都已經非常地美好了，都很幸福了。坦白說，媽媽的生日對我而言，只是普通日子一天。這當中並不是代表我不在乎，只是我覺得，我不應該只是在媽媽日子的時候，讓她感受到開心與幸福，而是天天都得讓媽媽覺得如生日那樣開心與幸福。我會珍惜和他在一起的分分秒秒，而不只是他生日的那二十四小時。

那天，我忽然聽到一首我很久沒有聼到的歌。我以往的文章中都極少應用歌詞來當作是文章的一部分。因爲我總覺得那些歌詞與我真正的想法都不一定完全相符。但是，這一首卻像是為我的想法、心情而寫的歌。這是一首閩南語的歌曲，下面是歌詞。左手邊是原版歌詞，右手邊是翻譯。這首是江惠的《落雨聲》。

落雨聲

詞/ 方文山

曲/ 周杰倫

落雨聲，哪親像一條歌。誰知影，阮越頭嘸敢聽。

異鄉的我，一個人起畏寒。寂寞的雨聲，捶阮心肝。

翻譯：

落雨聲，就像一首歌。誰知道，我轉頭不敢聽。

異鄉的我，一個人受凍寒。寂寞的雨聲，捶我心肝。

人孤單，像斷翅的鳥隻。飛袂行，咁講是阮的命。

故鄉的山，永遠攏站置遐。阮的心晟只有講乎山來聽。

翻譯：

人孤單，像斷翅的鳥隻。飛不動，難道是我的命。

故鄉的山，永遠都站在那。我的心情只有說給山來聽。

來到故鄉的海岸，景色猶原攏總無變化。

當初離開是為啥？你若問阮阮心肝就疼。

翻譯：

來到故鄉的海岸，景色依舊全都沒變化。

當初離開是為什麼？你若問我我心肝就痛。

你若欲友孝世大嘸免等好額，世間有阿母惜的囝仔尚好命。

嘸通等成功欲來接阿母住。阿母啊，已經無置遐。

翻譯：

你若要孝順長輩不用等有錢，世間有媽媽疼愛的孩子最好命。

不要等成功后再來接媽媽住。媽媽啊，已經不在了。

你若欲友孝世大嘸免等好額，世間有阿母惜的囝仔尚好命。

出社會走闖塊甲人拼輸贏，為著啥？家己嘸知影。

翻譯：

你若要孝順長輩不用等有錢，世間有媽媽疼愛的孩子最好命。

出社會走闖在跟人拼輸贏。為著什麼？自己不知道。

你若欲友孝世大嘸免等好額，世間有阿母惜的囝仔尚好命。

嘸通等成功欲來接阿母住。阿母啊，已經無置遐。

翻譯：

你若要孝順長輩不用等有錢，世間有媽媽疼愛的孩子最好命。

不要等成功后再來接媽媽住。媽媽啊，已經不在了。

哭出聲，無人惜命命。

翻譯：

哭出聲，沒人惜命命。 (惜命命:當作生命般來疼惜)

每一次我聼到這首歌，我都很想落淚。總覺得，在追逐夢想的人生中，我們往往都為“成功”兩個字拼命。在當中，我們都常常忽略一樣比“成功”更重要的東西，那是親情。很多人都會到國外或到異鄉去工作，想要成功想要富有后再報答家人。可是，往往就是子慾養，而親不在。賺到很多很多的錢真的有用嗎？如果因此而失去和家人在一起的歲月，我寧願不要成爲富人。有什麽東西會比家人來得重要？甚至，我不覺得有任何東西會比雙親來得重要？錢？不會！朋友？不會！好朋友？不會！女朋友？不會！老婆？也不會。坦白說，我會有偏心的。也許很不應該，但，在父與母的比較中，我是真的比較愛我的媽媽。在我心中，這個世界上最疼愛我的人，排在第一位的，是我的媽媽。我最疼的人，也是我媽媽。我想除了媽媽，就是姐姐，接著才是爸爸。我和姐姐的感情在以前是不好的，直到長大后才忽然變得很好。我想大約是高中的時候，我們才變得很好很好。怎麽好呢？我和他可以聊天聊到不停。有時，我從香港打電話回家，我可以和姐姐與媽媽談天談數個小時，直到媽媽喊停了，我們還在談。他得強逼我們停，我們才會停止。在馬來西亞的時候，我和姐姐就時常出街。有時媽媽會和我們一起，有時沒有。有一次，遇見我朋友，他還以爲我和姐姐是一對情侶。也許是因爲我們感情太好了吧，一邊走就一路有說有笑。也許只有姐姐與媽媽知道吧，那就是我可能會因爲姐姐的一句“我忽然很想吃玉蜀黍雪糕”而特地駕車出去買給他吃。

其實，我並不是一出生就那麽顧家、愛家，而是2006年12月5日這一天改變了我。我永遠不會忘記這一天，這一輩子都不會。這一天，公公在下午6時許，離開了我們。第一次，一位親人在我眼前離開我。第一次，覺得原來親人也有離開的一天。第一次，學會了珍惜家人。第一次，真的非常非常傷心。從此，我變成一位愛家的男人。在那以前，我想我和大部分年輕人一樣。朋友約，一定和朋友出去玩。和朋友待在一次總比家人多。坦白說，公公去世前，我都把朋友放在自己心中的首位，就是覺得朋友比家人重要。如果朋友和家人約我在同一天出街，我一定放棄家人選擇家人。可是，公公的去世改變了我。現在的我如果面臨朋友和家人約我在同一天出街而選擇哪一方的抉擇中，一定選擇家人。我想，沒什麽會改變我這個想法了吧。如今，我的首位只有家人，家人的首位是媽媽。

我也贊同，“世間有媽媽疼愛的孩子最好命”。就像歌詞所說：“故鄉的山永遠都站在那，我的心情只有說給山來聽”。這座故鄉的山，其實就是在故鄉的媽媽。媽媽就是一座山，永遠都在我們的身後，在遠處站著凝望著我們。看著我們起起跌跌，看著我們的起伏，爲我們的傷心而傷心，為我們的開心而開心。甚至，比我們傷心，比我們開心。這個世上，也只有媽媽把我們的生命當作自己的生命來疼惜，也只有“媽媽”是最世界最艱難的工作，也是最吃虧的工作。你贊同嗎？

心底話：

媽咪，說真的，在香港的我，每次聽到落雨聲，每次感覺到寂寞的時候，真的真的很想念你。有時，一個人躺在漆黑的房間裏，看到窗外的月光，真的真的很想念你。我很珍惜在馬來西亞的那三個星期，我真的真的覺得很舒服。一月的時候，當我初到香港時，我是真的很擔心你。你的手術剛剛完成不久，就離開了你。我真的真的很擔心。其實，每一天我都很想知道你是否開心如常，直到現在也是一樣。我很怕你會因爲我沒在家陪你而感覺到寂寞。其實，我知道的，你一定會覺得寂寞的。我也知道的，你一定也有擔心我，也有想念我。可是，我也得在你面前強裝沒事。其實，我是真的很脆弱。我是真的會在夜深人靜的時候偷偷流淚。我可不知道你也是不是這樣。自三月以來，我就開始放心了些。原因是姐姐生了阿B。我知道你不會再那麽寂寞了。阿B會陪伴你。自從有了他，我總能感受到你從電話的另一頭傳來的喜悅，相信你照顧他時，他讓你很高興。是的，我也知道他會讓你開心的，因爲，他是如此地可愛。在馬來西亞照顧他的3個星期中，他也使我這個舅舅開心地無法形容。我想我會很疼這個外甥。但是，也就是這個原因，坦白說，從馬來西亞回來后，我更加想念家了。家裏又多了一個我想念的人。無論怎樣，在我心目中，你們都是我最疼愛的人。真的很希望快快完成課程，快快回馬和你們呆在一起。真的很希望天天都能聽到你們的笑聲。你們的笑聲能讓我堅強，能讓我勇敢。我還要說的是，媽咪，我非常幸運，因爲，我是你的兒子。你是一位非常非常出色的媽媽。你讓我感覺到你的愛。我不知道我上世做了什麽好事，竟然會有那麽好的媽媽。我很抱歉，小學中學時期的我還真的很叛逆。我很抱歉，很對不起，因爲那時常常和你罵架，又不聼你的話，搞到你多次為我傷心流淚，為我擔心。我也多次傷了你的心。可是，我要告訴你，那一切一切都過去了。請原諒我的無知。我不會再讓你傷心流淚了。我一定一定不能再傷透你的心。真的！真的一切都已經過去了！我這個兒子向你保證，我在未來只會照顧你，給你愛，把開心留給你。你的兒子真的長大了。真的不用你擔心了。有時，你爲了幫我拿東西，而需要站上椅子從高處的地方去拿。而你就叫我扶著你。我有時就會打趣地說：“不用扶的啦！”你都會說：“跌下來怎麽辦？斷了腿，你扶我一世啊？”我當時只是笑著扶著你。我現在很想告訴你，不論你斷不斷腿，不論你將來怎麽樣，只要你需要我扶，我一定扶。如果有一天，你真的走不動了，我也就會抱你、背你，就像我小時候你抱我、背我一樣。無論將來怎麽樣，你永遠永遠都是我最疼愛的媽媽。媽咪，生日快樂，祝你一切都好。

（坦白說，我想媽媽不會見到這篇文章，可是，我知道，她的心中自然就有這篇文章。因爲，這篇文章只是“講”，而他那篇就是“做”。只要我做到，他一定知道。）

最真實的自己 - 在香港的歲月（一）

2009-06-16T01:20:00.001+08:00

回憶起五個月前，也就是09年一月時，我一個人到了香港去求學。這片土地對我而言，是一個熟悉且同時又陌生的地方。熟悉的是歷史、地理、文化、食物等。陌生的卻是當時在這個土地上並沒有一個知道我名字的人。走在街上，一張張都是陌生的臉。我是不會遇到任何一位我認識的人。感覺上，我就不是屬於這個地方，我只是一位過客。

今年一月份的香港，對我而言，就是一個寂寞城市。我是第一次真正地一個人生活。這一個人的生活並不是離開家人到外地和朋友生活，而是遠離全部認識的人，到一個陌生地，一個人生活。由於是碩士課程，我的課都被安排在晚上的。當時，一月份，我是住在中環堅道明愛中心的宿舍裏。如果當天有課，大約下午5點許，我就會一個人站在車站等候巴士，一個人乘搭巴士到港大去上課。天慢慢黑了，我卻一個人在港大餐廳吃晚餐。一個人的晚餐都不是那麽滋味，甚至，我連食物的味道都不大清楚。心裏嘗到的，只是一整整孤單寂寞的味道。
坦白說，我都不曾嘗試過這種味道。上課一個人，下課了，同樣也是一個人。上了4個禮拜的課，我還沒認識任何一位朋友。碩士班的學生大多數都是香港人和大陸人。香港人大多數是半工讀的。由於生活忙碌的原因，他們往往都是沖沖地來，沖沖地離開。大陸人則是喜歡呆在一起。他們的朋友群裏往往都只有大陸人而已。對我而言，認識同學，還真的有難度。

下課回到中環，父母或姐姐都常常出現在網路上，準備和我視頻。他們看到視頻裏的我總是那麽開心，那麽喜歡港人生活。可是，卻見不到我内心的孤單。其實，我是很想告訴他們，“我不想讀了，我很想家，我想立刻就去買機票，立刻回家，即使回去工作而不是就讀碩士也沒關係”。結果，視頻裏的我還是說不出，因爲心裏知道，我這樣說，只是會讓他們更加擔心我。我知道，他們是不會讓我回家的，他們不容許我學會“半途而廢”。到頭來，他們就只會隱藏那份擔心，裝作堅強地來安撫我的心情。所以，我選擇了隱藏自己的心情來換取他們的放心。我想，到現在，他們依然認爲我在香港的日子一直都高興的吧。我想，他們都不知道每個晚上，在視頻裏的我表面是堅強高興，其實是非常脆弱的。在狹小的房間内，我都是那麽孤單，晚上躺在床上，都一直想著：“到底我選擇來香港是對是錯”，也一直出現“立刻買機票回家”的想法。一月份的每個晚上，對我而言，都是一段段漫長的夜。望著窗外那個寧靜卻美麗的香港城市，我總是覺得，原來被世界公認為美麗的香港夜景，卻怎麽也比不上我的家那麽美。

其實，對我而言，最殘酷的，是我的一個決定。這個決定讓我後悔至今。那就是選擇了新年假期的那個星期，留在香港不回家。由於我一月初才到香港，兩個禮拜后就是新年假期了。考慮到剛到港，不可能那麽快就回家，所以我留下來了。這個決定卻讓我的孤單寂寞增大了一倍。年三十晚，我是一個人到銅鑼灣維園去逛花市。我一個人穿梭在人群中，大家都是一家大小在逛，而我是一個人。過後，我度過了人生中最特別的年初一農曆新年。那個特別還真的挺“特別”的。第一次在大年初一早上起床是不知道要做什麽的。一個人走在街上，店都是關閉的。午餐晚餐，也只能吃泡面。網上也沒遇到什麽人。坦白說，這個年初一，我都不知道我做了什麽，大概是無聊了一天吧。從小，都不曾這樣，第一次在年初一是沒有笑容的，第一次是這麽無聊地渡過。這是很“特別”的，第一次新年是沒有壓嵗錢，是沒有家人親人，是沒有朋友，是沒有拜年，是什麽氣氛都沒有的，我想大概只有電視和泡面吧。

年初二晚上，香港維港上空有煙花表演。一樣的情況，我一個人到維港去看煙花。那天晚上的煙花表演很精彩，總算為我帶來了一些興奮的感覺吧。可是，煙花雖美，但，也很短暫。興奮的感覺也一樣吧。煙花爆發時，天上是多麽美，多麽吵鬧，多麽讓人興奮。可是，完畢的那一刻，總是顯得特別的安靜。那份安靜就把我從興奮世界一下子帶回現實世界。我又開始一個人，走在香港夜晚的道路，朝著那狹小的房間走去。不同的是，不知道爲什麽，這一次回家，心裏是滿滿的。我想，應該是那些短暫的煙花都印在我的心裏了吧。

凡是會在港住上180天的外國人都需要申請身份證。當然，我也得申請。申請后，我到入境処大廈附近的地方逛逛。我去了灣仔的香港會展中心前逛。忽然遇到一位印度人。他是那種包頭的那一族，大概是叫做Singh的那一族。他忽然告訴我，我是個天生幸運的人，可是，他說我當時有煩惱，但是，來臨的二月份將是我幸運的一個月。我當時就覺得他是那種騙錢的人，很快的，我就離開了他。當我要回家時，我從另一個地方離開。當時我又看到兩位同樣是印度的那一族人，包頭的那種，他們正在看維港的風景。當我走近他們時，他們瞄了我一眼，忽然，他們很驚訝地說出了同樣一番話，同時說我二月份會迎來好運。我心想：“又是想騙我！”可是，他們都說中了，二月份改變了我在香港的命運。一封電郵徹底改變了我的生活。這是港大研究生堂的宿舍Offer Letter。他們讓我搬入傳説中最美麗最豪華最難申請的宿舍。

待續......

又一部給Family的Video!

2009-03-20T06:45:00.002+08:00

致所有我最親愛的四十四屆入團的兒女們

2009-03-13T00:39:00.000+08:00

首先，我當然要先介紹自己。不然，你們怎麽認識我。你們好，我是蘇聯基，第44屆輔助組組長（内勤組前身）。但願你們依然記得我。也許，你們當中很多都不知道那麽久沒見到這個人，這個人到底去了哪。那，我先告訴你們，我不能在你們榮休的日子出現在中華獨中。我現在身在香港，在香港大學就讀電腦科學碩士，因此，我要說聲對不起，我不能出席。不過，我卻有些東西要和大家分享。

時間過得真的太快了。轉眼間，你們都在學長團中畢業了。回想六年前，在教室里面試你們的情形，還是深深地印在我的腦里。面對著你們天真的樣子，回想到了九年前我被面試的情形。我還記得當時有那些來面試的學生和學長團當時的輔助組組長討論了一個問題。那是“形象”的問題。其實，那些面試的學生是我的朋友。我知道他們並沒有那份心是想要當一名學長的，只是想看看學長團這個團體而已。他們的論點是，學長幹嗎要那麽虛僞，帶著假面具示人，幹嗎不能做回自己。幹嗎要扮兇，幹嗎要扮認真。坦白說，我並不記得當時的學長怎麽解釋。不過，我朋友給出的問題，卻一直在我的腦海里。

從實習學長到正式學長到“一百巴仙學長”到“反常委”學長到“連其他不打領帶都能當上隊長，自己打領帶卻上不到隊長”的學長到補選上任的隊長到“上任半年卻得到最佳隊長獎狀”的隊長到“變態、嚴厲、串、兇、常駡人、沒人情味、為目的不擇手段、要求高”的常委到“插手團務”的榮譽學長到了現在，“幾乎被人遺忘”的學長，原來這條路真的很長很長。我腦海那個“形象”的問題，終于有了答案。原來，那些心情是不需要扮的，兇是不用扮的，認真是不用扮的，形象是不用刻意去塑造的。塑造的人，只因爲他不是真正活在這個團。他是把學長團當作一份工作、一份責任、一份差事。真的不虛僞的人，就是真正愛團的人。我會因團而喜、而悲，我會關心這個團，即使在藉學長都當我是外人了。我會重視這個團，所以我會認真對待。我會希望學長們成爲優秀的學長，所以我嚴厲，要求高，兇。這也是我一開始面對你們時，強調的“愛團”。至於你們當中都多少人明白，我就不知道了，因爲你們都很少和我聊天，多數是我找你們聊，尤其是團内的事情。也許你們覺得我不應該插手，不過，其實，我真的很在意團，即使不是插手，我也很樂意聼聼團怎麽樣了。這，就是愛團。不過，現在我都不過問了，因爲，在籍學長都很介意，那，我就不過問。這，就是愛團。

我在學長團的日子，尤其是常委的日子，是很忙的。回想起來，我還真的很少和你們接觸。我得說聲對不起。也許，我教你們的很少。也許，我對你們不是那麽好。不過，總希望你們在團一切都好。坦白說，以前我在常委會會遇到很多難題、問題需要解決，不然，我都喜歡常常和你們待在一起。你們讓我忘記了那些煩惱，你們讓我年輕，變成一位實習學長，和你們一樣。我很喜歡在團課和你們談天，因爲，我會很高興。這也是爲什麽，年中換屆時，留下來的不是你們期待的那個英俊的政鴻，而是讓你們失望的結果——我留在輔助組。以後，還有一個營，零距離訓練營。其實，我真的很想和你們待在一起，不過，我還有一個S組，我又不會分身術。對不起大家。

坦白說，剛剛離開學長團、離開中華時，總覺得你們會是很棒的一群學長。可是，問題卻出現了。也許，我對自己訓練出來的產品是很有信心的，可是，我往往也想不到，你們這群人卻出現了“退團潮”。印象中，一次不夠，還需要多一次，兩次的“退團潮”。你們可知道，第一次我的心情是“慌”，第二次我的心情是“痛”。幸好我沒聼過第三次，不然，就是“死”。我不知道你們曉不曉得，你們的名字，入選時，是我親自在名單上打“勾”。有“勾”者，就入團。每個“勾”都是我的希望，我希望這群人能安安穩穩地在學長團畢業，成功榮休。成績不需要標青，過關就行了。可惜，到了現在，我回到中華，看見昔日熟悉的面孔卻穿著我並不熟悉的校服，那個感覺是多麽不自在啊！那是一份失落的感覺。甚至，在網上遇見舊時的44屆實習學長，我得問一句“你還是學長嗎？”，那，其實是真的很諷刺。

無論怎樣，你們當中的一群人能夠走到最後，真正地在學長團這個學習成長的學校畢業。之前，你們也許不知道自己爲何選擇學長團，也許不知道自己在學長團的方向，也許猶豫是否離團，也許你們被團的某些制度還是事情影響到，也許你們曾考慮離開中華放棄高三，也許有不爽、失落、氣憤，在你們在團榮休的那一刻，這一切都會隨風飃去，留下的卻只有回憶與知識。我常說，不能在團榮休，對一位曾經是學長的人來説，是一份失望、一份後悔、一份遺憾。我不曾後悔選擇留在團到最後一刻，你們呢？我覺得，你們也不會的。回想從進團到現在，你們經歷的，是多麽的迂迴曲折，當中有笑有淚，有喜有悲，有艱難有快樂，有我有你有大家。這一切一切都是一份回憶，一生一世的回憶，是一種買不到的東西。

你們常常都問我：在學長團付出那麽多，到底能得到什麽？我常常都敷衍地回答你們。不是我不會回答，只是，我覺得，我不想答，我想讓你們自己感受。如今，到了今天這個時刻，你試著回到家，睡覺前，把燈都關上，躺在床上，仔細地回首，從一當上實習學長開始回想至今的種種回憶，你就能找到答案了。請好好保存、珍惜這份答案。我在此送上種種的祝福給你們。

囯堅寫于2009年3月13日，港大研究生堂

當一日港人

2009-01-07T03:24:00.003+08:00

時間真的很快。5/1/2009，整天都在忙著行李行李行李。忙到晚上，得睡覺了。不過，哪裏睡得著呢？翻來翻去到四點多，6/1來臨了，我就去準備出門。臨出門前，媽媽拿著香，在神台前，很誠心地很誠心地說了一些話。他說到很小聲，但，在我的心裏確實很大很大聲。

到了機場，辦了check in，就等朋友、姐姐。大家拍拍了一些照。時間到了，我得入匝。其實，那一刻，我不敢想太多，也不敢在匝前逗留太多。我怕自己會捨不得，怕媽媽會哭。我入匝了，也只會回頭望望，招招手，就離開了。

起飛了，我眼睛一直看著下面，吉隆坡在我的眼中慢慢、慢慢變小，越來越遠，越來越遠。心裏想：就這樣，我一個人，離開了住了21年的地方，飛往一個遙遠的地方，學著一個人生活，學著一個陌生地方的生活。慢慢地，吉隆坡被云擋著了。第二次發現吉隆坡的美，第一次是在小云頂看吉隆坡夜景時。在飛機上，我 enjoy早餐，也enjoy赤壁這部電影，也隨便欣賞云景。

12點多，接近香港了。我明白爲什麽人人都說香港是擁有世界有名的碼頭。因爲還未到達香港，飛機下就能看到很多很多大貨船，是很誇張多的那種。哈哈！我也明白爲什麽香港的機場那麽出名。因爲，飛機一抵達，從跑道到停機坪，短短的十分鈡内就看到也許有上百架的飛機。其中還有很多是我未看過的航空公司。

我最喜歡的是香港式的服務。從入境時check passport到乘搭機場快鉄到打的到中環堅道明愛宿舍到宿舍check in到去bank開account，甚至到7仔、惠康買雜貨，還有茶餐廳内的阿姐，服務都是一流。尤其是bank，在中環恆生銀行，我進去不到一分鐘，就有一位美女來serve我。“我有麽也可以幫到你”是我聽到最多的。哈哈。

不過，奇怪的是，很多香港人會當我是香港人。當我說我是馬來西亞人時，每個人都會驚訝地說：“你gei廣東話好正”。哈哈。也許因爲在這裡自己一直都說廣東話吧。不過，我走在路上。忽然，有一對男女來向我問路！walau!我那時還在中環迷路了，他走過來問路！我就很paiseh地說：“我不係香港人”。哈哈。

哦，忘了說，香港其實真的很多的士，還有很多巴士和小巴。街道很小條，很乾淨，很不平！走在街道，就像爬山，又上又下。香港人步伐比我想象中慢啦，大約可能我自己平時在吉隆坡時也不算慢吧。哈哈。

我現在住著這閒不是港大宿舍。由於港大宿舍滿了，我不能住在校内。校内宿舍多數是給海外學士生，不是我們這些碩士生。哈哈。我這閒是在中環半山區，叫做明愛宿舍。明愛是一個慈善團體，是天主教辦的。離隔壁大學區（也就是港大在的區）的距離就好像kepong到selayang那樣的。每天我都得搭小巴到港大。住在我左邊的是一對老夫婦，右邊的是一位新西蘭人，叫kelvin，他是來港動手術的。他的人好好，知道我入住，特地介紹自己讓我認識。

今天走太多路了，腿累了，很早睡，也很早起。其實，我也不怎麽睡得著。因爲，這裡一個朋友都沒有，所以，陌生環境下，我想家了。我在想，爲什麽要一個人孤單來到這裡呢？我猶豫了，甚至想要回家，想要放棄。我知道我自己是想一下而已的，我知道柔弱后的自己總是很勇敢地承受那一切。我知道，我一定能突破自己的。不過，我也知道，我會想家。會想家的我就要會學著更加勇敢，不要讓家人擔心我。我知道，我一定行。

最真實的自己（第三篇）

2008-12-16T05:45:00.004+08:00

叫阮的名
當他們老了，走不動時，我會一個手牽著媽媽，一個手牽著爸爸，一起度過這一條漫長的人生路。

往往人生就是那麽矛盾。8個月前的我，依然還在期待能夠到香港大學去進修。可是，如今，那份期待卻不能與我的不舍作比較。坦白說，我是真的很不舍，也很害怕。不到一個月后，我就要獨自一個人到表面上很熟悉，事實上卻陌生的香港。那裏的大學内只有極少數的馬來西亞人，也沒有大馬留學生會。一抵達香港，我只能靠自己，甚至以後的日子，也得靠自己。我真的不知道會有什麽事發生，這次，我真的不知道。也許，我沒有試過這樣的感覺吧。那是一種，完全沒有把握的感覺。一向自信高的我，這次卻一點自信都沒有。

其實，我最害怕的，是那個戀家的問題。從小，我就不曾離開父母。即使到汝萊去念大學，我也能至少一個禮拜有兩天是和家人在一起的。可是這次一去，或是半年，或是一年。我不曉得我會變得怎樣，真的不曉得。也許自小，我和家人的感情就很好吧。和父母，和姐姐，都是很好的。尤其是媽媽和姐姐，我們是可以坐著聊一整天的。在香港，誰又能陪我溫馨地聊天呢？其實，我最擔心的還是我媽媽。因爲我知道他一定擔心我，一定想念我，他送機時，一定一定哭。其實，我一方面很希望朋友到機場來送我祝福送我機，一方面我又很害怕別人送我幾，因爲，我很怕捨不得，我會哭的。

其實，很多人知道我打從5月讀完大學后就一直遊手好閒到如今。其實，很多人覺得是我好命，是我懶惰而不要去工作。可能連我家人也是如此地想。其實，不去工作的理由，我都一直藏在心底。雖然這幾個月，我看似很得空，但是，如果朋友有嘗試過約我出去的話，一定知道，約我是很難的。我想對朋友們說對不起。常常不赴約的理由常常和我不工作的理由是一樣的。理由很簡單，我只想什麽都不做，只是呆在家陪陪父母，和父母聊天。其實，這麽多年來，這幾個月是我最快樂是時刻。以往，小學中學大學都忙于學業，放假時，時而學長團活動，時而和朋友去旅行，卻沒有陪伴父母。不過，比起以前的種種，我覺得這個長假，看似最無聊、最悶，但對我而言，這是最充實的，心裏是很滿的，也是最快樂的。我並無一絲的後悔。其實，生命中往往最溫馨快樂的時候，不是賺到多少錢，不是考試多少分，不是得到什麽，而卻只是靜靜地在家裏，和自己最親愛的家人坐著聊聊天。基本上，這些日子，我也只是陪陪父母逛街，陪媽媽種花，陪父母看節目，陪媽媽去巴刹，這已經是我最滿足的日子了。

其實，我也知道我不能這樣一輩子。這也是，即使我知道我會痛苦，我依然選擇到香港去。因爲我知道爸爸媽媽有三個願望。第一，我孝順他們。第二，成家立室。第三，望子成龍。所以，我必須到遙遠的地方去追求我的夢想，我必須放下那戀家之情。我心裏知道，我會擔心，我會害怕，我會戀家，卻我也會勇敢起來，我要讓我的父母為我感到驕傲！我要追求碩士，甚至追求博士。我知道，小鳥不能常常靠著父母，而是要張翅高飛，變成天空上翺翔的老鷹。我知道，也就是這樣，我的父母才會深深地感到安慰。

坦白說，我的人生至今，都是很幸福的。那種幸福，是無法形容的，是擁有很多愛的，一直受保護的。如今，我是要真正地離開這個保護層。不是父母趕我離開，是我自願的，是我要出去闖的。日子就快到了，我會讓自己不想什麽不捨，不想什麽害怕，只是想全心全意地，在剩下來的這半個月，同樣地，靜靜坐在父母旁，陪著他們談天，珍惜這些日子的時光。我會珍惜每一次他們叫我的名字，“Kei ah.."，因爲每一次他們叫我名的時候，我們之間的談天話題就會開始了，我們又能再一次地談談天。

我家是傳統的華人家庭。我的口都不曾說過，但是，只是我心裏都會常常說：“爸爸媽媽，我愛你們”。其實，我知道他們的心裏是知道的，我也知道他們是多麽愛我的。我知道我的一生中最幸福的時候，不是剛出身時你們無微不至的照顧，不是在小學時期生日時得到的那些LEGO，不是中學時因學長團而無心向學卻得到的包容，不是大學時期那些昂貴的電子產品，更不是一次次叛逆、做錯事得到的原諒，而只是，小時候過馬路時，一個手被媽媽牽著，一個手被爸爸牽著，緩緩地度過那一條一條危險的馬路。所以，我答應，當他們老了，走不動時，我會一個手牽著媽媽，一個手牽著爸爸，一起度過這一條漫長的人生路。

最真實的自己（第二篇）

2008-12-05T03:25:00.006+08:00

學問 · 路
我最想在生命中追求的並不是愛情，更不是金錢，而是我覺得比這些更珍貴的學問。

我一直以來都不想擁有一個平凡的人生。許許多多的人都會，小時候，讀書考試玩樂；年輕時，讀書考試玩樂叛逆拍拖；中學畢業后，就到某一所大學就讀學士；得到學士文憑后就到社會去工作，然後結婚生子退休。我肯定不是這一坨的。

首先，我很幸運，因爲我的家都很看重教育。華人有一句話，我是很贊同的。那就是：“再窮也不能窮教育”。更何況有些家境不錯，卻選擇“窮教育”。有些人寧願把錢花在屋子、車子、愛情等，也不把錢放在自己或下一代的教育上。我也知道那是一種價值觀的問題。我的看法是，屋子夠容納全部人就行了，不需要太大。我很贊同，屋子小小，家人的感情才會融洽。客廳小小，一家人擠在一起看電視，有說有笑，那個感覺縂是很美妙的。家的面積變大了，每個人都在家裏不同的地方看電視，感情也疏遠了。

我不贊同父母為兒女選擇他們的中學、大學、科係等。我非常贊同我父母的作法。兒女的路，自己選擇，結果如何，自己承受，未來才是真正屬於他們自己的。兒女是應該為自己的未來、將來努力，為自己的生活、選擇負責，而不是為父母的理想而受苦。學習是應該快樂的，是屬於自己的，不是屬於父母的。不過，卻往往有許多人卻因爲父母的話，選擇了某閒大學，某個科係。這群人也大多數到了後來，才反問自己：“為什麽我在這裡讀這些我根本沒興趣的東西”。到後來，他們才後悔，才受苦。

就在中學的選擇上，我就自己選擇了付費的獨立中學。原因很簡單，獨中能讓我學到更多知識，特別是中文以及中華文化，讓我成爲驕傲的華人。就在大學與科係的選擇上，我也自行去做研究、去調查，甚至自己去教育展、自己到各院校去參觀open day等，都是自己一手包辦。最後，當然也是自己做決定。我的媽媽聽到我要就讀電腦科係，就一直建議我去拉曼大學或多媒體大學就讀。可是，最後我拒絕了。原因很簡單，我個人想到海外去發展。我個人覺得馬來西亞的發展前景不如海外。如果我選擇那兩所大學，坦白說，我覺得憑著這兩所馬來西亞私立大學的文憑，我很難在海外得到工作。更何況我的志向不會只是停留在學士，而是碩士、博士。我不覺得這兩所大學的文憑能和海外大學文憑作比較。最後，我選擇了提供英國大學文憑的英迪學院。我沒有後悔吧。至少我能夠順利到香港去念碩士學位。我不覺得憑著那兩所的大學文憑，我能夠順利申請入2008年全球大學排名第26位，常常冠以“出名難申請入學”的香港大學，就讀我的碩士學位。

爸爸則鼓勵我到新加坡國立大學，然後在新加坡發展。最主要的是我不贊同新加坡的制度，也就是畢業后，得到新加坡註冊公司工作三年。我常常想，如果新加坡經濟不好，那就不是不得了。結果，應了。新加坡受到了經濟風暴的衝擊，裁員了許許多多大馬員工。

香港和新加坡的比較中，我比較看好前者。主要的是香港擁有中國這個未來強國儅後盾，而新加坡的靠山是自己的競爭對手 —— 馬來西亞。香港是中國的一個“資金吸塵機”，把全世界各閒公司想要帶入中國發展的資金都由這裡吸到中國去。再者，我覺得香港人平時是很實現，爲了生活而一直打拼。不過，一旦有什麽事情發生，香港人總是團結起來，就好像四川大地震、南亞海嘯等，香港人總會血中送炭。對我而言，我個人比較不喜歡新加坡人，因爲給我的感覺，他們很高傲、很自私自立，也很看不起馬來西亞人。

不管如何，每個人都有自己的想法。以上的只是我自己的想法，也許是正確，也許是錯誤。我並非是批評別人的想法，只是說出自己的想法、觀點而已。

最近，很多人都問我有沒有女朋友，甚至有者要幫我尋找女朋友。其實，現在這階段我都不會特別去尋找女朋友。另一個説法是，我的生命不止是擁有愛情的，還有很多很多。愛情吧，也就只是順其自然。如果到老了，我也沒遇到自己心愛的人，也沒有伴侶，也沒關係，我應該還有朋友陪吧。即使沒朋友，我還是可以靜靜地一個人，坐在搖椅上，手拿者熱熱的咖啡，我的身邊依然還有那一段段的回憶陪伴我。

我最想在生命中追求的並不是愛情，更不是金錢，而是我覺得比這些更珍貴的學問。我提倡活到老學到老的。我會在香港念碩士。畢業后，就會在大學工作，也會半攻讀博士學位。一旦有假期，那就會一台筆記型電腦、一部單鏡反光相機，一個背包，跟我浪跡天涯路。這不是旅行，我只是想尋找人世間美麗的畫面、迷人的風景，還有各地的文化、思想、習俗。我要把美麗的畫面、迷人的風景收錄在單鏡反光相機内，各地的文化、思想、習俗收錄在我的回憶裏。

我對自己的未來日子其實是存在很多幻想的。就好像，以後黨我開始工作了，有錢了，我真的會自付，到仁愛之家或垂死者之家當一段日子的義工，我會到孤兒院照顧小孩，我會到中國貧苦地區教書，我會到佛寺剃光頭髮，來一次短期出家修道。我是很想追求這世上很多不同的經歷，那種刻骨銘心的生活經歷。我覺得，人間有愛。我一直相信愛不是只有愛情那種而已，事實上，還有很多，讓我最想追求的，就是人間溫暖的那種愛。我一出生就有許多愛，家人給的，朋友給的。我在想，我是很幸福，一出世，什麽都有，幸福得不得了，那，我就要把我身邊多餘的愛，去愛一些需要我來愛的人。愛別人的儅兒，得到的是許許多多的生活經歷，也是難忘的回憶，更加像是一個個寶貴的學問、知識。

我認爲，求學問不是個人的，不是自私的，相反地，應該互相分享。同時，求學問，是真的要動手動腳的。我選擇了一段我喜愛的方式去接受學問。我選擇流浪。流浪到各國停頓，去了解他們的文化、習俗、文化，去和他們生活，融入他們。當他們需要愛，當他們需要我幫忙，我一定一定幫。我會以一個非平常的方式去學習，也希望擁有非凡的人生。

在我的看法中，這世界原本就沒有美麗與醜陋。美麗與醜陋只是一種人的觀點表現方式而已。你覺得某個東西美，那個東西就美。反之，你覺得丑，就會變丑。美與丑，是沒有絕對的。想法也沒有絕對的。我的想法是正面的，所以我覺得這個世界是很美麗的。所以，我希望，在這個美麗的世界中學習各種學問，在尋找學問中，發現這個世界的美。希望每個人都能發掘美、欣賞美、珍惜美。

倒不如不見

2008-08-05T02:21:00.002+08:00

有多麽久沒有和你再見面了？
對不起，我忘了。
我都不知道我們還會不會再碰面。

你會不會忽然地出現？
沒給我心理準備地出現。
如果，真的不小心讓我們遇見了，
我該給你怎樣的表情？
我不知道，也控制不了。

即使我們真的再見面，
我想我們只是會表演給對方觀看，
那，我們倒不如不見。

即使我們真的再見面，
我想我也不知道要怎樣和你聊天，
那，我們爲何還見面？

即使我們真的再見面，
我想我不會再看見你真誠的笑容，
那，我寧願不再見你。

其實，我只是想和你成爲一對朋友，
談談生活，聊聊過去，
想知道你有什麽變遷。
我還是一樣認真生活，
你呢？有不同嗎？

也許，我永遠不會知道。
也許，我只是想向你寒暄。
也許，我們真的會永遠不會再見面。
也許，我們之間已經沒有也許了。
至少，我認爲是這樣。

如果有一天，
你相信我真的沒盼望什麽的時候，
請走過來對我說一句，
就只是一句簡單的“好久不見”。

就要离开，希望你明白

2008-08-04T01:00:00.000+08:00

这些话，我是向告诉所有当我是好朋友的人，
给那些曾经陪我开心、伤心，
让我感动，让我温暖的朋友。

其实，整个七月到现在，八月。
我都拥有复杂的情绪。

那天，我看超级星光大道第二季的决赛。
其中一位参赛责唱起了那首李宗盛大哥的《远行》。
她唱出了我的心。

其实，我已经忘记了何时开始决定远行。
也许，你们会不舍得我的离开，
但，请原谅我依然还会去远行。
虽然我会不舍得，我还是会远行，
只是你们不了解我的心而已。

我并不知道我的决定到底是对是错。
我不是个能够一生一世呆在马来西亚的人，
我是个很想流浪，认识这世界的人。
原谅我可能不会再和你们见面。
原谅我是个自私的人。
原谅我的绝情。

一旦我开始远行，我就不知道我何时会回来，
我不知道我往后的日子在哪，
不过，我答应你们，
一旦我结束远行，回到来自己的巢，
我说好多好多精彩故事给你们听。
我会给你们一个拥抱。
我会和你们和一杯茶，
我会告诉你们我人生的甘与甜，
就如我们喝的那杯茶一样。

我还不知道何时会开始远行，
我依然等着香港的消息。
我不知我能否到香港去。
如果不行，我也难保我不久的将来不会远行。
我心里知道，我是一定会远行的，
只是时间问题而已，
可能明天，可能这个月，可能明年，可能后年。
我只确定，总有一天一定会发生，而且，那一天却在不远处。

我会离开，
虽然我会伤心我会不舍。
我会远行，
虽然我会害怕我会胆怯。
我知道，当我在世界的另一个角落，我会很孤单，会寂寞，
也许，生活中的一切将要重来，
也许，习惯也得被逼做出改变。
也许，伤心时会只有自己一人。
也许，高兴时笑声也变得单调。
不过，我会变得越来越勇敢，我会成长。

太阳累了，下山了，过了一段黑夜，依然还会升出来。
远行时的孤单，经过了日子的洗礼，迟早还是会消失。
在世界的远处，我还是会拥有自己的天堂。
当我就要远行时，
希望你们会明白，
希望你们明白我，
希望你们会明白我的绝情。
希望你们会明白我为何放下与你们的友情，
希望你们会明白我放下只为了再回来。
希望你们会明白我为何选择不能天天和你们呆在一起。
希望你们会明白我在离开你们后，还会珍惜你们，想念你们。
希望你们会明白我活着只为了到处流浪，到处学习，到处留下足迹。
我也不知道我会离开你们多久。
一年？两年？三年？十年？十五年？三十年？还是一辈子？
我不知道。
不过，我盼望你们会明白我。
会的！你们会明白我的！

时间飞逝，该来的还会再来，
我从来没有那么的坦白，
从来没有那么勇敢地说出自己是个自私、绝情的人。
从来没那样肯定自己是个会放弃自己朋友家人而远行的人。
对不起，请原谅我。
在家人朋友和远行流浪的抉择中，
我选了后者。
如果，你们选择忘记我，
我会告诉自己，不许介意。
如果，很久很久后，
你们还记得我的话，
我会是很感动的。

如今，我会用真心待我的朋友们，
我会珍惜与你们在一起的每分每秒。

我真的不知道我的决定应不应该。
无论怎样，请明白我，请原谅我。
我的心已经准备好了，随时开始我的远行。
我就要离开了，就要离开了。
真的要离开了。
希望你们明白。

最真實的自己（第一篇）

2008-06-12T17:07:00.004+08:00

我是早產兒！
我不知道爲什麽要不開心，因爲我活的每一天都是賺到的。

也許很多人都不知道，也猜不到，今時今日，我這個又肥又大只的人，竟然是早產兒！是的！媽媽懷我七個月，我就出世了，俗稱“七星仔”。我在半夜出生，過程是很快了。我媽媽常說，不懂我是不是覺得這個世界很精彩很好玩，竟然那麽快爬出來玩！

貪玩是有懲罰的。規則是，每個小孩要在母體内九個月，才合規格。不過，那些像我這樣貪玩的，不守規則的，就得受罰。

我出生時，是超輕的，營養不良，處在危險期，隨時報銷的。別的健康Baby都睡在床，一下子就能回家。我卻睡在那種“透明的太空船”，就是那種橢圓形的，透明的，可以蓋起來的，長得像太空船的。就是這樣，一個小小個還未發育健全的Baby就睡在氧氣箱内，可能出院，可能報銷。結果，大家都知道，我出院了。當然啦！不過，誰在寫這篇文章啊？

不過，從小，我身體一些部分的功能就不是那些好的，例如肺。我會比較容易呼吸困難、氣喘等，不論肥時瘦時，都一樣。

其實，我是很佩服小時候的自己。如果在氧氣箱内，我是脆弱的話，我就可能未能滿月就報銷了。不過，我那時是多麽勇敢、多麽堅強的！真的！很佩服自己！也就是這份佩服，長大后，一旦遇到問題、不愉快等，回想以前的自己，我就有一份莫名的堅強和勇氣。對我而言，沒什麽解決不了吧。小時候就面臨過生死的抉擇，長大后，有什麽面對不了呢？

就像爾冬升導演的名作《新不了情》中的一句名言：如果人生最壞只是死亡，生活中怎會有面對不了的困難。

很多人都說我樂觀。對呀！我贊成！我天天都開心！我不知道爲什麽要不開心，因爲我活的每一天都是賺到的。如果早在未滿月時報銷，如今，我是連傷心的機會，都沒有。既然當時我沒報銷，如今，我就要珍惜每一天，珍惜這得來不易的生命，也用自己的生命，去關心別人的生命。

千手观音

2008-03-16T14:17:00.006+08:00

也许这会是我看过最棒、最令我敬佩的一场表演。
看了后，心中充满了解释不到的感动。
这是一班耳聋口哑的残障人士所表演的一场舞蹈。
这是源自唐朝的舞蹈 —— 千手观音。

感动，因为这种舞蹈，是连正常人都很难掌握的。
每个舞者不仅需要配合手的角度、动作，还要掌握节奏，更需要默契。
可是，一班残障人士却能演绎得如此振奋人心。

有时，我觉得，正常人，反而不会珍惜自己的“正常”。
面对困难、问题时，更显得容易放弃、气馁、认输、逃避。
远远比不上这些身体有缺陷的人。
反而他们更勇敢、更坚强、更有毅力。

也许因为“正常”，往往更不会珍惜自己所拥有的。
反而更不会珍惜自己的人生、自己的生活、自己的“完美”。

其实，我深信，很多事情，
只要我们有毅力、恒心、肯努力，一定能办到的，
就像这班残障人士一样。

真正“残废”的人，
是那些内在有残缺的人，
而不是外表有残缺的人。

表演结束时，舞者代表利用手语表达了一句很有意思的话，
我不会手语，不过，节目有提供旁白。

“只要心地善良，只要心中有爱，
就会有一千双手来帮助你，
也就会伸出一千双手来帮助别人。”

当然，那个“爱”，不是指爱情的“爱”，
那个“爱”，是爱自己、爱别人、爱生命、无私奉献的爱。
只要心中有这个“爱”，每个人都会是千手观音。
冀望每个人都能伸出一千双手，
也希望每个人能得到一千双手的帮助。

马六甲旅行电影预告片

2007-11-15T05:04:00.000+08:00

Download link 1:
http://files-upload.com/files/619910/MelakaTrailer.wmv

Download link 2:
http://www.sendspace.com/file/rcb7qw

第25届干训营新闻发布片断

2007-11-12T22:51:00.000+08:00

第25届全国中学生课外活动干部训练营
新闻发布会

阿甘正传

2007-11-06T16:13:00.000+08:00

这是一部1994年的电影，
在1995年，第六十七届奥斯卡金像奖最佳影片的角逐中，
此片一举获得了最佳影片、最佳男主角、最佳导演、
最佳改编剧本、最佳剪辑和最佳视觉效果等六项大奖。
英文名为 Forrest Gump,
华文译名为阿甘正传。

此片通过对一个智障者生活的描述，从一个独特的角度，
对美国几十年来社会政治生活中的重要事件作了展现。

这短片是这部电影中非常有意义的一幕。
希望各位能得到当中的意思。
生活、人生、命运，都是很奥妙的。
希望大家去观赏这部电影。
谢谢。

手电筒 · 我的爱

2007-10-29T03:04:00.000+08:00

如果任何一个学长有注意到的话，
你会发现学长室有一个很大盏的手电筒。
也是那种手提式的大电筒。
很多人不知道，
其实,
是我买的，
是没有拿回钱的那种。
简单地说，是我送给团的。

在零距离训练营前，
为了团员安全，
我买了这个电筒。
其实不贵啦，只是大约四十多零吉而已。
我没有报数，也没领回钱，
也没有拿回家，
而是选择了，留在学长室。

其实，留了这个电筒在学长室，
对我而言，
是很想法的、很有意义的。
我希望，虽然我离开了团，
我的这盏手电筒，
还能继续在黑暗中，
照亮着学长团的路，
照亮害怕中的学长，
照亮迷失路的学长，
照亮着所有人。

我希望，
我的精神、灵魂，能像这盏手电筒一样，
继续带领大家、陪伴大家，
当大家在黑暗、害怕、没安全感的环境时，
当大家需要我时，
当大家迷失自我时，
当团遇到问题、困难时。

我希望，
每逢学长看到这个电筒时，
勿忘我这个在地球上的一个角落中，
默默支持学长团、守护学长团的人。
我会永远与学长团同在，
就像是那盏电筒一样。

学长们，忘掉自我吧！忘掉烦恼吧！忘掉不爽吧！
好好地在团内享受青春吧！
好好地在团内勇敢地成长吧！
好好地在团内忠心地奋斗吧！
我敢肯定，
不顾名利、舍弃自我中心地付出后，
你们会像我一样，
爱这个团、爱这个家，
生命、青春、人生，才会有意义。
加油吧！

团 · 梦

2007-10-27T02:36:00.000+08:00

- 源 -

2007年 10月 25日，
我重回了，团的怀抱。
坦白说，我很怕，
很怕没有人理我了、没有人跟我说话、陪我。
很怕我从昔日的那个“被人群包围着、非常受欢迎”的人，
变成无人问津的人。
很怕，每个人只会向我“嗨”就走开了。

结果，我多虑了。
我还是那个“全团最受欢迎的、被大家包围的”人。

- 延 -

站在光前堂门口的我，迎来了很多人。
一张张很久没见、却依旧熟悉的面孔。
看见你们，一个个我在团的“弟弟妹妹”，
我的脸一直笑，心也笑了。

忽然，被奕杰小朋友拖到了礼堂中央。
真的很感谢这个小朋友，
把我这个本来怀疑自己能否和团融在一起的人，
一下子，拉进了团！
我在团里面了。

苑萱、亮吟、嘉骏，
感谢三位陪我谈很久很久！
其实，应该没人知道，
前两个是我的“妹妹”。
后面那个是我的“门徒”。
哈！

还有，两位极可爱又极美丽的玲慧和慧仪，
这两姐妹很喜欢zat我的！
很爱顶我的嘴。
不过，坦白说，
我知道你们俩很爱我的！
我也很爱你们！
哈哈！

还有我的那班可爱可亲的44届实习学长！
你们还是我疼爱的那班人！
你们好学不学，学到我的“口才”。
那就是zat我咯！
顶嘴！
不懂该气该笑！
你们联合zat我，我还真的没办法了！
可是，你们口说那样，
但，心却是很疼爱我的！
我知道的！
还有，那个美婷，
像失踪了那样，
尽然不回我的sms，
也不接我电话！
还好那天他会主动来找我聊天！
你们其他人不要误会我偏心！
因为，你们常和我联络，
我也会常找你们。
我是个个都疼的，
每个都是我的宝！
你找我，我得空，可以的，一起和你们聊天！
像鱼圆（只有我可以这样叫！）、
采羚、美娟、佩琪都有和我联络的。
其他的那些我的宝贝，
你们知道我在等你们找我吗？
以前，我误会了你们，
觉得你们只爱振康和政鸿，
不过，现在我知道了，
你们最爱的，只有我！
在你们心中，我是很棒的！
哈哈哈！

至于高三学长，
很高兴看到你们的“毕业”，
祝你们前程似锦！
其实，真的还有很多很多人，
我说不到一个一个出来！
不过，你们一定懂我爱你们的！
哈哈哈哈！

- 感 -

特别谢谢我的两个乖女儿，巧儿和韦(tak ada word ini)莹。
很高兴、很激动，
两位女儿毕业了、长大了。
身为你们的爸爸，
很高兴你们承续了我在团的精神，
为团服务至荣休！
从以前到现在，
我都很疼你们的。
我相信我是个很公平的爸爸。
你们都是我的宝贝。
也许爸爸不是和你们最熟的人，
却是最疼的人。
我依然学习着做你们的好爸爸，
学习着了解你们更多更多。
希望，你们也一样疼爱爸爸。

其实，我觉得自己很幸运的。
我离开团2年了，
想不到，这个团还会“拥抱”我！
真的感觉到那股“拥抱”的。
很温暖、很感动。
团，再次给我“家”的感觉。
谢谢你们拥抱我。

其实，对我这个“荣誉学长”而言，
最怕的，是团不再当我是一份子。
我真的真的很怕，
有一天，有一个人告诉我，
我不属于这个团了。
我会很伤心的！
虽然，我没有职权、没有位子，
不过，我从不觉得我不属于这个团。
我还是会爱着这个团，
只不过，方法不同了、形式不同了！
我是真的还很关心团，
我并不会“插手”行政，
也不会影响领导群，
我只是很单纯的，
像哥哥那样地，
关心你们、疼爱你们、拥抱你们。
真的希望，
下次回去，
你们还会拥抱我！
就像以前，你们刚刚入团时，
我拥抱你们那样。

夜深了，虽然今晚，
有些事令我伤心、失望、担心、生气，
但，我想起团内的你们，
我，就连睡觉，也会笑着的。
你们全部人都是我的宝贝，
都是我的花朵，
如果有风浪、有野兽、有害虫，
尝试成为“强花”，自强不息！
如果不行，不用怕！
还有我！
我会一直照顾团，至永远！
我衷心承诺！
也希望每个学长都会和我一样，
爱团，至永远！

- 终 -

我其实有一个很天真的梦，
梦见我们再过几年，
你们毕业了、长大了，
我们一起去旅行的样子。
我们一起玩乐、谈通宵、吃饭、拍照。
其实，我的梦，会实现吗？
我低下头，沉思了，
失望的眼中，带出了绝望的泪水，
以及自嘲的苦笑，
心里的梦，却没有熄灭。
我仍然还有梦想，
依然还会等着这个梦。。。

Melaka Trip Trailer Testing

2007-09-22T18:05:00.000+08:00

致：我的家人

大家好，这是Melaka Trip Movie 的一个Movie Trailer或者叫过预告片拉。我会再做过另一个完整的预告片，这个只是Testing而已的。由于我还没有找到合适的video convector，所以那convert了的video中间会有几行字。由于我用的是试用版的convertor，所以，
一、Bad Quality
二、有几行字（广告）

我答应大家，真正的trailer出来了后，就不会有这些问题了！
因为我会去解决的。
真正的trailer还有包括：
一、人物介绍，如大哥、奶奶、三弟等
二、人物基本性格、特性、特征

真正的Trainer出来后，我就会开始制作Full Version的电影。
预计在十二月完成。
我也会要大家的帮忙的。

有什么意见，请告诉我！
哈哈。

给你，四妹

2007-09-05T02:16:00.000+08:00

“我好挂念我好挂念
我仍关心你的一切
只是很单纯像朋友久违
想要知道你都顺遂
我会想念我会想念
我会祝福你到永远
若你也记得那些昨天
永保安康
是我们最后的诺言”

今天晚上，我的电脑播起了这首歌。
我的心里有千万个不舍得。
我这次，是真的不舍得。
我没有试过，一个人离开我去外国，
我是这样不舍得的。
除了公公去世、姐姐出嫁，
这次，是我最不舍得的。
四妹要出国了。

回想，
我和他认识时，是在第一个小队，H1。
我们并不熟。
一直到我们一起当上了常委。
即使是同阵线，我们还是不熟。
我们只是对方的一位不熟悉的排挡。
也就是那种，
如果可以选择的话，不会选对方做自己排挡的那种。
我还记得，
他以前是不和我拍合照的。
我还记得，
为了团务，我们试过起争执，
我们骂了起来。

当一起哭、一起笑、一起解决问题、一起吃喝玩乐后，
我们之间有些东西变了。
不需要理由、不懂得怎样解释的，
我们的感情变了。
我们是朋友，却慢慢成了好朋友。
可以拥抱在一起的好朋友。
互相帮忙、一起吃苦、一起玩乐的那种。

更不知道为什么，我们的感情忽然变得坚固了。
在热浪岛，他变成我的妹妹了。
他是我的四妹。
坦白说，这是得来不易的。
从不熟到起争执到朋友到好朋友，到了现在的妹妹。
不简单，也花了很多时间。

开始地，我对她像对妹妹那样对待。
我还记得，那次从热浪岛回来，
他车的电池坏了。
我很记得我们一起解决问题的场面。
一发现问题，竟然没有人不爽，
没有人有怨言，只有每个人立刻去解决问题，
一起讨论、一起努力。
这就是一家人。
而我和他，那天就在吉隆坡街道上寻找电池。
我们走了很远，却不累。
我们一面走一面谈天。
我们从来没有那样“近”。
不是距离的近，
而是心灵的近。

过后，我们一起吃过一些难忘晚餐。
Sakae的回忆、Jogoya的回忆，
都在我的心里。
希望他也存着，没有忘记。
很难忘的是，我们在马六甲的family旅行。
我们一起玩乐、一起享受。
很遗憾的是，我和他的heart to heart talk竟然没有进行到。
我们俩睡着了。
很遗憾。
那晚，我是真的很想和他谈心的。
可是，太累了，睡着了。
给我重来一次，我一定和他谈心的。
可惜，没机会了。

很难忘的，还有他的farewell。
这是我送给他的，我想出来的。
希望他会喜欢。
那天，我有几件事是很难忘的。
也许他也不知道我的感觉吧。
在tesco，我真的很感动、很高兴。
他不知道的。
他第一次说：“我要和联基拍照”。
天啊！那是他第一次主动叫我和他拍照，
还是我和他的合照！
以前，他是不和我拍合照的。
现在，他叫我拍。
我太感动了。
还有一次的合照，他更抱着我。
那时，就像妹妹抱着我一样。
我其实很想哭出来了的。
他不知道。
那次，是我不舍得、又高兴的晚餐。

那晚，我独自驾车从Ampang回家，
在车上，我一起想起和他在一起高兴的日子。
我很想哭。
回去，叫他上网，和他聊天，
我也很想哭。
下线了，我也哭了。
不舍得地哭了。

四妹，我有很多内心的话，
面对你这个傻婆，我说不出，
但，却有很多话要告诉你。
你就耐心看下去吧。

四妹，我是真的很舍不得。
不过，你也得离开，去追求你的理想。
我很担心，很担心你还是会blur blur那样。
在英国，你没有了我们的提醒、照顾，
希望你会自己照顾自己，
希望你不会那样“大头虾”。

你一定一定要多点上网，
多点开webcam。
天气冷，穿多一件衣。
天气热，喝多一杯水。
照顾身体。
有回来的话，一定要告诉我们。

要记得，永保安康。
要记得，我的祝福。
要记得，这一家人。
要记得，全部回忆。
要记得，无论怎样，还有我们！

我们这一家人就像在一列地铁，
每个人都有可能到站下车。
我知道，
你这次的下车，只是暂时地离开。
每次我们这列地铁经过你下的站时，
我都会寻找你的身影。
因为，
我很有信心，
总有一天，
你会从这个站，重回我们怀抱的。
我们一直都会等你，一直都会在这列车内等！
我们是不会离开的，
因为我们担心你找不回我们。

“送你送你祝福永不断
轻轻地飘寻觅无边路远
借那鸟语路上细添温暖
拜托清风奉上衷心
祝福千串”

我是会永远祝福你、挂念你、爱着你，四妹。
愿我的祝福能时常与你同在。
我想我这几夜，都会哭泣吧。
别笑我傻，只是我真情流露而已。
一路顺风，四妹。

我的梦 —— 流浪 · 寻美

2007-08-29T01:35:00.000+08:00

每个人都有属于自己追求的梦想。
我有一个梦想，
我想去流浪。

其实，我是个很喜欢旅行的人。
可是，我不喜欢“被约束“的旅行。
我不喜欢有个导游、和一群朋友，
跟着时间表、行程表去旅行。

简单地说，
我喜欢流浪，不喜欢旅行。

我总有一个梦想：
有一天，我和几位很熟很熟、无所不谈的朋友，
每个人带着自己的背包、手拿着一架相机，
到一个古色古香的地方去流浪。
流浪一段时间，
几个月、一个月、几个礼拜、一个礼拜。。。

我很喜欢去到一个地方，就到街上去走走，
走大街、走小巷。
要停就停，要走就走。
不去旅游景点看那些无聊的东西。
不去酒楼吃那些食物。
我要看当地的街道。
我要吃小巷的食物。

我要用我的相机去拍照。
我不会拍我自己，也不是我朋友。
我去拍下那些感动我的事，
可以是很简单的一张照片，
却是很多故事那种。

我想拥有一个心灵上的旅行。
我想去看看世界另一个角落的“美”。
美，是很抽象的。
美，是用心灵去感应的。
美，并不是表面的美，而是心灵上的美。
我常常在追求着美，
那，并不是一个女子样子很美的那种美。
我追求的，可以很平凡，不过，就是更高层次的美。
那种美可能每天就在我们周围，
可是，因为忙、因为不去欣赏，而被忽略了。
我追求的，是那种平凡中却不平凡的美。
凄凉美、传统美、时空美、自然美、肢体美。。。
我要找的，就是平凡中的美。

我的梦想，是流浪，是一个寻美的流浪。

上有天堂，下有苏杭。
我想去苏杭寻美。
我要寻找中国的美、五千年传统的美、风景的美、民俗的美。
我也想去欧洲环游。
那里有一种西方文化的美，
我觉得那里也有浪漫的美、凄凉的美。
那里，仿佛有一种宁静的美。

我是一个很奇怪的人，有着很奇怪的梦。
有人说，我的想法和我的年龄根本不符。
也许，我太早熟了，
也许，我经历的和别人不同，
也许，我是更加看重自己的生命。
不过，我肯定的是，
我会比同龄的人，更加向往一些不一样的东西，
更加会把自己的生命变成有意义。

我想我是个很闷的人吧。
漫画、动画、电脑游戏、电动，
在我生命中，是不重要的，也不会出现的。
我向往更加有意义的东西，
在我心中，这些都是很浮浅的东西。
我比较喜欢文化、传统、民俗。
我比较喜欢追求美，追求高层次的美。
有人曾经说过我：“不懂你的童年怎么过的。”
其实，我很想很想告诉他，
我的童年不是肤浅渡过的，
是做着比看漫画、看动画、玩电脑游戏、玩电动，
更有意义的事情。

很多人不了解为什么我会有这样的想法，
其实，我也不知道，
也许，这就是我。

父母恩？父母的期望？

2007-07-15T05:17:00.000+08:00

有人说，能取得成功的人，
一定是能放下恋母之情、一定能离开双亲，
独立去追求成功、得到骄人的成就。
也有人说，能取得成功的人，
一定是有胆识的、肯拼的。

也许，我不是个能够取得成功的人吧。
我放不下两老、放不下亲人、放不下朋友、
放不下思恋、放不下回忆。。。
我做不了决定。。。
流浪？家庭？金钱？前途？朋友？
本地？国外？
我不知道，
因为我没勇气为自己做这个影响一世人的决定。
我不喜欢后悔，我也不喜欢为未来蒙上一层未知。
所以，我不会更改决定了的选择；
更不能“迟些才决定”或“等着瞧”。
我不喜欢“不晓得未来”的那种生活。

记得有一次，和父母出去吃东西。
忽然，大雨来了。
爸爸淋雨跑出去拿车来载我们。
大雨中，看着爸爸的背影移动，
感觉上，这个世界停顿了。
我眼里，只有爸爸。
还有内心的感动和担心。
公公去世后，我都一直担心爸爸。
因为他憔悴了很多很多。

他最近喜欢上网，
每当电脑、网络有问题时，
我都很想第一时间帮他解决。
有时，会把我可贵的周末就只是为了修电脑。
因为，我希望他有个寄托，
能快点放下公公去世的事情。
我知道他很疼公公，公公也很疼他。
也许是华人的传统吧，
总不会开口对家人说“我爱你”。
但，心却知道。
其实，我没有说出来而已。
我也很爱父母。
就像他疼公公、公公也很疼他那样。

有时，我真的很感谢天，
因为我有很疼我的父母。
他们没有说出来而已，
但，我知道他们是多么疼我的。
我很幸福，
我从小到大，都被父母疼。
我真的从小到大，都没有缺什么。
要什么，有什么。
甚至，有时觉得认识那么多朋友，
我的父母是最好的，
我总是比他们幸福。
我的爸爸是个很吝啬的人，
但他从来不会对我吝啬。
我的妈妈是个很懒惰的人，
但她总是为我而变勤劳。

有一段时期，
我很叛逆、很不成熟，
时常和父母吵架。
还有一次，我看电视，不肯吃饭。
爸爸生气到关电视、
狠狠地把电视插座丢到地上，碎掉了。
就像爸爸的心碎了那样。
爸爸那天也病了。
但，爸爸对我的疼，却还在。
那段时期，
我也时常和妈妈骂架，
他担心我会因为学长团而考不到好成绩。
同样的，骂架后，他还是疼我。

如今，不同了。
那年叛逆的我，成长了。
不再叛逆了。
和爸爸有说有笑，像好朋友。
和妈妈无所不谈，
一起逛街、一起吃东西。。。
我宁愿把时间花在陪他们，
也不想把时间花在找女朋友、配女朋友。。
因为，我有可能在不久后要离开他们，
到外面的世界去流浪了。
我很不舍得，真的很不舍得。。。
叛逆时，他们给我很大的包容。
有翅膀了，我却要飞走了。
其实，无论我走不走，
我都是很感激他们包容我这个坏儿子。

我知道他们很希望我出去看看这世界，
因为对出路、前途、将来都比较好。
我也知道他们对我有很高的期望，
为了我好，我不在他们身边，
他们都说没关系，
但我知道他们是会不舍得我的。
他们就是这样，
宁愿自己有苦，为了我，
他们都把苦吞掉。
留下甜的给我。

有时，我觉得自己不配有这么好的父母，
叛逆时，给许多苦给他们。
长大后，却有可能因为前途而离开他们。
有可能没有照顾他们。
我是个坏儿子，真的不配！

我真的不知道如何抉择。
父母恩还是父母的期望？
哪一个才是我的下一站？
我实在作不到决定。
我不是个潇洒的人，
我欠父母太多太多了。
我该报恩，还是听他们的话，去外闯闯？
我留下了泪，因为有太多太多不舍得，
因为他们对我是太过太过好了。

我是个痴情的人，
我知道我在外，一定是想念他们的。
一定会担心他们的。
想到他们的沧桑，
想到他们的皱纹，
想到他们的白发，
想到他们的背影，
我一定会流泪的。
我一定放不下的。

有人说，我已经内心有答案了。
可是，我到现在都不知道如何抉择。
对我而言，父母对我的期望也是重要。
恩，也是重要。
我想让他们望子成龙，
也希望我能照顾他们。
但，不可能。
这世界并不完美。
因为，我流浪，他们一定不跟。
他们老了，不能适应别边了。
我了解他们。
我出去闯，他们一定不跟我的。
妈妈只有我一个儿子，
姐姐结婚了。
我怎么不担心呢？
爸爸老了，
憔悴了。
试问，我又怎么不担忧呢？

今夜的我，望着窗外的星星，
想起了两位熟睡中伟大的父母。
还有，内心深处没人知道、了解的矛盾。
我失眠了。
我睡不着了。
眼眶湿了，
眼泪流出来了，
我又作不了决定了。
但，却更爱我的父母了。

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