給五弟的話

就在千禧年那一年，是的！我們倆就是匆匆擦身而過。那個時候的你給我的印象，就只有兩個。一，你的中文名很特別，是英文名的直譯。二，我們的班主任在同年的年尾，把我們都推薦給學長團。依稀中，我記得我們幾個傻傻的、念著初中一的小朋友，一起出席學長團篩選學長的面試。之後，我們一同當上了學長。後來的數年間，我們都沒有了交集。我們就是彼此的一位……已相識，卻又不熟悉的人物。

2004年的秋天，我們之閒有了一些變化。我們一同進入了學長團的常委會。從此的一切一切都隨之改變了。我們不再是彼此的一位僅僅相識的人物，而是一同工作的人物。然而，開始時的一切卻也不是那麽順利。反正，那段時間我們倆的感情都時常搞得很僵。我們曾經爲了團務而有了意見上的分歧。我心裏也知道自己在處理事情時的一些手法、行爲也讓你有了一些不好受的感覺。可是，真的得感謝你的那份體諒和大方，足以讓我能繼續和你呆在一起，讓一切看似嚴重的問題，變得不那麽致命。

2005年的夏天，情況卻突然變得更加更加糟糕。我不曉得你還記不記得這起事件。可是，我深刻地記得，曾經在這段時間，我們閒的友誼，也有可能斷開。那就是，某一段時間，你突然消失了。我不知道你在哪、更不知道你發生了什麽事情。反正就是好幾天都沒見到你上課……我想你已經記起來了。坦白說，那時候，我們間的友誼繩索是多麽多麽地細，一個不小心，就會斷開的。我曾經就認爲我自己會一直生氣你，不理會你。你還記得嗎？那個時候，我有好幾個星期，沒和你聊天了。可是，我自己知道……那一段生氣，會出自關心的。那段沒有你消息的日子裏，我還真的擔心，我不曉得你發生了什麽事情，一度更懷疑有一些不愉快的事情發生在你的身邊，甚至，不曉得是不是你發生了什麽意外。反正，那個時候，心裏滿是擔憂。然而，知道事情的真相后，我會真的很難接受。回想起來，那個時候的我還真的小氣，居然生氣那麽久。可是，後來卻沒事了。坦白說，我也不曉得事情是怎樣解決的。反正，我也不理會了。也許，老天爺就是覺得我們倆的緣分還還得延續，所以，就不讓我們失去彼此。

曾經學長團就像是一個元素，一個讓你和我連在一起的化學元素。即使是擦身而過所遺留下來的模糊印象，還是後來變得熟悉的原因，都是離不開學長團這個元素。難而，謝天謝地，因爲當學長團這個元素枯竭后，我們依然還是那麽熟悉彼此，甚至，我們的感情比之前更好了，好上了一百倍。説到這裡，我還是很希望說聲謝謝。真的真的謝謝。坦白說，我心裏知道曾經我們的感情不怎麽好，感覺上你就不太喜歡我的性格。我自己也知道自己不是一個有著很好性格的人。之前的我，就常常發脾氣、小氣，經常就像是全世界得罪了我一樣地發瘋。我承認我不是一個最佳朋友……曾經讓你覺得我不能深交……

回想起來，腦海依然還有很多很多段類似的回憶……感覺到自己是多麽暴躁、多麽自私……

我已經盡力改變自己的陋習了……坦白說，我不是做到很多，不能改到很徹底……甚至，現在還很懶……每次約會都得麻煩你山長水遠到我的家來載我……我坦言我不會做到100分，甚至沒有50分，可是，我得非常感謝你，是非常衷心的那種……因爲你的諒解……對不起，因爲我曾經讓你有過一些不好受的感覺……

如果當初我們剛剛相處時，要不是你的大量，也許，我就不能在往後的人生中，擁有你這位那麽好的……家人。是的！永遠都是家人……無論你我身在何處、做著什麽，我們都是家人！坦白說，我已經知道自己當初是多麽不好了，如今，我惟有感恩……還有珍惜以及付出……希望我們的家人情……永遠都不會變質……

也許，很多朋友都羡慕我有機會到香港大學去留學。坦白說，有得必有失。我在香港留學期間，我得到了很多，失去的更多。有兩种失去，是讓我覺得非常不值的。那就是，在那段期間，我失去了很多和我人生中的兩個家庭的相處時間。一個家庭當然是我的家人，還有另一個，就是你們。坦白說，我到現在都還不敢去看你們在金馬倫和沙巴拍的照片……因爲，那就像是在我的傷口上撒鹽。最終，我選擇了回來馬來西亞。主要的，就是尋找回那些和兩個家庭相處的時光。可是，坦白說，從香港回到馬來西亞后，我聽見了一件讓我心情複雜的消息。我知道了……你很快就得到英國去留學一年。這是一道讓我喘不過氣的消息……心想：怎麽我回來了，你卻要走了呢？我怎麽捨得你離開呀？當然，我是很高興的，因爲，這畢竟是一件好事。出國留學，就可以給你的人生觀和視野帶來一些成長，使你更成熟、閲歷更多。反正，出國對你有好處，卻又讓我覺得不捨得你的離開……矛盾、矛盾、矛盾！

無論怎樣，一切都成了定局。你快要離開我一年了。我也慢慢接受到這個變化了，就像當初嫣然到英國的前夕一樣……在機場送嫣然離開后，我留下了淚。這次你的離開，我覺得……我也會流淚的，也許，就在夜深的某一天吧。
我很喜歡你說過的一句話，“有時候，話還是說得簡單一些比較好……”

我也想把話説得簡單一些。

五弟，希望你在英國能夠好好照顧自己。永遠都得記得……你有我這個家人在馬來西亞等著你回來……就像你以前等著我回來一樣。

我相信……一些肉麻的話就不必說了。就如我所說的……“He always understand me... I believe!”。 是的！ 我就覺得你越來越了解我……你知道我心裏想告訴你什麽的，我相信你自己。

可是，最後，我還是要透露一些……

五弟，我愛你。

最真實的自己（第三篇）

叫阮的名
當他們老了，走不動時，我會一個手牽著媽媽，一個手牽著爸爸，一起度過這一條漫長的人生路。

往往人生就是那麽矛盾。8個月前的我，依然還在期待能夠到香港大學去進修。可是，如今，那份期待卻不能與我的不舍作比較。坦白說，我是真的很不舍，也很害怕。不到一個月后，我就要獨自一個人到表面上很熟悉，事實上卻陌生的香港。那裏的大學内只有極少數的馬來西亞人，也沒有大馬留學生會。一抵達香港，我只能靠自己，甚至以後的日子，也得靠自己。我真的不知道會有什麽事發生，這次，我真的不知道。也許，我沒有試過這樣的感覺吧。那是一種，完全沒有把握的感覺。一向自信高的我，這次卻一點自信都沒有。

其實，我最害怕的，是那個戀家的問題。從小，我就不曾離開父母。即使到汝萊去念大學，我也能至少一個禮拜有兩天是和家人在一起的。可是這次一去，或是半年，或是一年。我不曉得我會變得怎樣，真的不曉得。也許自小，我和家人的感情就很好吧。和父母，和姐姐，都是很好的。尤其是媽媽和姐姐，我們是可以坐著聊一整天的。在香港，誰又能陪我溫馨地聊天呢？其實，我最擔心的還是我媽媽。因爲我知道他一定擔心我，一定想念我，他送機時，一定一定哭。其實，我一方面很希望朋友到機場來送我祝福送我機，一方面我又很害怕別人送我幾，因爲，我很怕捨不得，我會哭的。

其實，很多人知道我打從5月讀完大學后就一直遊手好閒到如今。其實，很多人覺得是我好命，是我懶惰而不要去工作。可能連我家人也是如此地想。其實，不去工作的理由，我都一直藏在心底。雖然這幾個月，我看似很得空，但是，如果朋友有嘗試過約我出去的話，一定知道，約我是很難的。我想對朋友們說對不起。常常不赴約的理由常常和我不工作的理由是一樣的。理由很簡單，我只想什麽都不做，只是呆在家陪陪父母，和父母聊天。其實，這麽多年來，這幾個月是我最快樂是時刻。以往，小學中學大學都忙于學業，放假時，時而學長團活動，時而和朋友去旅行，卻沒有陪伴父母。不過，比起以前的種種，我覺得這個長假，看似最無聊、最悶，但對我而言，這是最充實的，心裏是很滿的，也是最快樂的。我並無一絲的後悔。其實，生命中往往最溫馨快樂的時候，不是賺到多少錢，不是考試多少分，不是得到什麽，而卻只是靜靜地在家裏，和自己最親愛的家人坐著聊聊天。基本上，這些日子，我也只是陪陪父母逛街，陪媽媽種花，陪父母看節目，陪媽媽去巴刹，這已經是我最滿足的日子了。

其實，我也知道我不能這樣一輩子。這也是，即使我知道我會痛苦，我依然選擇到香港去。因爲我知道爸爸媽媽有三個願望。第一，我孝順他們。第二，成家立室。第三，望子成龍。所以，我必須到遙遠的地方去追求我的夢想，我必須放下那戀家之情。我心裏知道，我會擔心，我會害怕，我會戀家，卻我也會勇敢起來，我要讓我的父母為我感到驕傲！我要追求碩士，甚至追求博士。我知道，小鳥不能常常靠著父母，而是要張翅高飛，變成天空上翺翔的老鷹。我知道，也就是這樣，我的父母才會深深地感到安慰。

坦白說，我的人生至今，都是很幸福的。那種幸福，是無法形容的，是擁有很多愛的，一直受保護的。如今，我是要真正地離開這個保護層。不是父母趕我離開，是我自願的，是我要出去闖的。日子就快到了，我會讓自己不想什麽不捨，不想什麽害怕，只是想全心全意地，在剩下來的這半個月，同樣地，靜靜坐在父母旁，陪著他們談天，珍惜這些日子的時光。我會珍惜每一次他們叫我的名字，“Kei ah.."，因爲每一次他們叫我名的時候，我們之間的談天話題就會開始了，我們又能再一次地談談天。

我家是傳統的華人家庭。我的口都不曾說過，但是，只是我心裏都會常常說：“爸爸媽媽，我愛你們”。其實，我知道他們的心裏是知道的，我也知道他們是多麽愛我的。我知道我的一生中最幸福的時候，不是剛出身時你們無微不至的照顧，不是在小學時期生日時得到的那些LEGO，不是中學時因學長團而無心向學卻得到的包容，不是大學時期那些昂貴的電子產品，更不是一次次叛逆、做錯事得到的原諒，而只是，小時候過馬路時，一個手被媽媽牽著，一個手被爸爸牽著，緩緩地度過那一條一條危險的馬路。所以，我答應，當他們老了，走不動時，我會一個手牽著媽媽，一個手牽著爸爸，一起度過這一條漫長的人生路。