父母恩？父母的期望？

有人说，能取得成功的人，
一定是能放下恋母之情、一定能离开双亲，
独立去追求成功、得到骄人的成就。
也有人说，能取得成功的人，
一定是有胆识的、肯拼的。

也许，我不是个能够取得成功的人吧。
我放不下两老、放不下亲人、放不下朋友、
放不下思恋、放不下回忆。。。
我做不了决定。。。
流浪？家庭？金钱？前途？朋友？
本地？国外？
我不知道，
因为我没勇气为自己做这个影响一世人的决定。
我不喜欢后悔，我也不喜欢为未来蒙上一层未知。
所以，我不会更改决定了的选择；
更不能“迟些才决定”或“等着瞧”。
我不喜欢“不晓得未来”的那种生活。

记得有一次，和父母出去吃东西。
忽然，大雨来了。
爸爸淋雨跑出去拿车来载我们。
大雨中，看着爸爸的背影移动，
感觉上，这个世界停顿了。
我眼里，只有爸爸。
还有内心的感动和担心。
公公去世后，我都一直担心爸爸。
因为他憔悴了很多很多。

他最近喜欢上网，
每当电脑、网络有问题时，
我都很想第一时间帮他解决。
有时，会把我可贵的周末就只是为了修电脑。
因为，我希望他有个寄托，
能快点放下公公去世的事情。
我知道他很疼公公，公公也很疼他。
也许是华人的传统吧，
总不会开口对家人说“我爱你”。
但，心却知道。
其实，我没有说出来而已。
我也很爱父母。
就像他疼公公、公公也很疼他那样。

有时，我真的很感谢天，
因为我有很疼我的父母。
他们没有说出来而已，
但，我知道他们是多么疼我的。
我很幸福，
我从小到大，都被父母疼。
我真的从小到大，都没有缺什么。
要什么，有什么。
甚至，有时觉得认识那么多朋友，
我的父母是最好的，
我总是比他们幸福。
我的爸爸是个很吝啬的人，
但他从来不会对我吝啬。
我的妈妈是个很懒惰的人，
但她总是为我而变勤劳。

有一段时期，
我很叛逆、很不成熟，
时常和父母吵架。
还有一次，我看电视，不肯吃饭。
爸爸生气到关电视、
狠狠地把电视插座丢到地上，碎掉了。
就像爸爸的心碎了那样。
爸爸那天也病了。
但，爸爸对我的疼，却还在。
那段时期，
我也时常和妈妈骂架，
他担心我会因为学长团而考不到好成绩。
同样的，骂架后，他还是疼我。

如今，不同了。
那年叛逆的我，成长了。
不再叛逆了。
和爸爸有说有笑，像好朋友。
和妈妈无所不谈，
一起逛街、一起吃东西。。。
我宁愿把时间花在陪他们，
也不想把时间花在找女朋友、配女朋友。。
因为，我有可能在不久后要离开他们，
到外面的世界去流浪了。
我很不舍得，真的很不舍得。。。
叛逆时，他们给我很大的包容。
有翅膀了，我却要飞走了。
其实，无论我走不走，
我都是很感激他们包容我这个坏儿子。

我知道他们很希望我出去看看这世界，
因为对出路、前途、将来都比较好。
我也知道他们对我有很高的期望，
为了我好，我不在他们身边，
他们都说没关系，
但我知道他们是会不舍得我的。
他们就是这样，
宁愿自己有苦，为了我，
他们都把苦吞掉。
留下甜的给我。

有时，我觉得自己不配有这么好的父母，
叛逆时，给许多苦给他们。
长大后，却有可能因为前途而离开他们。
有可能没有照顾他们。
我是个坏儿子，真的不配！

我真的不知道如何抉择。
父母恩还是父母的期望？
哪一个才是我的下一站？
我实在作不到决定。
我不是个潇洒的人，
我欠父母太多太多了。
我该报恩，还是听他们的话，去外闯闯？
我留下了泪，因为有太多太多不舍得，
因为他们对我是太过太过好了。

我是个痴情的人，
我知道我在外，一定是想念他们的。
一定会担心他们的。
想到他们的沧桑，
想到他们的皱纹，
想到他们的白发，
想到他们的背影，
我一定会流泪的。
我一定放不下的。

有人说，我已经内心有答案了。
可是，我到现在都不知道如何抉择。
对我而言，父母对我的期望也是重要。
恩，也是重要。
我想让他们望子成龙，
也希望我能照顾他们。
但，不可能。
这世界并不完美。
因为，我流浪，他们一定不跟。
他们老了，不能适应别边了。
我了解他们。
我出去闯，他们一定不跟我的。
妈妈只有我一个儿子，
姐姐结婚了。
我怎么不担心呢？
爸爸老了，
憔悴了。
试问，我又怎么不担忧呢？

今夜的我，望着窗外的星星，
想起了两位熟睡中伟大的父母。
还有，内心深处没人知道、了解的矛盾。
我失眠了。
我睡不着了。
眼眶湿了，
眼泪流出来了，
我又作不了决定了。
但，却更爱我的父母了。