忤逆仔 · 孝義

今天，一些令我不愉快的事情發生了。原本，我非常想寫文章來敍述整件事情，並說出自己對那件事的想法。然而，我最終還是選擇了“一笑而過”。我在想：有時候，嘗試用“微笑”來面對一些無奈的事情，不失爲一個好方法。更何況，燕雀安知鸿鹄之志哉。不同背景的人，自然就會有不同的想法。

況且，我覺得我自己就是一位怪人，所以我的想法常常是異常的。也許，人思考多了，就會變得奇怪了。我想我也是因爲這個原因，也變得越來越古怪了。我指的是在思想上，不是行爲上。當想法變得越來越異于常人，我就發現到自己越來越難和那些背景不同的人士交流。反正，讓我覺得這樣的交流就像燕雀和鸿鹄在談天。各人的志向不同、知識不同，根本就是“話不投機半句多”。

很多朋友就認爲我是天不怕、地不怕地說直話。可是，其實面對一些人，我還是不敢于“發炮”（批評、說直話）的，例如父親、親戚中的長輩、長輩的朋友等。至於父親，偶爾我還是會忍無可忍就發炮起來。可是，至於長輩們，尤其是不太熟悉的，我都常以笑笑、容忍去面對。我心想：也許他們會覺得我是乖小孩，甚至怪小孩，就只是笑笑，且不多説話。可是，了解我的朋友們就知道我的真性格。我的口是非常利的，尤其是批評時事，還有那些看不過眼的事情。然而，面對家裏的長輩，我都習慣性不太直説。也許是家教吧！反正，我都給與應有的尊敬給長輩們。況且，我們也不常見面，容忍一會兒，我的肉也不會少了一塊。爲了一時的不容忍，而造成不愉快，那麽苦了不止是自己，還有父母。如果我向我朋友發炮，不愉快了，也只不過是我自己的事情，無關父母。可是，長輩們，尤其是父母的親戚朋友，要是不愉快了，不單單是我辛苦，父母會比我更辛苦。爲了父母，我還是説話時，三思而說。要是長輩們覺得我有問題，認爲我說話反應遲鈍，或者認爲我怪、笨、蠢，我也無所謂。何況，我就是常常喜歡我行我素。

其實，我並不在乎別人不理解我，因爲，我原本就是個不正常的人。我本身是了解自己的。我覺得自己就是一位瘋瘋癲癲的人。我的想法大多數都是異于常人，甚至貌似患上了歇斯底里综合症。我本身對於華人的陋習是看得很透的，並且擁有很多這一方面的想法，其中還包括了一些對於宗教、習俗的想法。然而，宗教習俗的評論卻很少出現在我的文章中。其實，不是因爲我沒有這方面的想法，反而，是非常多的，而且，非常辛辣。不過，爲了顧及家人的和諧還有保守的親戚長輩們，我都不常在文章中發表有關這方面的評論。儘管如此，至於那些一些和我熟絡的朋友，相信你們還記得我們交談中，偶爾有向你們提起。我不知道你們有否留意，反正，我敢肯定的是，要是我說出來，一定是非常辛辣。坦白說，擁有傳統思想的華人都很難接受我所說的理論。即使當中的一些人可以接受，卻因爲家庭問題，很多人都是知而不變，懂而捨之。

我是可以理解爲什麽他們不能輕易有了思想上的改變，畢竟，我的理論推翻了他們從小到大都受的家庭教育。我所說的，不僅推翻了他們從小到大的習慣、信仰，同時還顛倒了他們從小到大從父母、家中長輩的口中所得知的價值觀，甚至是道德標準。

在古時，我就是那些被稱爲“忤逆仔”的人，也就是那些不守家規的人。然而，在如今這個年代，我覺得年輕人應得開始多思考。我是一個習慣追求獨立思考的人。面對那些父母或是家中長輩所灌輸于我的想法、價值觀、道德標準、信仰、習俗時，我不會照單全收。我往往得先自我審查、自我思考。然後，我會遵守我覺得合理的理論。不僅如此，我還會批評那些不合理的理論。因此，要是我活在古代中國封建社會，我肯定被灌上“忤逆仔”之罪行。現在，是新時代了，那麽就代表我現在能夠這樣做麽？其實，我不覺得我能。至少，我不能在家人們面前議論我的那些想法。要麽，我得承受“千夫所指”。也許，華人的悲哀就是這樣吧。

正如柏楊先生在他的著作《醜陋的中國人》所提起的一段：
“由於長期的專制封建社會制度的斲(念：Zhuo第四聲，解：斬、削)喪，中國人在這個醬缸裏醬得太久，我們的思想和判斷，以及視野，都受醬缸的污染，跳不出醬缸的範圍，年代久遠下來，使我們多數人喪失了分辨是非的能力。缺乏道德的勇氣，一切事情只凴情緒和直覺反應，而不能思考。一切行爲價值，都以醬缸裏的道德標準和政治標準為標準。因此，沒有是非曲直，沒有對錯黑白。在這樣的坏境裏，對事物的認識，很少去進一步的了解分析……”

[這一段選自柏楊先生于1981年8月16日在美國紐約華府孔子大廈演講的文字記錄。收錄于《醜陋的中國人》一書裏]

説明白了吧。作爲中國人的後裔，馬來西亞華僑同樣擁有這種陋習，同樣沉積在醬缸裏。然而，我想勸告各位年輕人。作爲新一代，我們有必要好好地思考我們的“過去”。我必須承認，醬缸裏並非遺留的都是那些污垢的殘餘物，裏面也有保留下來的精華。醬缸裏有好，也有坏。衷心希望新一代的華人能夠好好正視這個醬缸。希望我們都能擁有獨立思考，從醬缸中，取其善，捨其弊。希望我們每一位作爲華人的後裔，都能擁有精明的判斷力。請各位學習承認一件事，那就是，我們的父母也是凡人，不是聖人。凡非聖人者，皆有對與錯，是與非。希望各位能夠明禮儀，辨是非。

想想：
父母選擇的宗教一定是正確的麽？
即使宗教沒問題，他們對待宗教的方法、想法是正確的麽？
宗教的真正目的其實是什麽？
家裏所堅持的習俗都是合理的麽？
禮拜真正目的在何？念經呢？朝聖呢？供奉神明呢？供奉祖先呢？

最主要，我常說的，千萬別迷信，也千萬別走捷徑，同時，希望各位都能做個有智慧、有文明的華人。

看來在我寫過的文章中，這篇文章會是第一篇自我矛盾的文章縱然我能明禮儀，辨是非，我不迷信……然而，當家人要求我做任何事情時，縱然我有不同的看法，也許我不贊成，我還是依然一言不發地照著去做。我依然聼著家人親戚的話，内心卻依然無比地振動。也許，我不能完完全全忤逆；也許，在家人親戚面前，我還是如此了懦弱，我還是不能有話直言；也許，我還是得把自己的想法收起來；也許，在家人親戚面前，我還是要虛僞；也許……也許……不需要也許！因爲，我唯一能確定的是，無論我有怎樣的想法，無論我多麽獨立，在我心中，親戚家人都還是那麽重要。無論怎樣，我都會忍耐，僅僅是爲了孝義。就是如此簡單而已……

你問我，會不會覺得後悔？可惜？悲傷？委屈？

我只想說，人生中，最重要的不就是家人親戚麽？還有其他的麽？

一定沒有了！

朋友，你最近好嗎

天已昏暗，夜已靜。涼風陣陣飄蕩在星空中，不遠處的碼頭，在薄霧裏默默地守望著大海。此時此刻，我沉醉在耳機的音符中，陶醉在腦海的緬懷中。我想念的朋友呀，你是否已經沉睡了？或者，你也是在緬懷著以往我們一起熬夜的日子啊？你還記得嗎？我們曾經爲了共同的目標，徹夜不眠著開會。我們曾經一起大聲地唱歌。我們曾經聊個不停。還記得我們的承諾嗎？無論怎樣，每一年的新年都要撈生，每一年都得去一次旅行。縱然我們牙都掉了，肚腩大了，頭髮沒了，承諾還是會繼續的，我們還是要大聲地唱歌，我們還是要聊個不停，我們還是會像一家人一樣。當你孤單你會想起誰？想不想找個人來陪？別擔心拉，雖然一個人，我們誰都不會覺得孤獨，因爲，在心中，我們陪彼此渡過每一個日出~

隨著年齡漸長，生活的壓力都慢慢地、悄悄地多了起來。上一次，聽説傑森工作到半夜1點，隔天早上又得開會。我覺得，不只是他吧。其他人應該也在努力為生活打拼吧。肩上的擔子，應該也是越來越重了吧。心裏盤算的，以及腦海思索的，甚至顧慮著的事物，都越來越多了吧。無關係的！真的無所謂的。正如我常說的，當站在海邊，一起又一起的大浪打在我們的腿上，偶爾我們會後退，後退后我們又踏前幾步。偶爾我們會被浪擊倒，跌在沙灘上。沒關係的！我們還能站起來，繼續承受那不間斷的海浪。反正，慢慢地，我們的小腿會在浪花中慢慢地變得越來越堅實，讓我們站得越來越穩定。這，就是人生。

人生總是匆匆地過去。慢慢地，我越來越珍惜朋友們問我的每一個“你好嗎？”漸漸地，我開始珍惜朋友給我的每一個擁抱。生活中總是充滿了大大小小的挑戰，反而讓我學習了珍惜。以前，戴領帶的歲月裏，我們天天都可以見到彼此。可是，現在，見面的次數大大地減少了，困難了。所以，我珍惜了，珍惜我們每一次的見面，珍惜你們給我每一次的擁抱，每一次的關懷，每一次的問候，每一次的聊心，每一次的笑容~

現在，我最想懂的，最想說的，最想問的，就是簡簡單單的一句，“朋友，你最近好嗎？”

最真實的自己 - 在香港的歲月（二）

我一直就覺得我是個幸運的人。天公啊，時常都會照顧著我。到了香港，也不例外。那就是，給了我一個入住研究生堂的機會。我還記得我第一次搬進來研究生堂。我是如此地緊張。這裡都是兩閒房共用一個廁所。我就很緊張，很想知道自己的鄰居是何方神聖。腦海就一直害怕著他是那種很不友善的人或是骯髒的人。

我拿了鑰匙后，就上樓去檢查房間。我一個人拖著沉重的行李，從升降機処朝著房間走去。我住在1103房。經過我的1104房，也就是我鄰居的房間時，心裏更慌了。因爲我聽到了那種很搖滾的英文歌曲，而且，聲量還蠻大的。心裏開始害怕他是那種半夜不睡覺，音響開得很大聲，夜夜都是派對夜的那種人。我也不管那麽多，就打開了自己的房門。第一眼就看到了，窗外的綠山，對的！我愛上了這閒房間。這房間很乾淨，給我一種舒服的感覺。接著，我檢查廁所。這廁所是兩扇門的，一扇是我的，一扇是鄰居的。忽然，隔壁的那扇門打開了。是一位瘦瘦高高的華人。大家見了大家一眼，就同時開聲問對方，“Where are you coming from?"。我記得太清楚了，我們同時間問大家，也同時間一起問答彼此，"Malaysia"。他和我都放空了一陣，大家才笑了出來。大家都沒想到在這個地方遇上同鄉。真的太有緣份了。遇上他，也同時，改變了我的生活方式。他是Wilson，吉隆坡人。

一直以來，Wilson真的幫了我太多了。他幫我最多的是介紹了太多太多的朋友讓我認識。Joey、Ah Ying、Lily、Enric、Jason Wan、Jason Buhi、Brian、Elaine、Eva等等。讓我在一個月内認識了很多人。元宵節那天，他們還叫我到Pantry那邊，大家一起吃湯圓。那一刻，我真的真的想不到今年的元宵節是那麽地溫馨。年初一和元宵，15天閒，轉變竟然是那麽大。從沒有朋友到擁有一群朋友，從一個人到一群人，從寂寞到溫馨，老天爺啊！你待我真好！我發夢都沒想到自己的生活在兩個月閒，竟然是如此地不同。謝謝你老天爺，謝謝Wilson的穿針引綫，更謝謝我的一群朋友，讓我不再寂寞。以前吃飯，都是一個人面對陌生人，還是面對電腦，可是，現在卻是一群人了。有時，我們還一起吃火鍋。每一餐飯都是有說有笑了。

2009年2月16日，我的22嵗生日。如常地，我過著自己的生活。在網上，我也收到了很多很多朋友的祝福。坦白說，我都不會幻想自己會有怎樣難忘的一個生日。總覺得，應該會只是平凡地渡過平凡的一天。其實，網上朋友的祝福，我已經覺得很溫暖了。他們還記得那天是我的生日，已經讓我感激不盡了。原來，我真的很幸福。我並沒有特別告訴香港的朋友有關我的生日日期。想必他們看到我的facebook顯示的生日日期，知道我生日。結果，出我所料的，他們和我慶祝生日。我很感動，我真的很感動。那天是我從達港的那天起，最高興、最幸福的一天。我們到一家日本餐廳去吃壽司。他們享受壽司，而我就享受著那份幸福。我真的很幸運，也很幸福。老天啊，你真的在眷顧著我。我真的真的不知該說什麽了。我真的不知道了。從小到大，我到底有哪一段日子是不幸福的？我真的不知道！即使我受到了少少委屈，就好像剛到港的那段日子，很快地，老天爺就會把幸福再次給我，甚至，雙倍奉還給我。活到現在，我真的是太幸福了，我已經不能再有太多的、太高的要求了。

三月四月閒，我和香港朋友開始了一些遊玩的活動，如旅行、過海等。我在香港的第一次遊玩，就是和朋友到澳門去遊玩。那是一日游，早上去，晚上回來。我玩得很開心，也慢慢了解了朋友們。大家都變得非常非常熟悉大家了。之後，我們又一同去桂林和陽朔旅行。我們搭火車從深圳出發到桂林。這還是我第一次搭火車去遊玩，在火車上多了一夜。我們都照了很多相片，遊玩了很多景點，享受了很多美景，最主要的，我們都留給彼此很多的回憶。那一段段的回憶都非常美好，都是難忘的。可是，這群朋友總是讓我覺得他們都是我朋友。朋友的感情一直增加就會變成好朋友的感情。如果有一種奇妙的感覺，好朋友的感情就會升華到一種類似家人的感情。那時，話題的範圍會開始變成沒有界限了。當然，很多話都不需要說出口，大家都會明白彼此了。大家都會聊心裏的話題了，秘密已經不存在了。在馬來西亞，我就有這樣的一群類似家人的好朋友群。可是，總覺得香港這群並沒有給我那個感覺。直到從桂林歸來后，我在香港的生活又有一次的變化，好像老天爺覺得我還不夠幸福似的，再給我更多的幸福。

我剛達港，安頓了生活后，我就開始享受港式生活。之前在馬來西亞時，就有留意香港中樂團。心裏知道香港的中樂團是全世界最好的中樂團。自己從小就喜歡這類的表演，因此，就買了香港中樂團演奏會的票，然後一個人就到演奏廳去欣賞自己從小就喜愛的中樂。一次的演奏會，讓我印象深刻，即時成爲了香港中樂團的粉絲，也立刻在facebook加入了香港中樂團的group。其實，之前在演奏會，我就發現了一位拉中胡的姑娘。她長得很漂亮，而在我加入香港中樂團facebook group時，發現了這位姑娘。當然，二話不説，我就給他發了邀請，邀請他成爲我的朋友。之後，我認識了這位姑娘。這位姑娘嘛，就是剛才我所說的，是老天爺再次給我的一份幸福。她的出現，讓我的生活再次不同。在我的心中，她的出現，甚至比wilson的出現來得重要。她的出現，讓我心底話有了發言的平臺。她的出現，我感覺到香港變得溫暖了。她的出現，真的讓我無語了，因爲我真的不知道該如何說出那個感覺。以前所說的，你出現后的一切，仿佛都無法代表我的内心的那份感覺。總而言之，她的出現，讓我的生活起了變化。她，就是那位香港中樂團裏漂亮的姑娘。她，讓我待她如我的親生姐姐。她，就是韓婧娜。

待續......

寫給我的一班家人們 - 五周年

五年了，只有區區的五年。

然而，我們卻好像認識了彼此十五年，

甚至五十年。

五年並不長，我們的故事卻好長好長。

五年前，緣分把我們系在一起。

期間，故事就一直不斷地延伸。

當中有甜、有酸、有苦、有辣。

然而，每一次都只會把我們系得更緊更緊。

五年了，我們閒的距離越來越遠了。

然而，緣分卻依舊地把我們系在一起，

甚至，比以前更緊了。

如今，雖然遇見彼此的機會少了，困難了，

但是，我們不曾擁有任何選擇放棄的念頭。

默契中，我們都選擇了更加珍惜每一次重逢的時刻。

對我而言，我們的友情已經升華到另一個階段了。

表面的言語，是已經無法代表我們心中的千言萬語了。

我們的話語，已經不是單純使用耳朵就能聆聽得到的，

而是需要用真心來聆聽的。

今年是我們認識的第五個年頭，

也是我和大家見面最少的一年。

坦白說，我很不習慣沒有你們在我身邊的日子。

我少了很多笑聲，少了很多溫暖、關懷。

身邊少了一班我不需要說什麽，卻明白我的人。

直到如今，每每夜深人靜無法入睡的時候，

我總會獨自回首看看這五年。

心中總會出現一絲絲的溫暖與甜蜜。

每次都讓我在幸福中沉睡下去。

睡夢中，仿佛都出現那一句歌詞。。。

“雖然一個人，我並不孤獨，在心中，你們陪我看每一個日出。。。”

（謝謝你們，給我那麽精彩的五年。我會盡我最大的努力造就更多更多的五年。人生有多少個五年？最重要的是，以往的每個五年都要有你們的蹤影，那才是沒有遺憾啊！才是精彩啊！）

矛盾中

今天的我，腦海中就一直出現兩個問題。這兩個問題還真的是考倒我了。先說說前提吧。八月二十三日開始，我就會有放假，一直到九月一日開課。這個放假並非像以往那麽輕鬆。我得做出一個決定。

1，留在香港，渡過那段日子。期間可能到大嶼山、南丫島或香港的一些地方遊玩和拍照。

2，回家。也就是回去馬來西亞。如果回家的話，我就不會出席下個學期第一周的課。不過，這也不會影響任何事情。反正那個星期也不重要。

可是，人生都是那麽矛盾。先說說留在香港吧。其實，到處遊玩和拍照是我想要十二月十九日完成所有碩士課程后做的事。我會在十二月十九日完成所有碩士課程，可是，我卻會等成績至一月中才回去馬來西亞。這段時間，原本是用來遊玩香港。可是，如果八月做了這件事，十二月至一月時，我得做什麽呢？總覺得臨走前做這件事比較有勁，比較有一種離開前夕的感覺。

可惜，矛盾出現了。我想家，很想回家。可是，如果我買了機票，卻害怕考試期間打風。一旦打風，我的考試就得延期，我就得留在香港，而機票錢就會白白讓航空公司賺取了，因爲我買的廉價票是無法改期還是延期的。還有，那麽遠到香港求學，但卻一直回家，感覺上好奇怪。

腦海中，只有一個又一個的矛盾。人生中，也是充滿著一個又一個矛盾。面對這次矛盾，我又該怎麽選擇呢？腦海中還是同樣出現同樣的矛盾。我不知道如果面對這個矛盾。可是，八月十七日前，我卻得做出選擇。現在，我卻沒勇氣去做選擇。

今年的七月

七月來臨了，以往的七月都是為媽媽慶祝生日的。可是，今年會是唯一次媽媽生日的時候，我不在他的身邊和他慶祝。我不知道他的心里是什麽味道的，總覺得他會不好受吧，總覺得他會想念我在他身邊的歲月，就像我也會想念起我和他在一起的日子一樣。其實，以往慶祝她的生日的時候，我們一家人只是便飯一場，很多時候沒有蛋糕，沒有禮物，沒有祝福，沒有任何特別的事。可是，我們都是覺得很幸福的。有時候，我真的覺得，一家人在一起，不需要太富有也不需要太多物質上的享受。一家人只是呆在一起，一場便飯談談天看看電視，大家都開心平安，一切都已經非常地美好了，都很幸福了。坦白說，媽媽的生日對我而言，只是普通日子一天。這當中並不是代表我不在乎，只是我覺得，我不應該只是在媽媽日子的時候，讓她感受到開心與幸福，而是天天都得讓媽媽覺得如生日那樣開心與幸福。我會珍惜和他在一起的分分秒秒，而不只是他生日的那二十四小時。

那天，我忽然聽到一首我很久沒有聼到的歌。我以往的文章中都極少應用歌詞來當作是文章的一部分。因爲我總覺得那些歌詞與我真正的想法都不一定完全相符。但是，這一首卻像是為我的想法、心情而寫的歌。這是一首閩南語的歌曲，下面是歌詞。左手邊是原版歌詞，右手邊是翻譯。這首是江惠的《落雨聲》。

落雨聲

詞/ 方文山

曲/ 周杰倫

落雨聲，哪親像一條歌。誰知影，阮越頭嘸敢聽。

異鄉的我，一個人起畏寒。寂寞的雨聲，捶阮心肝。

翻譯：

落雨聲，就像一首歌。誰知道，我轉頭不敢聽。

異鄉的我，一個人受凍寒。寂寞的雨聲，捶我心肝。

人孤單，像斷翅的鳥隻。飛袂行，咁講是阮的命。

故鄉的山，永遠攏站置遐。阮的心晟只有講乎山來聽。

翻譯：

人孤單，像斷翅的鳥隻。飛不動，難道是我的命。

故鄉的山，永遠都站在那。我的心情只有說給山來聽。

來到故鄉的海岸，景色猶原攏總無變化。

當初離開是為啥？你若問阮阮心肝就疼。

翻譯：

來到故鄉的海岸，景色依舊全都沒變化。

當初離開是為什麼？你若問我我心肝就痛。

你若欲友孝世大嘸免等好額，世間有阿母惜的囝仔尚好命。

嘸通等成功欲來接阿母住。阿母啊，已經無置遐。

翻譯：

你若要孝順長輩不用等有錢，世間有媽媽疼愛的孩子最好命。

不要等成功后再來接媽媽住。媽媽啊，已經不在了。

你若欲友孝世大嘸免等好額，世間有阿母惜的囝仔尚好命。

出社會走闖塊甲人拼輸贏，為著啥？家己嘸知影。

翻譯：

你若要孝順長輩不用等有錢，世間有媽媽疼愛的孩子最好命。

出社會走闖在跟人拼輸贏。為著什麼？自己不知道。

你若欲友孝世大嘸免等好額，世間有阿母惜的囝仔尚好命。

嘸通等成功欲來接阿母住。阿母啊，已經無置遐。

翻譯：

你若要孝順長輩不用等有錢，世間有媽媽疼愛的孩子最好命。

不要等成功后再來接媽媽住。媽媽啊，已經不在了。

哭出聲，無人惜命命。

翻譯：

哭出聲，沒人惜命命。 (惜命命:當作生命般來疼惜)

每一次我聼到這首歌，我都很想落淚。總覺得，在追逐夢想的人生中，我們往往都為“成功”兩個字拼命。在當中，我們都常常忽略一樣比“成功”更重要的東西，那是親情。很多人都會到國外或到異鄉去工作，想要成功想要富有后再報答家人。可是，往往就是子慾養，而親不在。賺到很多很多的錢真的有用嗎？如果因此而失去和家人在一起的歲月，我寧願不要成爲富人。有什麽東西會比家人來得重要？甚至，我不覺得有任何東西會比雙親來得重要？錢？不會！朋友？不會！好朋友？不會！女朋友？不會！老婆？也不會。坦白說，我會有偏心的。也許很不應該，但，在父與母的比較中，我是真的比較愛我的媽媽。在我心中，這個世界上最疼愛我的人，排在第一位的，是我的媽媽。我最疼的人，也是我媽媽。我想除了媽媽，就是姐姐，接著才是爸爸。我和姐姐的感情在以前是不好的，直到長大后才忽然變得很好。我想大約是高中的時候，我們才變得很好很好。怎麽好呢？我和他可以聊天聊到不停。有時，我從香港打電話回家，我可以和姐姐與媽媽談天談數個小時，直到媽媽喊停了，我們還在談。他得強逼我們停，我們才會停止。在馬來西亞的時候，我和姐姐就時常出街。有時媽媽會和我們一起，有時沒有。有一次，遇見我朋友，他還以爲我和姐姐是一對情侶。也許是因爲我們感情太好了吧，一邊走就一路有說有笑。也許只有姐姐與媽媽知道吧，那就是我可能會因爲姐姐的一句“我忽然很想吃玉蜀黍雪糕”而特地駕車出去買給他吃。

其實，我並不是一出生就那麽顧家、愛家，而是2006年12月5日這一天改變了我。我永遠不會忘記這一天，這一輩子都不會。這一天，公公在下午6時許，離開了我們。第一次，一位親人在我眼前離開我。第一次，覺得原來親人也有離開的一天。第一次，學會了珍惜家人。第一次，真的非常非常傷心。從此，我變成一位愛家的男人。在那以前，我想我和大部分年輕人一樣。朋友約，一定和朋友出去玩。和朋友待在一次總比家人多。坦白說，公公去世前，我都把朋友放在自己心中的首位，就是覺得朋友比家人重要。如果朋友和家人約我在同一天出街，我一定放棄家人選擇家人。可是，公公的去世改變了我。現在的我如果面臨朋友和家人約我在同一天出街而選擇哪一方的抉擇中，一定選擇家人。我想，沒什麽會改變我這個想法了吧。如今，我的首位只有家人，家人的首位是媽媽。

我也贊同，“世間有媽媽疼愛的孩子最好命”。就像歌詞所說：“故鄉的山永遠都站在那，我的心情只有說給山來聽”。這座故鄉的山，其實就是在故鄉的媽媽。媽媽就是一座山，永遠都在我們的身後，在遠處站著凝望著我們。看著我們起起跌跌，看著我們的起伏，爲我們的傷心而傷心，為我們的開心而開心。甚至，比我們傷心，比我們開心。這個世上，也只有媽媽把我們的生命當作自己的生命來疼惜，也只有“媽媽”是最世界最艱難的工作，也是最吃虧的工作。你贊同嗎？

心底話：

媽咪，說真的，在香港的我，每次聽到落雨聲，每次感覺到寂寞的時候，真的真的很想念你。有時，一個人躺在漆黑的房間裏，看到窗外的月光，真的真的很想念你。我很珍惜在馬來西亞的那三個星期，我真的真的覺得很舒服。一月的時候，當我初到香港時，我是真的很擔心你。你的手術剛剛完成不久，就離開了你。我真的真的很擔心。其實，每一天我都很想知道你是否開心如常，直到現在也是一樣。我很怕你會因爲我沒在家陪你而感覺到寂寞。其實，我知道的，你一定會覺得寂寞的。我也知道的，你一定也有擔心我，也有想念我。可是，我也得在你面前強裝沒事。其實，我是真的很脆弱。我是真的會在夜深人靜的時候偷偷流淚。我可不知道你也是不是這樣。自三月以來，我就開始放心了些。原因是姐姐生了阿B。我知道你不會再那麽寂寞了。阿B會陪伴你。自從有了他，我總能感受到你從電話的另一頭傳來的喜悅，相信你照顧他時，他讓你很高興。是的，我也知道他會讓你開心的，因爲，他是如此地可愛。在馬來西亞照顧他的3個星期中，他也使我這個舅舅開心地無法形容。我想我會很疼這個外甥。但是，也就是這個原因，坦白說，從馬來西亞回來后，我更加想念家了。家裏又多了一個我想念的人。無論怎樣，在我心目中，你們都是我最疼愛的人。真的很希望快快完成課程，快快回馬和你們呆在一起。真的很希望天天都能聽到你們的笑聲。你們的笑聲能讓我堅強，能讓我勇敢。我還要說的是，媽咪，我非常幸運，因爲，我是你的兒子。你是一位非常非常出色的媽媽。你讓我感覺到你的愛。我不知道我上世做了什麽好事，竟然會有那麽好的媽媽。我很抱歉，小學中學時期的我還真的很叛逆。我很抱歉，很對不起，因爲那時常常和你罵架，又不聼你的話，搞到你多次為我傷心流淚，為我擔心。我也多次傷了你的心。可是，我要告訴你，那一切一切都過去了。請原諒我的無知。我不會再讓你傷心流淚了。我一定一定不能再傷透你的心。真的！真的一切都已經過去了！我這個兒子向你保證，我在未來只會照顧你，給你愛，把開心留給你。你的兒子真的長大了。真的不用你擔心了。有時，你爲了幫我拿東西，而需要站上椅子從高處的地方去拿。而你就叫我扶著你。我有時就會打趣地說：“不用扶的啦！”你都會說：“跌下來怎麽辦？斷了腿，你扶我一世啊？”我當時只是笑著扶著你。我現在很想告訴你，不論你斷不斷腿，不論你將來怎麽樣，只要你需要我扶，我一定扶。如果有一天，你真的走不動了，我也就會抱你、背你，就像我小時候你抱我、背我一樣。無論將來怎麽樣，你永遠永遠都是我最疼愛的媽媽。媽咪，生日快樂，祝你一切都好。

（坦白說，我想媽媽不會見到這篇文章，可是，我知道，她的心中自然就有這篇文章。因爲，這篇文章只是“講”，而他那篇就是“做”。只要我做到，他一定知道。）

给你，四妹

“我好挂念我好挂念
我仍关心你的一切
只是很单纯像朋友久违
想要知道你都顺遂
我会想念我会想念
我会祝福你到永远
若你也记得那些昨天
永保安康
是我们最后的诺言”

今天晚上，我的电脑播起了这首歌。
我的心里有千万个不舍得。
我这次，是真的不舍得。
我没有试过，一个人离开我去外国，
我是这样不舍得的。
除了公公去世、姐姐出嫁，
这次，是我最不舍得的。
四妹要出国了。

回想，
我和他认识时，是在第一个小队，H1。
我们并不熟。
一直到我们一起当上了常委。
即使是同阵线，我们还是不熟。
我们只是对方的一位不熟悉的排挡。
也就是那种，
如果可以选择的话，不会选对方做自己排挡的那种。
我还记得，
他以前是不和我拍合照的。
我还记得，
为了团务，我们试过起争执，
我们骂了起来。

当一起哭、一起笑、一起解决问题、一起吃喝玩乐后，
我们之间有些东西变了。
不需要理由、不懂得怎样解释的，
我们的感情变了。
我们是朋友，却慢慢成了好朋友。
可以拥抱在一起的好朋友。
互相帮忙、一起吃苦、一起玩乐的那种。

更不知道为什么，我们的感情忽然变得坚固了。
在热浪岛，他变成我的妹妹了。
他是我的四妹。
坦白说，这是得来不易的。
从不熟到起争执到朋友到好朋友，到了现在的妹妹。
不简单，也花了很多时间。

开始地，我对她像对妹妹那样对待。
我还记得，那次从热浪岛回来，
他车的电池坏了。
我很记得我们一起解决问题的场面。
一发现问题，竟然没有人不爽，
没有人有怨言，只有每个人立刻去解决问题，
一起讨论、一起努力。
这就是一家人。
而我和他，那天就在吉隆坡街道上寻找电池。
我们走了很远，却不累。
我们一面走一面谈天。
我们从来没有那样“近”。
不是距离的近，
而是心灵的近。

过后，我们一起吃过一些难忘晚餐。
Sakae的回忆、Jogoya的回忆，
都在我的心里。
希望他也存着，没有忘记。
很难忘的是，我们在马六甲的family旅行。
我们一起玩乐、一起享受。
很遗憾的是，我和他的heart to heart talk竟然没有进行到。
我们俩睡着了。
很遗憾。
那晚，我是真的很想和他谈心的。
可是，太累了，睡着了。
给我重来一次，我一定和他谈心的。
可惜，没机会了。

很难忘的，还有他的farewell。
这是我送给他的，我想出来的。
希望他会喜欢。
那天，我有几件事是很难忘的。
也许他也不知道我的感觉吧。
在tesco，我真的很感动、很高兴。
他不知道的。
他第一次说：“我要和联基拍照”。
天啊！那是他第一次主动叫我和他拍照，
还是我和他的合照！
以前，他是不和我拍合照的。
现在，他叫我拍。
我太感动了。
还有一次的合照，他更抱着我。
那时，就像妹妹抱着我一样。
我其实很想哭出来了的。
他不知道。
那次，是我不舍得、又高兴的晚餐。

那晚，我独自驾车从Ampang回家，
在车上，我一起想起和他在一起高兴的日子。
我很想哭。
回去，叫他上网，和他聊天，
我也很想哭。
下线了，我也哭了。
不舍得地哭了。

四妹，我有很多内心的话，
面对你这个傻婆，我说不出，
但，却有很多话要告诉你。
你就耐心看下去吧。

四妹，我是真的很舍不得。
不过，你也得离开，去追求你的理想。
我很担心，很担心你还是会blur blur那样。
在英国，你没有了我们的提醒、照顾，
希望你会自己照顾自己，
希望你不会那样“大头虾”。

你一定一定要多点上网，
多点开webcam。
天气冷，穿多一件衣。
天气热，喝多一杯水。
照顾身体。
有回来的话，一定要告诉我们。

要记得，永保安康。
要记得，我的祝福。
要记得，这一家人。
要记得，全部回忆。
要记得，无论怎样，还有我们！

我们这一家人就像在一列地铁，
每个人都有可能到站下车。
我知道，
你这次的下车，只是暂时地离开。
每次我们这列地铁经过你下的站时，
我都会寻找你的身影。
因为，
我很有信心，
总有一天，
你会从这个站，重回我们怀抱的。
我们一直都会等你，一直都会在这列车内等！
我们是不会离开的，
因为我们担心你找不回我们。

“送你送你祝福永不断
轻轻地飘寻觅无边路远
借那鸟语路上细添温暖
拜托清风奉上衷心
祝福千串”

我是会永远祝福你、挂念你、爱着你，四妹。
愿我的祝福能时常与你同在。
我想我这几夜，都会哭泣吧。
别笑我傻，只是我真情流露而已。
一路顺风，四妹。