等了24年

隨著年紀慢慢地增加，總覺得寂寞也慢慢地增加。小的時候，總是渴望著自己有一閒私人的房間、私人浴室、私人玩具...漸漸長大，認識了寂寞。越來越少人了解自己，内心堆積的心事也越來越多。

習慣孤單，其實是一件很可怕的事。一個人的生活，過久了就很難有所變化。生活從一個人到兩個人的改變，會越來越遙不可及。我就是如此。我身邊總是有些好心的朋友偶爾會幫我製造機會，想要介紹誰誰誰給我認識的，想要撮合。不過，我總是拒絕。我坦白，我是寂寞了、想要伴了，卻已經少了追求幸福的勇氣。

這幾天，總是有些事，連二連三地撩起了我的寂寞。老是提醒我，我是一個人；老是讓我想起一些回憶。無論怎樣，我答應過自己的，我是不會因爲寂寞、因爲渴望，而隨意尋找一位女生來充當女朋友。我寧願自己寂寞寂寞，也不想傷害某個女孩，哪怕我會寂寞一輩子。

寂寞的痛苦，原本就只有自己能感受到，總不能把它傳染給另一個人吧。坦白說，不少女孩曾經跟我匆匆擦肩而過。也許我對她們有意，也許我能感覺到她們對我有意，然而，總有一些原因，如相遇時間、距離、感覺等等，讓我不敢踏出第一步。對不起，我膽怯了。我害怕改變，害怕把我的痛苦傳染給你們。

坦白說，當緣分和我擦肩而過的時候，我也試過遺憾，也不知道爲什麽當初那麽忍心。我也曾經痛斥自己的理智、自己的愚蠢。可是，下一段緣份來臨時，如果不適合，我依然會選擇放棄，哪怕也有遺憾。

其實，我也只是期盼……在對的時間，在對的地方遇到對的人。可是，就是老是遇不上。對的人，總是出現在不對的時間、不對的地方……緣分呀，何時才會出現呢？我在等你啊……你快出現吧！我等了24年啦……

快樂與欲望

（一）

看了中國頤和園背後的歷史與故事，總算見識到了其中的建築藝術。建于清朝的頤和園分別有兩個重要時期，那就是乾隆年間和慈禧太后時期。頤和園前身為清漪園，是乾隆皇帝設計並親自監工的大型皇家園林，主要是爲了獻給皇太后祝壽，以示孝意。此園位于中國北京市西北海淀區，是中國古代園林藝術的代表作，並于1998年被聯合國教科文組織評爲世界文化遺產。

此園大量地使用了中國古代園林的造園手法，如山水規劃、借景、驀擬、對景等。此園以乾隆皇帝最喜歡的江南景色，特別是杭州西湖為設計的大藍圖，並大量地仿造了江南一帶的景色，如鳳凰墩仿太湖、景明樓仿岳陽樓、望蟾閣仿黃鶴樓、後溪湖買賣街仿蘇州水街、西所買賣街仿揚州廿四橋等。

在英法入侵北京的時候，清漪園被大肆破壞。其後，慈禧太后爲了自己的玩樂與欲望，在大清帝國國庫缺錢的情況下，依然下令修建清漪園，並改名為頤和園。後期時，更動用水師的軍費以供修園用途。結果，大清帝國的水師與列強的戰爭中節節敗退，讓清朝走向滅亡。

（二）

早前，香港無綫電視臺曾經播過一個節目，《向世界出發》第二輯裏的其中一個章節是曾志偉先生帶觀衆去見識文萊這個國家。那個章節大概是叫做《國王與我》。節目中，曾先生就介紹了許許多多文萊皇族的奢侈生活，包括建超級豪華的行宮，建造豪華的清真寺，飼養大批的馬匹等等。

先說說這座清真寺吧。這個叫做哈桑納爾博爾基亞的清真寺是全亞洲最豪華的，其圓頂使用真黃金製造，重2.4噸，耗資約3億港幣。至於超級行宮，這行宮是世界上規模最大的行宮之一，分五大區，400多閒房間，四個人造沙灘，以及擁有高爾夫球場。單單是住一晚就得付十三万港幣。行宮裏的墻瓦是用金箔鑲崁而成，柱子地面用最貴最好的義大利雲石，就連水龍頭的開關也是用青金石和孔雀石製造。4柱12層樓高的雲石柱，就值800万港幣。

曾先生被邀出席了慶祝文萊蘇丹60嵗大壽的晚宴。出席宴會的有高達1000人，可是，蘇丹自己認識的，卻有多少位呢？10多位？幾十位？還是幾百位呢？我唯一能很確定的是在場的大多數人都是蘇丹眼中的陌生人。然後，鏡頭特別給了皇后。據説，這位皇后身上所穿的服飾和佩戴的珠寶等，合計約港幣3億。然而，給我感覺，鏡頭下的這位皇后，坐在蘇丹旁，眼神中流露出更多的無奈，更多的悲與悶。

（三）

上個星期五的早上，我一個人帶著背囊和相機到沙田區去出遊。爲了醫肚，我到了大圍的一閒店去吃東西。這一閒店非常地小閒，其廚房應該只能容納三個人。店裏用膳的地方，也只有兩張各別足夠兩個人用膳的桌子和一張長長的，做夠容納三個人“面壁”用膳的桌子。用膳的地方並非在室内，而是一個蓋了個帳篷的地方。帳篷是店裏延伸出去的。此店主要是賣小吃，特別是腸粉。我點了腸粉后，由於沒有其他客人，三位店員（應該都是老闆）就和我談起天，而且他們得知我是馬來西亞人。從他們的言語后，我得知他們更嚮往馬來西亞的那種悠閒的生活。對他們而言，香港這些生活就是太壓抑了。

我說，“比起香港，馬來西亞生活節奏比較慢，不過，錢賺得比較少”。就在我說了“少”這個字，其中一位店員就立即說，“少沒關係啊，足夠生活就可以了，開心比較重要”。從他們眼中，我感受到他們的生活態度。一閒小小的店，賣一些便宜的食物，過著一些簡單的生活。當我離開時，我回頭一望，仔細地看了看他們的笑容，是很真心的，他們是很真誠地在笑，那種笑是不同的，是和銀行的服務員、餐廳的店員的那種笑是不同的。他們的笑，讓我的天空更藍，陽光更明媚，心情更好一些。

（四）

同樣是在上個星期五，我到沙田區的香港文化博物館去參觀。舘内展出了許許多多香港粵曲的歷史文化資料，新界的歷史文化資料和一些有關香港文化的藝術作品。其中一幅藝術作品讓我印象非常深刻。展出的是一張照片，背景是中環。照片的背景是一棟又一棟的高樓，高樓邊還有很多建築地盤使用的吊車。吊車和高樓下站著許許多多人，而每一個人都是一樣的，穿一樣的衣褲、一樣的墨鏡、聽者耳筒、一樣顯出呆呆且麻木的表情……

（五）

上星期六，我和兩位朋友到香港的威尼斯 - 大澳去遊玩。大澳是一個與世隔絕的漁村，大部分的當地人都還是住在海邊的木屋，非常地簡陋。大澳這個地方沒什麽高樓大廈，更沒有什麽蓬勃的商業活動，生活生計也只能靠海產，如海鮮、海味、蝦醬、鹹魚等。這裡的生活節奏很慢，人們都是輕鬆地在路上行走、騎單車，還有一些坐在樹下圍著聊天……這時，我的其中一位朋友就問起：“他們怎樣賺錢過活呀？”我就說：“可以的，人如果沒有很多欲望，其實，賺很少錢就能過活的。很多人覺得不能過活，因爲他們有很多其他的欲望，而這種欲望是可有可無的，例如蘋果電話、超級電腦、昂貴的女人用品、LV包包等等……”

走著走著，經過一戶人家，他們正在吃飯，只有一男一女。男的那位用筷子夾菜給那位女的，然後，一起慢慢地嚼、慢慢地吞……流露出一副安逸、輕鬆、快樂的樣子……

（結）

這次，我選擇不用長篇大論地去談我的想法。只是希望個未能透過以上的五個小故事來窺探我的一些想法。有時候，話説得太多並沒意思的，主要的是用腦去思考。希望各位能讀后思考我想說的想法。

最後，我想引用劉墉先生在演講時所提過的一句話，“家財萬貫三餐飯，廣廈千閒一張床”。

你想效忠消費主義呢？還是，簡簡單單的“三餐飯一張床”？

她

已經多少次了？我自己也開始記不起算不清了。對象換了，過程不同了，結果卻還是一樣。我的感情史上，每每到了就快要和一位女孩在一起的時候，我都怎樣也缺少了那份勇氣。是的，已經好多次了，我習慣了那一個過程 —— 認識、有感覺、追求、曖昧，卻怎樣都突破不了曖昧那個階段。

一路走來，能夠和我達到曖昧階段的女生真的太多了，卻怎樣也無法真正找到一個能夠讓我徹徹底底放棄單身生活的女孩。很多朋友都知道我之前喜歡上了一位女生，足足長達11年之久。坦白說，我能夠愛他那麽久，卻同樣地，我都沒有努力去追求她以放棄我的單身生活。

也許，我就是那麽一位享受自由的人。也許，我對自己的另一半擁有太多的要求，有著太多的夢想。也許，我是個過分理智的人。也許，我真的不適合愛情那樣東西。也許，我得一生一個人過活吧。

我心裏知道，以我的性格、想法、夢想、興趣、行爲等，想要得到我理想的伴侶，其實，還真的太難了。當女孩們在享受著流行樂的同時，我卻一個人坐在演奏廳。女孩們的耳筒播著周傑倫的旋律，我卻欣賞著李宗盛的作品。當女孩們觀看偶像劇的同時，我卻選擇了那些冗長且沉悶的紀錄片。

反正，真正讓我放棄單身的女孩，一定是一位非常特別的女孩。至少，我是這樣認爲。我想，他一定是對人生意義、生活真諦有著很深的理解。就像我一樣。我覺得他會和我一樣，一直在思考人生、一直在反思生活，擁有那些尊重生活的性格。

反正，我覺得他不會是個“思想空白”、膚淺的人。不會是那種從來不知道活著來干嘛的人。更不會是那種常常做許許多多無聊、沒意義事情的人。是的，我一直都覺得女孩應該是自然美的。打扮是應該的，簡單就很好了，卻不是每天得花上長時間去打理自己的樣貌、化妝，然後，變成一位妖艷的人。最近，流行Clubbing這個字眼。許許多多少男少女慢慢開始流連在這種clubbing的場所。對我而言，那種活動太無聊了。首先，播放的音樂是我所不能接受的。那些都不是悅耳的音樂，而是傷耳的音樂，也許，那根本不是音樂了。正確來説，那些都是噪音。其他的一切，我也不能接受。妖艷性感的女孩、出來覓食的男孩、酗酒、煙火彌漫、二手煙味道極重等等，都是我不能承受的。坦白說，我到現在都不了解爲什麽要到clubbing去。我真的真的寧願在家泡著一杯咖啡還是中國茶，一邊聼著悅耳的音樂，一邊閲讀。要不然就和三五知己聊聊天，和家人在一起有說有笑。也許，很多人都會說，這種生活太無聊了。可是，對我而言，這種平靜的生活，才能讓我了解生活、享受人生。平靜中，常常都能讓我反思自己、思考生活。輕輕松松中，我們才能悟出許許多多道理，也能重新尋找出那些在忙碌生活中我們已經忽略了的道理。平靜中，我們才能認清自己。

說著說著，我還真的不曉得如何尋找自己的另一半。試問哪有一位女孩要和一位悶蛋在一起呢？我真的不曉得。其實，我也得開始慢慢接受現實了。我也得有心理準備了。對的，準備著將來都是自己一個人過生活，直到老。無所謂吧！反正，我是一位習慣了自由自在的人。縱然孤獨，我還是能笑著對面對我的人生。反正，無論怎樣，人生中總是有遺憾的。順其自然吧，如果那個女孩出現了，就在一起吧。要是沒有，我還是會開開心心地享受人生。廣且，我依然還在努力尋找我的另一半。如果天注定我有一段情，那段情是一定會發生的。然而，現在，唯有希望這段情中的女主角，是她！但願吧！

最真實的自己 - 在香港的歲月（二）

我一直就覺得我是個幸運的人。天公啊，時常都會照顧著我。到了香港，也不例外。那就是，給了我一個入住研究生堂的機會。我還記得我第一次搬進來研究生堂。我是如此地緊張。這裡都是兩閒房共用一個廁所。我就很緊張，很想知道自己的鄰居是何方神聖。腦海就一直害怕著他是那種很不友善的人或是骯髒的人。

我拿了鑰匙后，就上樓去檢查房間。我一個人拖著沉重的行李，從升降機処朝著房間走去。我住在1103房。經過我的1104房，也就是我鄰居的房間時，心裏更慌了。因爲我聽到了那種很搖滾的英文歌曲，而且，聲量還蠻大的。心裏開始害怕他是那種半夜不睡覺，音響開得很大聲，夜夜都是派對夜的那種人。我也不管那麽多，就打開了自己的房門。第一眼就看到了，窗外的綠山，對的！我愛上了這閒房間。這房間很乾淨，給我一種舒服的感覺。接著，我檢查廁所。這廁所是兩扇門的，一扇是我的，一扇是鄰居的。忽然，隔壁的那扇門打開了。是一位瘦瘦高高的華人。大家見了大家一眼，就同時開聲問對方，“Where are you coming from?"。我記得太清楚了，我們同時間問大家，也同時間一起問答彼此，"Malaysia"。他和我都放空了一陣，大家才笑了出來。大家都沒想到在這個地方遇上同鄉。真的太有緣份了。遇上他，也同時，改變了我的生活方式。他是Wilson，吉隆坡人。

一直以來，Wilson真的幫了我太多了。他幫我最多的是介紹了太多太多的朋友讓我認識。Joey、Ah Ying、Lily、Enric、Jason Wan、Jason Buhi、Brian、Elaine、Eva等等。讓我在一個月内認識了很多人。元宵節那天，他們還叫我到Pantry那邊，大家一起吃湯圓。那一刻，我真的真的想不到今年的元宵節是那麽地溫馨。年初一和元宵，15天閒，轉變竟然是那麽大。從沒有朋友到擁有一群朋友，從一個人到一群人，從寂寞到溫馨，老天爺啊！你待我真好！我發夢都沒想到自己的生活在兩個月閒，竟然是如此地不同。謝謝你老天爺，謝謝Wilson的穿針引綫，更謝謝我的一群朋友，讓我不再寂寞。以前吃飯，都是一個人面對陌生人，還是面對電腦，可是，現在卻是一群人了。有時，我們還一起吃火鍋。每一餐飯都是有說有笑了。

2009年2月16日，我的22嵗生日。如常地，我過著自己的生活。在網上，我也收到了很多很多朋友的祝福。坦白說，我都不會幻想自己會有怎樣難忘的一個生日。總覺得，應該會只是平凡地渡過平凡的一天。其實，網上朋友的祝福，我已經覺得很溫暖了。他們還記得那天是我的生日，已經讓我感激不盡了。原來，我真的很幸福。我並沒有特別告訴香港的朋友有關我的生日日期。想必他們看到我的facebook顯示的生日日期，知道我生日。結果，出我所料的，他們和我慶祝生日。我很感動，我真的很感動。那天是我從達港的那天起，最高興、最幸福的一天。我們到一家日本餐廳去吃壽司。他們享受壽司，而我就享受著那份幸福。我真的很幸運，也很幸福。老天啊，你真的在眷顧著我。我真的真的不知該說什麽了。我真的不知道了。從小到大，我到底有哪一段日子是不幸福的？我真的不知道！即使我受到了少少委屈，就好像剛到港的那段日子，很快地，老天爺就會把幸福再次給我，甚至，雙倍奉還給我。活到現在，我真的是太幸福了，我已經不能再有太多的、太高的要求了。

三月四月閒，我和香港朋友開始了一些遊玩的活動，如旅行、過海等。我在香港的第一次遊玩，就是和朋友到澳門去遊玩。那是一日游，早上去，晚上回來。我玩得很開心，也慢慢了解了朋友們。大家都變得非常非常熟悉大家了。之後，我們又一同去桂林和陽朔旅行。我們搭火車從深圳出發到桂林。這還是我第一次搭火車去遊玩，在火車上多了一夜。我們都照了很多相片，遊玩了很多景點，享受了很多美景，最主要的，我們都留給彼此很多的回憶。那一段段的回憶都非常美好，都是難忘的。可是，這群朋友總是讓我覺得他們都是我朋友。朋友的感情一直增加就會變成好朋友的感情。如果有一種奇妙的感覺，好朋友的感情就會升華到一種類似家人的感情。那時，話題的範圍會開始變成沒有界限了。當然，很多話都不需要說出口，大家都會明白彼此了。大家都會聊心裏的話題了，秘密已經不存在了。在馬來西亞，我就有這樣的一群類似家人的好朋友群。可是，總覺得香港這群並沒有給我那個感覺。直到從桂林歸來后，我在香港的生活又有一次的變化，好像老天爺覺得我還不夠幸福似的，再給我更多的幸福。

我剛達港，安頓了生活后，我就開始享受港式生活。之前在馬來西亞時，就有留意香港中樂團。心裏知道香港的中樂團是全世界最好的中樂團。自己從小就喜歡這類的表演，因此，就買了香港中樂團演奏會的票，然後一個人就到演奏廳去欣賞自己從小就喜愛的中樂。一次的演奏會，讓我印象深刻，即時成爲了香港中樂團的粉絲，也立刻在facebook加入了香港中樂團的group。其實，之前在演奏會，我就發現了一位拉中胡的姑娘。她長得很漂亮，而在我加入香港中樂團facebook group時，發現了這位姑娘。當然，二話不説，我就給他發了邀請，邀請他成爲我的朋友。之後，我認識了這位姑娘。這位姑娘嘛，就是剛才我所說的，是老天爺再次給我的一份幸福。她的出現，讓我的生活再次不同。在我的心中，她的出現，甚至比wilson的出現來得重要。她的出現，讓我心底話有了發言的平臺。她的出現，我感覺到香港變得溫暖了。她的出現，真的讓我無語了，因爲我真的不知道該如何說出那個感覺。以前所說的，你出現后的一切，仿佛都無法代表我的内心的那份感覺。總而言之，她的出現，讓我的生活起了變化。她，就是那位香港中樂團裏漂亮的姑娘。她，讓我待她如我的親生姐姐。她，就是韓婧娜。

待續......

最真實的自己 - 在香港的歲月（一）

回憶起五個月前，也就是09年一月時，我一個人到了香港去求學。這片土地對我而言，是一個熟悉且同時又陌生的地方。熟悉的是歷史、地理、文化、食物等。陌生的卻是當時在這個土地上並沒有一個知道我名字的人。走在街上，一張張都是陌生的臉。我是不會遇到任何一位我認識的人。感覺上，我就不是屬於這個地方，我只是一位過客。

今年一月份的香港，對我而言，就是一個寂寞城市。我是第一次真正地一個人生活。這一個人的生活並不是離開家人到外地和朋友生活，而是遠離全部認識的人，到一個陌生地，一個人生活。由於是碩士課程，我的課都被安排在晚上的。當時，一月份，我是住在中環堅道明愛中心的宿舍裏。如果當天有課，大約下午5點許，我就會一個人站在車站等候巴士，一個人乘搭巴士到港大去上課。天慢慢黑了，我卻一個人在港大餐廳吃晚餐。一個人的晚餐都不是那麽滋味，甚至，我連食物的味道都不大清楚。心裏嘗到的，只是一整整孤單寂寞的味道。
坦白說，我都不曾嘗試過這種味道。上課一個人，下課了，同樣也是一個人。上了4個禮拜的課，我還沒認識任何一位朋友。碩士班的學生大多數都是香港人和大陸人。香港人大多數是半工讀的。由於生活忙碌的原因，他們往往都是沖沖地來，沖沖地離開。大陸人則是喜歡呆在一起。他們的朋友群裏往往都只有大陸人而已。對我而言，認識同學，還真的有難度。

下課回到中環，父母或姐姐都常常出現在網路上，準備和我視頻。他們看到視頻裏的我總是那麽開心，那麽喜歡港人生活。可是，卻見不到我内心的孤單。其實，我是很想告訴他們，“我不想讀了，我很想家，我想立刻就去買機票，立刻回家，即使回去工作而不是就讀碩士也沒關係”。結果，視頻裏的我還是說不出，因爲心裏知道，我這樣說，只是會讓他們更加擔心我。我知道，他們是不會讓我回家的，他們不容許我學會“半途而廢”。到頭來，他們就只會隱藏那份擔心，裝作堅強地來安撫我的心情。所以，我選擇了隱藏自己的心情來換取他們的放心。我想，到現在，他們依然認爲我在香港的日子一直都高興的吧。我想，他們都不知道每個晚上，在視頻裏的我表面是堅強高興，其實是非常脆弱的。在狹小的房間内，我都是那麽孤單，晚上躺在床上，都一直想著：“到底我選擇來香港是對是錯”，也一直出現“立刻買機票回家”的想法。一月份的每個晚上，對我而言，都是一段段漫長的夜。望著窗外那個寧靜卻美麗的香港城市，我總是覺得，原來被世界公認為美麗的香港夜景，卻怎麽也比不上我的家那麽美。

其實，對我而言，最殘酷的，是我的一個決定。這個決定讓我後悔至今。那就是選擇了新年假期的那個星期，留在香港不回家。由於我一月初才到香港，兩個禮拜后就是新年假期了。考慮到剛到港，不可能那麽快就回家，所以我留下來了。這個決定卻讓我的孤單寂寞增大了一倍。年三十晚，我是一個人到銅鑼灣維園去逛花市。我一個人穿梭在人群中，大家都是一家大小在逛，而我是一個人。過後，我度過了人生中最特別的年初一農曆新年。那個特別還真的挺“特別”的。第一次在大年初一早上起床是不知道要做什麽的。一個人走在街上，店都是關閉的。午餐晚餐，也只能吃泡面。網上也沒遇到什麽人。坦白說，這個年初一，我都不知道我做了什麽，大概是無聊了一天吧。從小，都不曾這樣，第一次在年初一是沒有笑容的，第一次是這麽無聊地渡過。這是很“特別”的，第一次新年是沒有壓嵗錢，是沒有家人親人，是沒有朋友，是沒有拜年，是什麽氣氛都沒有的，我想大概只有電視和泡面吧。

年初二晚上，香港維港上空有煙花表演。一樣的情況，我一個人到維港去看煙花。那天晚上的煙花表演很精彩，總算為我帶來了一些興奮的感覺吧。可是，煙花雖美，但，也很短暫。興奮的感覺也一樣吧。煙花爆發時，天上是多麽美，多麽吵鬧，多麽讓人興奮。可是，完畢的那一刻，總是顯得特別的安靜。那份安靜就把我從興奮世界一下子帶回現實世界。我又開始一個人，走在香港夜晚的道路，朝著那狹小的房間走去。不同的是，不知道爲什麽，這一次回家，心裏是滿滿的。我想，應該是那些短暫的煙花都印在我的心裏了吧。

凡是會在港住上180天的外國人都需要申請身份證。當然，我也得申請。申請后，我到入境処大廈附近的地方逛逛。我去了灣仔的香港會展中心前逛。忽然遇到一位印度人。他是那種包頭的那一族，大概是叫做Singh的那一族。他忽然告訴我，我是個天生幸運的人，可是，他說我當時有煩惱，但是，來臨的二月份將是我幸運的一個月。我當時就覺得他是那種騙錢的人，很快的，我就離開了他。當我要回家時，我從另一個地方離開。當時我又看到兩位同樣是印度的那一族人，包頭的那種，他們正在看維港的風景。當我走近他們時，他們瞄了我一眼，忽然，他們很驚訝地說出了同樣一番話，同時說我二月份會迎來好運。我心想：“又是想騙我！”可是，他們都說中了，二月份改變了我在香港的命運。一封電郵徹底改變了我的生活。這是港大研究生堂的宿舍Offer Letter。他們讓我搬入傳説中最美麗最豪華最難申請的宿舍。

待續......

最真實的自己（第二篇）

學問 · 路
我最想在生命中追求的並不是愛情，更不是金錢，而是我覺得比這些更珍貴的學問。


我一直以來都不想擁有一個平凡的人生。許許多多的人都會，小時候，讀書考試玩樂；年輕時，讀書考試玩樂叛逆拍拖；中學畢業后，就到某一所大學就讀學士；得到學士文憑后就到社會去工作，然後結婚生子退休。我肯定不是這一坨的。

首先，我很幸運，因爲我的家都很看重教育。華人有一句話，我是很贊同的。那就是：“再窮也不能窮教育”。更何況有些家境不錯，卻選擇“窮教育”。有些人寧願把錢花在屋子、車子、愛情等，也不把錢放在自己或下一代的教育上。我也知道那是一種價值觀的問題。我的看法是，屋子夠容納全部人就行了，不需要太大。我很贊同，屋子小小，家人的感情才會融洽。客廳小小，一家人擠在一起看電視，有說有笑，那個感覺縂是很美妙的。家的面積變大了，每個人都在家裏不同的地方看電視，感情也疏遠了。

我不贊同父母為兒女選擇他們的中學、大學、科係等。我非常贊同我父母的作法。兒女的路，自己選擇，結果如何，自己承受，未來才是真正屬於他們自己的。兒女是應該為自己的未來、將來努力，為自己的生活、選擇負責，而不是為父母的理想而受苦。學習是應該快樂的，是屬於自己的，不是屬於父母的。不過，卻往往有許多人卻因爲父母的話，選擇了某閒大學，某個科係。這群人也大多數到了後來，才反問自己：“為什麽我在這裡讀這些我根本沒興趣的東西”。到後來，他們才後悔，才受苦。

就在中學的選擇上，我就自己選擇了付費的獨立中學。原因很簡單，獨中能讓我學到更多知識，特別是中文以及中華文化，讓我成爲驕傲的華人。就在大學與科係的選擇上，我也自行去做研究、去調查，甚至自己去教育展、自己到各院校去參觀open day等，都是自己一手包辦。最後，當然也是自己做決定。我的媽媽聽到我要就讀電腦科係，就一直建議我去拉曼大學或多媒體大學就讀。可是，最後我拒絕了。原因很簡單，我個人想到海外去發展。我個人覺得馬來西亞的發展前景不如海外。如果我選擇那兩所大學，坦白說，我覺得憑著這兩所馬來西亞私立大學的文憑，我很難在海外得到工作。更何況我的志向不會只是停留在學士，而是碩士、博士。我不覺得這兩所大學的文憑能和海外大學文憑作比較。最後，我選擇了提供英國大學文憑的英迪學院。我沒有後悔吧。至少我能夠順利到香港去念碩士學位。我不覺得憑著那兩所的大學文憑，我能夠順利申請入2008年全球大學排名第26位，常常冠以“出名難申請入學”的香港大學，就讀我的碩士學位。

爸爸則鼓勵我到新加坡國立大學，然後在新加坡發展。最主要的是我不贊同新加坡的制度，也就是畢業后，得到新加坡註冊公司工作三年。我常常想，如果新加坡經濟不好，那就不是不得了。結果，應了。新加坡受到了經濟風暴的衝擊，裁員了許許多多大馬員工。

香港和新加坡的比較中，我比較看好前者。主要的是香港擁有中國這個未來強國儅後盾，而新加坡的靠山是自己的競爭對手 —— 馬來西亞。香港是中國的一個“資金吸塵機”，把全世界各閒公司想要帶入中國發展的資金都由這裡吸到中國去。再者，我覺得香港人平時是很實現，爲了生活而一直打拼。不過，一旦有什麽事情發生，香港人總是團結起來，就好像四川大地震、南亞海嘯等，香港人總會血中送炭。對我而言，我個人比較不喜歡新加坡人，因爲給我的感覺，他們很高傲、很自私自立，也很看不起馬來西亞人。

不管如何，每個人都有自己的想法。以上的只是我自己的想法，也許是正確，也許是錯誤。我並非是批評別人的想法，只是說出自己的想法、觀點而已。

最近，很多人都問我有沒有女朋友，甚至有者要幫我尋找女朋友。其實，現在這階段我都不會特別去尋找女朋友。另一個説法是，我的生命不止是擁有愛情的，還有很多很多。愛情吧，也就只是順其自然。如果到老了，我也沒遇到自己心愛的人，也沒有伴侶，也沒關係，我應該還有朋友陪吧。即使沒朋友，我還是可以靜靜地一個人，坐在搖椅上，手拿者熱熱的咖啡，我的身邊依然還有那一段段的回憶陪伴我。

我最想在生命中追求的並不是愛情，更不是金錢，而是我覺得比這些更珍貴的學問。我提倡活到老學到老的。我會在香港念碩士。畢業后，就會在大學工作，也會半攻讀博士學位。一旦有假期，那就會一台筆記型電腦、一部單鏡反光相機，一個背包，跟我浪跡天涯路。這不是旅行，我只是想尋找人世間美麗的畫面、迷人的風景，還有各地的文化、思想、習俗。我要把美麗的畫面、迷人的風景收錄在單鏡反光相機内，各地的文化、思想、習俗收錄在我的回憶裏。

我對自己的未來日子其實是存在很多幻想的。就好像，以後黨我開始工作了，有錢了，我真的會自付，到仁愛之家或垂死者之家當一段日子的義工，我會到孤兒院照顧小孩，我會到中國貧苦地區教書，我會到佛寺剃光頭髮，來一次短期出家修道。我是很想追求這世上很多不同的經歷，那種刻骨銘心的生活經歷。我覺得，人間有愛。我一直相信愛不是只有愛情那種而已，事實上，還有很多，讓我最想追求的，就是人間溫暖的那種愛。我一出生就有許多愛，家人給的，朋友給的。我在想，我是很幸福，一出世，什麽都有，幸福得不得了，那，我就要把我身邊多餘的愛，去愛一些需要我來愛的人。愛別人的儅兒，得到的是許許多多的生活經歷，也是難忘的回憶，更加像是一個個寶貴的學問、知識。

我認爲，求學問不是個人的，不是自私的，相反地，應該互相分享。同時，求學問，是真的要動手動腳的。我選擇了一段我喜愛的方式去接受學問。我選擇流浪。流浪到各國停頓，去了解他們的文化、習俗、文化，去和他們生活，融入他們。當他們需要愛，當他們需要我幫忙，我一定一定幫。我會以一個非平常的方式去學習，也希望擁有非凡的人生。

在我的看法中，這世界原本就沒有美麗與醜陋。美麗與醜陋只是一種人的觀點表現方式而已。你覺得某個東西美，那個東西就美。反之，你覺得丑，就會變丑。美與丑，是沒有絕對的。想法也沒有絕對的。我的想法是正面的，所以我覺得這個世界是很美麗的。所以，我希望，在這個美麗的世界中學習各種學問，在尋找學問中，發現這個世界的美。希望每個人都能發掘美、欣賞美、珍惜美。

最真實的自己（第一篇）

我是早產兒！
我不知道爲什麽要不開心，因爲我活的每一天都是賺到的。


也許很多人都不知道，也猜不到，今時今日，我這個又肥又大只的人，竟然是早產兒！是的！媽媽懷我七個月，我就出世了，俗稱“七星仔”。我在半夜出生，過程是很快了。我媽媽常說，不懂我是不是覺得這個世界很精彩很好玩，竟然那麽快爬出來玩！

貪玩是有懲罰的。規則是，每個小孩要在母體内九個月，才合規格。不過，那些像我這樣貪玩的，不守規則的，就得受罰。

我出生時，是超輕的，營養不良，處在危險期，隨時報銷的。別的健康Baby都睡在床，一下子就能回家。我卻睡在那種“透明的太空船”，就是那種橢圓形的，透明的，可以蓋起來的，長得像太空船的。就是這樣，一個小小個還未發育健全的Baby就睡在氧氣箱内，可能出院，可能報銷。結果，大家都知道，我出院了。當然啦！不過，誰在寫這篇文章啊？

不過，從小，我身體一些部分的功能就不是那些好的，例如肺。我會比較容易呼吸困難、氣喘等，不論肥時瘦時，都一樣。

其實，我是很佩服小時候的自己。如果在氧氣箱内，我是脆弱的話，我就可能未能滿月就報銷了。不過，我那時是多麽勇敢、多麽堅強的！真的！很佩服自己！也就是這份佩服，長大后，一旦遇到問題、不愉快等，回想以前的自己，我就有一份莫名的堅強和勇氣。對我而言，沒什麽解決不了吧。小時候就面臨過生死的抉擇，長大后，有什麽面對不了呢？

就像爾冬升導演的名作《新不了情》中的一句名言：如果人生最壞只是死亡，生活中怎會有面對不了的困難。

很多人都說我樂觀。對呀！我贊成！我天天都開心！我不知道爲什麽要不開心，因爲我活的每一天都是賺到的。如果早在未滿月時報銷，如今，我是連傷心的機會，都沒有。既然當時我沒報銷，如今，我就要珍惜每一天，珍惜這得來不易的生命，也用自己的生命，去關心別人的生命。